Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!
Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …
Беседа двух мужчин:-У вас часы правильно ходят?— Я их на руке нашу!
***
Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?
***
Какой самый лучший четвероногий друг человека?— Кресло!
**
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.
**
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …
***
Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка ! — Нет, сынок это тетя кассирша.
***
Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.
***
По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:— Ежик, ты что постоянно смеешься?— Травка пятки щекотит.
***
-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»-«Не знаю, я уже спал»
***
Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?Внимательно присмотрится во второй раз …
***
— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.
***
В психиатрической больнице, пациент говорит:— Я Наполеон.— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.— Мне бог сказал.В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:— Нет, я не говорил.
***
Отец объясняет трёхлетнему сыну:— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!
***
Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:— Вы не проходите.— Но, почему? Ведь я только села в машину!Инструктор:— Да сели, только на задние сиденье.
***
-Maмa, мне так повезло сегодня в школе.— Почему?— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.
***
Разговор двух рыбаков:— Вчера я поймал золотую рыбку ..— Вот повезло! Какие желания загадал?— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.— И что же ты выбрал?— Я не помню …
***
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января !— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.— Вам очень повезло этот торт из будущего!
***
— Ваша собака любит детей?Да, но больше корм для собак.
***
В школе идет урок, учительница:— Дети кто считает себя глупым встаньте!Проходит несколько минут, встает Никита.учительница:— Никита, ты считаешь себя глупым?— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …
***
На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?— Корова съела траву— А где же корова?— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?
***
Полезные телефоны:горит крыша — 01нет крыши — 02крыша поехала — 03 Или один общий номер 112
***
Сын спрашивает у банкира-отца:— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?— Да.— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильникаСын приносит, отец— А теперь, отнеси его обратно— Ну, отнес, и что?— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…
Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.
ulybajsya.ru
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!
- Мама, а что такое "пи"?- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.- Это как? - интересуется отец.- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:— Сереженька, ты чем ударился?— Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.— Что ты, Аллочка! Зачем?!— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:- Снимите меня, снимите меня...И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:— Бабуля, сколько тебе лет?— Шестьдесят.— А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:— Почему львы живут в пустыне?— Больше им негде жить.— А что, в зоопарке все клетки заняты?
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
www.pushta.ru
***Очень смешные анекдоты для детей и детский садик***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***Анекдоты про детей и преподавателей до слез***
Объявление в вузе: «Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
***Самые новые анекдоты про детейи программиста***
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие анекдоты для детей про части света***
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***Анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***Анекдоты на Новый Год про детей и снеговика***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***Детские анекдоты про детей и родителей***
Мама спит — она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать!!!
***Анекдоты для детей и взрослых***
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
***Анекдоты про детей и школу без матов***
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Анекдоты для маленьких детей***
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
***Бесплатные анекдоты про детей и стих***
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»! — Што нах?
***Новогодние анекдоты про детей и подарок***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***Школьные анекдоты про детей и гимн***
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
***Ржачные анекдоты про детей и двор***
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
***Прикольные анекдоты про детей и усыновление***
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Шутки и анекдоты для детей***
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
***Анекдоты про детей и петуха***
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: — Ничего сынок, скоро будем дома!
top-gid.ru
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:– Ежик, а ежик, почему у тебя иголки такие жесткие?– Почему, почему! Не мылся я давно!
– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
Отец говорит сыну:– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Девочка спрашивает у мамы:– А правда, что все люди произошли от обезьян?– Правда.– И я?– И ты.– И ты?– И я.– А у тебя фотографий не осталось?
Урок рисования.Учительница проходит по рядам.– Танечка, что ты рисуешь?– Бога.– Но ведь никто не знает, как он выглядит.– Ну так подождите минуту.
– Фу! Кто это там воет, как собака?– Это я, мама.– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает:– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?– Да нет, а что?– А чего тогда столько песку насыпали?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.– Что с тобой?– Ничего. Просто хотел почесаться.
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?– Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говирит:– Лиса, а лиса, задуши меня!Лиса душила, душила,не смогла задушить.Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:– Медведь, а медведь, задуши меня!Медведь душил, душил, не смог задушить.Ходил так ёжик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Учительница:– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Отец поучает маленького сына:– Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!
Учительница спрашивает Вовочку:– Вовочка, почему птицы летят на юг?– Потому что им трудно идти туда пешком.
noon.am
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я…Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных…Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее…Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он…— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а…— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его…Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два…— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости…— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой…В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы…Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь…Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках…— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы…Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу…Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила…На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
А вот и новые очень смешные анекдоты для детей, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.
Сайт Budnapozitive.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.
Заходите к нам за хорошим настроением.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:— Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:— Почему?Ответ:— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (7 лет), тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия…
*****
— Доченька, ты чего плачешь?— Мама, меня мой хомячок укусил за палец!— Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!— А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
— Даже стены — и те имеют уши.Утешал Чебурашку крокодил Гена.
*****
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.Чебурашка говорит:— Чур, по ушам не бить!Колобок:— И по голове тоже!
*****
Папа спрашивает детей:— Кто съел яблоко?Вовочка: — Не знаю!
— А ещё будешь?— Буду!
Новые анекдоты тут.
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
******
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают.
Один жует булочку, а второй у него просит:— Димка, дай мне булочку укусить!— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
******
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!Стасик: А у меня папин характер!Кирилл: А у меня дедушкин нос!Наташа: А у меня бабушкина улыбка!Вовочка: А у меня колготки брата!
budnapozitive.ru
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.— Конечно Миссисипи!— И знаешь на сколько?— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:— Сколько заданий было сегодня на контрольной?— 15!— И сколько ты решил неправильно?— Только одно!— Остальные, значит, правильно?— Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.— Винни, дай булочку укусить.— Это не булочка… это пирожок!— Ну дай пирожок откусить.— Это не пирожок…это пончик!— Ну дай пончик куснуть.— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?— Чтоб тебя лучше слышать…— А почему у тебя такой большой нос?— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?— Нет, тогда и компьютеров-то не было.— А на чём ты тогда играл?— На улице!
8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего всадике!
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:— А её чё читать надо было???Учитель:— Ну да…— А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал сумным выражением лица и в конце концов спросил у папы:— Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?— Да ничего не нужно. Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:— По разным углам!Боксеры в плач:— Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:— Маша, какого цвета у тебя раствор?— Красного.— Правильно. Садись, пять.— Катя, а у тебя?— Оранжевого.— Не совсем правильно. Четыре, садись.— Вовочка, цвет твоего раствора?— Черный.— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашиваетбабушку:— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
krasivopozdrav.ru
|
|
|
|
|
|
