|
|
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
Чертик, сидящий на левом плече, был настолько жирнее ангела на правом, что у мальчика развился сколиоз.
Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать пять, и это было жалкое зрелище: ребенок, воспитывающий ребенка.© Харрисон Форд
— Почему молодежь так любит дерзких бабок в троллейбусе?— Они так прикольно открывают и закрывают рот под музыку в плеере!
В детском саду дети проспали полдник. Вот такая вот у нас на завтрак убойная «кашка».
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.-Тетя, почему ты плачешь?-Я никому не нужна, малыш Он отошел, потом вернулся.-А ты у всех спросила?
— Ты же девочка, а так ругаешься. — А ты мальчик. И так ноешь.
— Где мой персональный Карлсон, который скажет: «Спокойствие, малыш, только спокойствие»?
Ребенок, родившийся в зоопарке, прячет голову в песок, а ребенок, родившийся в тюрьме, прячет голову в песок, тело в болото, а оружие в канализацию.
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?— Оливье…
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. она ещё ребёнок 2. у неё уже ребёнок 3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?— Орать он хочет!
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?— Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей..
Девочка постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у неё четверо детей, но её это мало волнует.
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Смех ребенка — один из самых красивых звуков, который вы слышали. Правда, если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
Любой ученик знает горькую правду … но всё-равно сдаёт деньги на ремонт.
Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…
Если ты девочка и тебе говорят «умница» то скорее всего,ты делаешь успехи,если ты мальчик и тебе говорят «умник-скорее всего,ты вы@бываешься.
— Что общего у пионера с проституткой?— Отсутствие паспорта.
— Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом шёл пешком и матерился. Ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
— Ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш!
Нет, это не ребенок, а сущее наказание!
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна.
Мяч еще летел…… в окно директора школы, но дети уже играли в прятки..
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! — Это кто был?! — Да из военкомата звонили…
—Ути какой малыш, сейчас мы его увидим! Вот уже головка появилась! —Мля, Петрович, застегни ширинку.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Малыш и Карлсон.Винни-Пух и Кролик. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет прочнее, если хотя бы у одного есть, что пожрать.
Это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно когда ему 17 лет!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Хочу персонального Карлсона, который будет говорить мне фразу: «Спокойствие, малыш, только спокойствие».
Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.
В новостях первоклассник сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не надо спать.» МАЛЫШ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ!
Мальчик, дай фамилию поносить…
— Какой милый мальчик, сколько тебе? — Две по 0.5
Мальчик, воспитанный пианистами … пишет на заборе Моцарт Жив!
Разговор мамы и дочери:— Мам, у меня для тебя есть плохая новость…— На сколько плохая???— На 2 пузырька валокордина.
— Сынок, что случилось, на тебе лица совсем нет!— Мама, я боксёр, пора привыкать!
Начальнику обязательно нужен портфель … По этому, сына, дуй в школу с пакетом.
Ребенок, родившийся в плацкарте, ездит писать за город.
Ребенок, родившийся на вокзале, частенько задерживается, повторяю: Ребенок, родившийся на вокзале, частенько задерживается.
Мальчик, родившийся в автомобиле Ока- тот самый «маленький мальчик».
Пебенок, годившийся в мтернете не найден, возможно вы имели ввиду «ребенок, родившийся в интернете».
Ребенок, родившийся против воли родителей, продолжает давать концерты по стране.
Ребенок, родившийся в электро цепи, замкнутый.
Ребенок, родившийся в бентли- счастливчик.
В Голландии самые трогательные моменты жизни это: когда ребенок делает первый шаг, за травой, и когда ребенок говорит свое первое «хи-хи».
Ребенок, родившийся в кабине автобуса, во время секса останавливается, открывает двери и объявляет остановку.
В гос. думе девочка появилась на свет в 3м чтении, а в возрасте 18 лет, она внесла поправку в размер своей груди.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.
В этом году в военкомате аншлаг … молодежь пришла поглазеть на пожар.
Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.
Девочка, воспитанная режиссёрами, во сне кричит «Мотор» и делает громкий хлопок руками.
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Очередной бал выпускников в Москве пройдет под девизом— «Женщиной не рождаются, Женщиной становятся»!
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: «Молись и кайся…» У него просто мультик любимый был… «Малыш и Карлсон».
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят: Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?
Мальчик, воспитанный пианистами ненавидит ФАСОЛЬ.
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Береги себя сынок! Ты мой поручитель.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, это мальчик был!
