|
|
Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.
Брат мужа — лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:— Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:— Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:— Я замёрз?— Нет! Ты хочешь кушать!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:— Мама! Зачем они?Подхожу:— Ну… Это яички…— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!— Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей:— В двенадцать ночи.А она мне испуганно:— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
* * *
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
* * *
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
* * *
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
* * *
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
* * *
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
* * *
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
* * *
Илья о чём-то спрашивает, я занята, поэтому отвечаю:
Вырастешь, расскажу, это длинная история.
Илья не задумываясь:
А что, когда я вырасту, она короче станет?
* * *
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
* * *
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.
* * *
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О, женщины, до чего же вы болтливы...
* * *
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
* * *
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
* * *
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
relax.wild-mistress.ru
20 февраля 2015 г. 10:10:28
Часто дети говорят всякие глупости, но как осмысленно! Нестандартный детский взгляд на жизнь помогает им найти любые решения разных проблем. Нам можно многому поучиться у них. Читаем жизненные истории : Дети говорят смешное
***
Дочка (3 года) спрашивает: — Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб?
***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6.
***
Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт: — Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
***
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!
***
Папа: — Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка? — Полёт шмеля? — Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил? — Не знаю. — Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме. — В форме шмеля?!
***
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газельке всё вывезла.
***
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим!
***
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
***
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство...
***
Обедаем. Балуемся. — Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала. — Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
***
Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей... Спрашивает: — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
***
Варя (7 лет) приходит домой из школы. — Мам, у соседей щеночек появился! — Какой породы? — Ершистый курьер!
***
Костик (3 года): — Я играю на гармошке, не похожей на еду!
***
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает: — Что это, Дениска? А где же твои овощи? А он ей отвечает: — А я их уже в салат порезал!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда: — Дед, это что? — Рога. — Твои? Дед, еле сдерживаясь: — Лосиные. — Да ладно, дед, твои... Надо было видеть в этот момент бабушку!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Племянницы (4 и 5 лет). Катя, восхищенно: — Алиса, какое у тебя лицо умное! Алиса, вытирая рот рукавом: — Да нет, это просто грязь.
***
Едем с четырёхлетней дочерью в автобусе. Она разглядывает в окно тополя, обильно усыпанные вороньими гнёздами, и у неё созревает вопрос: — Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!
***
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает: — Гораций! Я с огромными дикими глазами: — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: — Цай гораций, обовглась!...
***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та-ак, на что жалуемся? Катя: — На бабушку.
***
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою... Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша: — Мама, вырубай музыку, будем спать.
dz-online.ru
Дети говорят - еще одна рубрика для отдыха , которая поможет Вам расслабиться и отдохнуть от повседневной рутины. А наши дети говорят порой так смешно, что невозможно не отвлечься. "Улыбает" всех.
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку.
Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:
- Положи, где взял.
Проверяют слух у мальчика в поликлинике. Врач говорит шепотом: Конфета
Мальчик шепотом: Мне нельзя - аллергия...
- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: Кашу ем! Молоко пью!
Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, сынок. Я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе!
Маша услышала по телевизору, повторяет: Граф Монте-Крыса
Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?
Даша утром, когда папа на работу собирается:
- Папа, а ты куда?
- На работу.
- Не ходи. Там же темно.
Новости - ПРО КУРЬЕЗЫВ Белоруссии активно обсуждают казус, произошедший с президентом страны. Как сообщил оппозиционный сайт <Хартия-97>, 29 декабря во время посещения детского дома в городе Жодино Лукашенко вместе с детьми водил хороводы и раздавал подарки и взял на руки маленькую девочку, которая показала ему свой рисунок домика. Лукашенко обратился к ребенку: <Хороший домик, хочешь себе там квартирку?> Девочка, взглянув на президента, ответила: <Ты что - дурак?> По словам очевидцев, вздрогнули все воспитатели, президентская свита, а также сам Лукашенко. Видеозапись встречи в детдоме не велась.
Моя дочка Даша 3 г. 10 мес.
- Мама, и такая зима хорошая будет (на улице идет снег).
- А по твоему мнению "хорошая" это теплая или холодная?
- Любииимая!
Ребенок говорит МАМЕ: — Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) -Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток). 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая - осмыслительная. Прошло пару месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты точно знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) - Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет). Сын выручает: — Для красоты, что ли??? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.С сайта http://www.inpearls.ru/
Миша, 5 летНа выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере,заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Леночка, 3 годика.Вечер. Все ложатся спать.Леночка прыгает в кровате родителей.Мама ей говорит:"Доченька пора спать,чеши к бабушке."Леночка отвечает:"А где у бабушки чесать?"
Ксюша, 5 лет.Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша – не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».Ксюша, после минутной паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»
Наверняка и Ваши детки ставили Вас в тупик и заставляли смеяться до упаду своими высказываниями! Поделитесь в комментариях. И не забудьте рассказать своим друзьям про этот пост, используя кнопки социальных сетей внизу поста.
Копирование текста статьи и размещение его на сторонних ресурсах только с добавлением активной ссылки на источник.ПОЛУЧАЙ НОВЫЕ СТАТЬИ САЙТА НА ПОЧТУ САМЫМ ПЕРВЫМ
Зачем нужна подписка на новости сайта?
kiss-kids.ru
♦♦♦
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:— Да у тебя глисты, дружок!
♦♦♦
На арифметике учительница спрашивает детей:— Кто до скольки умеет считать?Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына:— До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:— А какая цифра самая первая?Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит... Сына:— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать...
♦♦♦
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!
♦♦♦
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:— Ну, вот... Интегралов везде навешали.Какой-то дядечка лет 40:— Где интегралы? Какие интегралы?Малец показывает:— Вон... Ну, обычный, неопределённый.— Почему неопределённый?!Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
♦♦♦
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
♦♦♦
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!Застёгиваю куртку, даю наставления.— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...Я не пуская:— А если он тебя схватит? Сын:— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»
♦♦♦
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
♦♦♦
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:— Мама, ну как, я себя хорошо вела?Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:— Мама! Это не я! Это он!С ненавистью на доктора:— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
♦♦♦
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.
♦♦♦
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось?— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.— А Боженька, что, выкинул обратно?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуем:
pricoliska.ru
♦♦♦
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
♦♦♦
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
♦♦♦
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
♦♦♦
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
♦♦♦
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
♦♦♦
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
♦♦♦
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
♦♦♦
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
♦♦♦
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть.
♦♦♦
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуем:
pricoliska.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети прикольно разговаривают. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
