Прибежала курочка к кузнецу.— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:... Читать далее
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется,то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.Жаба:— Карась, ты че тут делаешь?Карась:— Как... Читать далее
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка... Читать далее
Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку….Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:— Вот что значит... Читать далее
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она... Читать далее
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди... Читать далее
— Чем отличается бык от коровы?— Тем что когда быка доят он улыбается. Читать далее
— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. Читать далее
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и... Читать далее
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что... Читать далее
Медведь в лесу очертил территорию со словами:— Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!Все звери приняли это к сведению… Кабан, замечтавшись, случайно зашел... Читать далее
— Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?— А смотрят на меня как-то похотливо… Читать далее
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже... Читать далее
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге —довольный заяц.Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:— Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина… Читать далее
— Ты видел мою черепаху?— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает. Читать далее
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитареодин аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем,... Читать далее
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как... Читать далее
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода — солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:— Эй, ты чего?—... Читать далее
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за... Читать далее
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:— Да.... Читать далее
Смешные анекдоты про животных являются по сей день одними из самых распространённых и смешных. Существует бесконечное множество смешных анекдотов про животных, как лесных, так и домашних, как реальных, так и вымышленных. Вы наверняка можете вспомнить пару-тройку смешных анекдотов, а в этом разделе нашего сайта вы сможете найти ещё много анекдотов про животных, которых вы ещё не слышали и услышав, обязательно оцените.
Самые смешные анекдоты про животных поднимают настроение лучше чем многие другие анекдоты, так как то, что анекдот смешной сам по себе, так ещё и то, что ты представляешь себе его участников - животных, делает его ещё смешнее и необычнее. Некоторая оригинальность и неожиданные повороты событий заставляют эти смешные анекдоты выделяться на фоне остальных категорий. Мы будем рады, если вам понравится анекдоты про животных из нашей подборки.
Одна корова говорит другой:- Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотри, то одна корова с ума сошла,то другая. - Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит:- Смотри как мост прогнулся. Муравей:-"Ну конечно, нас же двое".
Идёт лиса а на встречу ей кролик. Кролик: - Привет бобёр. - Какой бобёр, я лиса! - А я говорю бобёр.- Пойдём к саве, она умная, она разберётся. Приходят к сове, а она им: - Привет бобры.
Сидит мужик, рыбу ловит. Рядом Бобик блох покусывает, лапой в ухе скребёт. Вышла из кустов лошадь подошла к мужику и спрашивает: - Ну что, клюёт? - Да нет! - Ну-ну – сказала лошадь и ушла обратно в кусты. Сидит мужик дальше, вдруг как подскочит: - Ёлки-палки! Лошадь говорящая!!! - И не говори… Я сам удивился! – ответил Бобик.
Почему собаки при встречи нюхают друг другу задницы? Потому, что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину.
Как стать крабом? Нужно стать раком и ходить боком.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: поесть, поспать и сдохнуть!
- Я завёл дома обычного африканского крокодила. - А соседи не ругаются? - Какие соседи?
- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?- Крота на помощь зовёт.
Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж@пе...
- Твоя собака утащила мои туфли!- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:- колобок колобок я хочу тебя сьесть.- а колобок в ответ:Пошёл ты на х*й!идёт он дальше и встречает волка.волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.Пошёл ты на х*й!Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:-почему колобок нас на х*й посылает?А лев зевает и отвечает:- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!
Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.- Да это же козел!- А борода? Это ризеншнауцер!- А рога?- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
www.laughsite.ru
Попал лев-царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. — ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву: — Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
*** Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
*** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
*** Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь. Дракон: — Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть? Медведь (испуганно): — Неееет… Дальше идет дракон. На встречу волк. Дракон: — Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть? Волк (испуганно): — Нееет вопросов… Далее идет… на встречу заяц. Дракон: — Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть? Заяц: — Есть… можно не приходить? Дракон: — Можно… вычеркиваем!
*** — Это Ваша крыса? — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка съела — значит крыса…
*** Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
*** Встречает как-то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
*** Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям: — Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим. А лось отвечает: — У меня под хвостом написано, что я ядовитый. Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает: — Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
*** Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: — Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. — Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — А зато я богат духовно…
*** Муравей слону: — Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. — А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: — Вот это бутерброд!
*** Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: — О, говно! Хорошо, что не наступил! *** В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: — Заяц, куда? Иди в конец очереди! Заяц: — И сегодня опять не открою магазин…
*** Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: — Ну фто ты ка вне прифтал?
*** Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!
*** Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: «Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»
*** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел, — лошадь дунула первой.
*** Заяц из последних сил подплывает к лодке: — Простите, вы не дед Мазай будете? Собака вырываясь из рук здоровенного мужика: — Это Герасим!