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу! — Не спугни, дурочка!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Мужик в роддоме:- Мальчик или девочка?- Мальчик.- Заверните.
+15
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик-Тетя, почему ты плачешь?-Я никому не нужна, малышОн отошел, потом вернулся-А ты у всех спросила?
добавлено: 3 года назад+23
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
добавлено: 3 года назад+18
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ? - Оливье.
добавлено: 2 года назад+17
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?— Оливье.
добавлено: 2 года назад+6
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ? - Оливье(((
добавлено: 2 года назад+16
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. - Простите, а вы точно сотрудник загса?
добавлено: 1 год назад+9
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. - Простите, а вы точно сотрудник загса?
добавлено: 1 год назад+1
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
добавлено: 2 года назад+16
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей..
+29
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребёнок...
добавлено: 3 года назад+10
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.Он: - Я тебя люблю!Она: - Что, прямо как взрослые?Он: - Нет, по-настоящему.
добавлено: 2 года назад+24
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:1. она ещё ребёнок2. у неё уже ребёнок3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок
добавлено: 2 года назад+12
Опытная мать советует дочке:- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
добавлено: 10 месяцев назад+7
сегодня я купил смесь для ребёнка, смешал с водой, но ничего не произошло. возможно, дети делаются как-то по другому.
добавлено: 1 год назад+6
Девочка постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у неё четверо детей, но её это мало волнует.
добавлено: 3 года назад+12
- Я не ем рыбу.- Почему?- Рыбы писают в море.- Как и дети.- Я детей тоже не ем.
добавлено: 8 месяцев назад+24
Малыш неделю сводил бабушку с ума.Ходил и повторял: "Молись и кайся..."У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")
+17
Малыш неделю сводил бабушку с ума.Ходил и повторял: "Молись и кайся..."У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
добавлено: 1 год назад+13
1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.
добавлено: 3 года назад+9
— Ты же девочка, а так ругаешься.— А ты мальчик. И так ноешь.
добавлено: 1 год назад+4
- Ты же девочка, а так ругаешься.- А ты мальчик. И так ноешь.
добавлено: 1 год назад+7
- Ты же девочка, а так ругаешься.- А ты мальчик. И так ноешь.
добавлено: 3 года назад+10
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
добавлено: 3 года назад+21
Дети - это радость. Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить
добавлено: 1 год назад+7
Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.
добавлено: 2 года назад+16
Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят:Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?
добавлено: 3 года назад+15
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
добавлено: 10 месяцев назад+4
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
добавлено: 1 год назад+12
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
добавлено: 3 года назад+11
- ты покупал ребёнка? - дорогая, мы его сами сделали... - в ванной ты купал ребёнка, придурок?
добавлено: 1 год назад+7
— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка? — это тостер.
добавлено: 1 год назад+8
Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
добавлено: 2 года назад+10
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:- Девочка, передай за проезд.- Я не девочка!- Нашла, чем гордиться!
добавлено: 1 год назад+19
– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
добавлено: 3 года назад+14
Приходит девочка из школы:- Мама,почему все говорят что я невнимательная?- Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
добавлено: 1 год назад+14
Сильная девочка до сих пор девочка.
добавлено: 5 месяцев назад+8
Тэгиvse-shutochki.ru
|
|
Учительница:— Дети, расскажите стихи!Маша:— У попа была собака, он её любил!Вовочка:— Я в разделе зоопорно это находил!
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?— Нет, конечно!За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!Отец:— Кто тебе такое сказал?!Вовочка: — Марья Ивановна!Мать, хватаясь за голову:— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.— Я знаю! — вскакивает Тадек.— Из джунглей!— Почему ты так считаешь?— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Учительница:— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…— Можем! — перебивает его Маша.— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:— Скажите, у вас есть молоко?— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Друзья уговаривают старого холостяка жениться:— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.— А пить что—то не хочется.
Яценюк призвал украинцев потерпеть:— Давайте будем думать про наших детей!Порошенко шепчет на ухо:— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
На уроке учительница:— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?—???— Ну, кто всю зиму сосет… ?!Вовочка тянет руку:— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:— А мне больше всего понравился наркоман.— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:— Господи, ну в чем я виноват?Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:— Ну бесишь ты меня… бесиишь!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню «Спасибо, Газпром!» (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):— Подарил ты огонь для людей,Обогрел всю планету теплом —Раньше звали тебя Прометей,А сегодня Газпромом зовем.
Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны популярные шутки про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
