*** Встретились два щенка. — Гав, — говорит первый щенок. — Мяу, — отвечает второй щенок. — Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок. — Нет, иностранный язык изучаю!
*** Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и вопит: — Слон! Слон! Давай, ложись быстрей! Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит: — Ну и бутерброд!!!
*** Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет: – И зачем это я пил в сентябре кофе?!?
*** — Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? — К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..
*** Сидят два кота, бакинский и одеccкий. — Слушай, мяу, да-а-а-а? — Таки мяу!
*** — Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака. — Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?
*** Объявление: «Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»
*** — А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили! — Хороший? — Да так, попса всякая.
*** Одна курица говорит другой: — Я могу на тебя в суп подать!
*** Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след: — Мама, смотри, ангел полетел!
*** В зоопарке сын спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды…
*** К холодам утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру.
*** Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
*** Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.
*** Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, а что это с ней? — Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла…
*** Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет! Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — У вас есть крокодилы? Продавец: — Есть. — А двухметровой длины есть? Продавец отвечает: — Есть. Мужик продолжает вопросы задавать: — А метровой длины есть? — Есть. — А полуметровой? — Есть. — А длиной в 2 см есть? Продавец, уже теряя терпение: — Есть. Брать будете? На что мужик говорит: — Не-а, всё равно страаааашно!
*** — Ваш кот ужасно кричит по ночам! — Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. — Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи еще одну собаку )))
*** Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Hу ничего себе! Как хорошо их разделили…
*** — Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли топить.
*** — Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
*** Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико. Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико. Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: — Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!
*** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
*** Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
*** Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: — Вы очень боялись? — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
*** Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. — Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые… — А бараны новые, — ответил пастух.
*** Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата — И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног. Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
*** — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию )))
*** — Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?
*** – Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть… – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать… – А почему у тебя такой большой нос? – Дык, слоны мы, внучек…
*** Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
*** Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. – Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
*** Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!
*** – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…
*** Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: – Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
*** Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: – Смотри, заяц, мост как прогнулся! – Еще бы, ведь нас же двое! Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
*** Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, что это с ней? — Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
*** Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет: – И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!
*** Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
*** — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры.
*** Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
*** Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У-у, разлеглась тут, серая скотина!
*** — На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
*** Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: – Смотри, заяц, мост как прогнулся! – Еще бы, ведь нас же двое!
*** Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает: — Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: — Конец ослику…
*** Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
*** Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
*** — А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! — Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!
*** Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт…
*** — Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
*** Летит филин и кричит: — Угу, угу, угу!.. Вдруг он ударился о столб: — Ого!
*** Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку-ку, ку-ку! — Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
*** Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: — Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: — Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали… Медвежонок спрашивает: — Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: — Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги… Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
*** Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости…
*** Одна курица говорит другой: — Я могу на тебя в суп подать!
*** Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: — Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
*** Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. — Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые… — А бараны новые, — ответил пастух.
*** В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
*** Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
*** На птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка? — А что, по ушам не видите? — Нет. — Это — заяц!
*** ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
*** Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мама, наконец-то!
*** — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!
*** Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
*** — А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера дятла с ладошки покормила…
*** Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
*** Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
*** Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем голодный, а денег нет. — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне без денег даст? — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
*** Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»
*** Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
*** — Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!
*** Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!!
*** Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
ejka.ru
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
*** Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.
*** Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
*** Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
*** В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня живая! Только убежала!
*** Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
*** — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
*** МарьВанна распинается перед пятым «В»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть — предновогоднее.
*** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
*** У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
*** На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
*** — Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
*** В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
*** Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает: — Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает: — К лету как раз доползу.
*** Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «Черт побери?». — Дед Мороз. — Не обманывай. — Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.
*** Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
*** Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: — Hy, как тебе знаменитая русская зима? — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…
*** Встречаются два друга и один другому говорит: — Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает — А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь — Не помогает, клопы приносят диван обратно…
*** Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
*** -Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Ясь. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Другие смешные анекдоты для детей:Самые смешные анекдоты до слез Анекдоты про Чебурашку
ejka.ru
Детишки – наше счастье, а уж сколько прикольных историй случается благодаря им! Читайте бесплатно анекдоты про детей онлайн и добавляйте собственные и подсмотренные смешные случаи!
- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?- Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...
| 37 голосов | Николай (гость) |
- Оксана, ты снова детей в село везешь?- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
| 56 голосов | Николай (гость) |
Ребенок приходит из детского сада и жалуется маме:- Сегодня Андрюша вел себя, как прапорщик!- А откуда ты знаешь, как себя ведут прапорщики?!- А папа говорил, что они что не утащат, то сломают!
| 34 голоса | Виктория (гость) |
Маленьких детей граф Дракула ласково называл гематогенками.
- Внученька,кто окно разбил?- Мама, но виноват папа, он наклонился, когда в него летела тарелка...
| 140 голосов | Ольга (гость) |
Копошатся в песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусы и говорит девочке:- Смотри что есть у меня, а у тебя нет.Девочка бежит домой вся в слезах. Дверь открывает её мать и спрашивает:- Что случилось?Девочка говорит:- Почему у мальчика есть а у меня нет?!Мать в ответ:- Не плачь доченька! Когда ты вырастешь у тебя сто таких будет!
| 156 голосов | Raul (гость) |
Наша Таня громко плачет!Проглотила она мячик!Тише Танечка, не плачь!Через попу выйдет мяч!
| 150 голосов | Человек (гость) |
Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит:- Папочка, забери меня сегодня трезвый.Отец спрашивает:- Почему?- А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.
| 25 голосов | диана (гость) |
Приходит ученик со школы, папа говорит:- А ну давай сюда дневник!Дает: математика - 2, русский -2, музыка - 5.- Да этот дебил еще и поет?!
| 10 голосов | Мария (гость) |
Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью)
| 167 голосов | anekdot (гость) |
tululu.org
|
|
|
|
|
|