Другие темы этого раздела смотрите здесь:Самые смешные анекдоты до слез
ejka.ru
Один мальчик рассказывает другу: – Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван. – А какая тебе разница, пусть лезет. – Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!! Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает: - Ты чего лаешь? - Я иностранный язык изучаю. Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует. - Эй,верблюд слышишь? - Ну чего? - У вас тут что гололёд что ли? - Почему это гололёд? - А что у вас все песком засыпано? Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию? Зебра говорит: - Достаточно и черно-белой. "Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка. Пятачок в зоопарке увидел верблюда: - Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут! - Почему ты так решил? - А ты посмотри, что они с лошадью сделали! В зоопарке произошло ЧП - из клетки сбежал кенгуру. Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки: - Как ты думаешь, до куда дотянут? - Не знаю,метров до десяти! - А может просто на ночь калитку будут закрывать? Крокодиленок срашивает у папы: - Папа, а когда я буду богат? Папа крокодил отвечает: - Когда ты будешь кошельком или сумочкой. Вчера в модном ресторане ел суп из черепахи. - Ну и как? - Из тарелки удобнее. Смотрит свинья на розетку и говорит: - Ну что, дохрюкалась, замуровали? 
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А это она йогой занимается! 
- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? - Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три. - Постой, но у страуса две ноги! - Да, но все другие ответили, что четыре! - Мама а почему орёл так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился. Лиса прибегает к волку и говорит: - Я сегодня серого колобка видела! - Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся! Поет волк под окном у зайца. Вот заяц и говорит: - Жалко что тебя по радио не передают. - А что так красиво? - Нет. Просто тогда тебя выключить можно было. Приходят заяц, волк и лиса в ресторан. Официант спрашивает у зайца: - Что вы будете заказывать? - Морковь. У волка: - Да если бы я хотел есть, то зайца бы уже давно в живых не было. Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит: - Дома мама или папа есть? Медвежонок: - Нет. Охотник: - Пошли со мной. А медвежонок орет: - Бабуля !!!! Идёт Колобок на всех ругается, а Медведь говорит: - Колобок-Колобок, ты чего ругаешся? А колобок отвечает: - Я не Колобок, я Ёжик из парикмахерской. 
В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному: - А я писать научился! А другой в ответ: - И что же ты написал? Серый подумал-подумал и говорит: - Не знаю. Читать-то я ещё не умею! 
Дедушка спрашивает: - А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте? Внук ему отвечает: - Знаю. Потому что до выключателя не достают. Медведь научившись кричать "Ау!!!" и никогда не бывает голодным!!! Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: - Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали. Медвежонок спрашивает: - Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: - Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: - Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём! 
Звонок директору цирка: - Вам говорящая лошадь нужна? - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? - Я же сказал! Кончайте дурака валять! Снова телефон: - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать? 
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала: - Он тебя укусил? - Нет, он меня попробовал. Волк поймал зайца, а заец ему говорит: - Давай я загадаю тебе 3 загадки. Если на все загадки ответишь правильно, то я остаюсь у тебя, а если нет, то ухожу. - Согласен, - ответил волк. - Вот тебе 1 загадка: пара блестяших со шнурками. Волк молчит. - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших со шнупками. Волк молчит. - Это 2 пары ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте квакает, начинается на "ля", а заканчевается на "гушка". Волк радосно кричит: - 3 пары ботинок! Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. 
Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом? — Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять. 
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку! 
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. но на самом краешке... 
Звонок в милицию: - Помогите! в комнату ворвалась кошка! - А кто звонит? - Как кто? Попугай. 
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали! 
У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла". На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав". www.filipoc.ru
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чуть Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя ж-па!!!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую". Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого". Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: "А давайте съедим самого..." Волк: "Вот-вот, самого длинноухого". Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пипец ослу".
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил: - Вопросы есть ? Oсел: - А как будем строить, вдоль или поперек реки ?
Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy: - Чтобы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыделывался?
| Поделитесь с друзьями: |
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... фигакс ее об стену. Продавцы: "Ежик, нигодяй, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам: - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести. - Hет проблем. Завтра утром все сделаем. - Ой спасибо, ребятушки, выручили. Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке: - Где коровка? - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду. - ОК. Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана. - Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго? - Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...
Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии. Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop: - Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли? Маленький, щуплый студент пoднимает pуку: - Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo? - Hу? - Господин пpoфессop, а если спpятаться? - Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн _тoже_ спpячется.
Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка. А почему синяя? - В спортивном костюме.
Такое дело, 80-е годы, деревня, судят дачника-еврея, убившего соседскую козу: - Hу как вы могли, зачем, бедное животное ... - А ви таки п'едставьяете, она каждое ут'о подходила к моему окну и гово'ила: "КеГеБеееее!!!"
Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова пpичина pазвода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит...
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге: - И как только эта птица может летать так быстро? - И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит: - Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется: - Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
www.treningmozga.com
|
|
|
|
|
|
