Сборник самых смешных анекдотов про учителей, учительницу.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Физрук избил трудовика, который хотел заделать…Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда…Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу…Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все…Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 "б", получив в День…Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав…Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.
После трех лет работы в школе учителем Петров…После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительница математики страдала косоглазием. Но…Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки…Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
У физрука было четыре сына: первый, второй…У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней…— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет? — Продолжают работать учительницами в начальных классах.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова…За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в…Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:— А мне больше всего понравился наркоман.— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
На уроке биологии учительница:— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:— Утка!Учительница говорит:— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »Коля тянет руку вверх:— Конь!— Молодец! Но я имела в виду корову.Вовочка с задней парты поднимается и говорит:— Я тоже придумал загадку. «До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный». Что это?Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:— Что это такое?Вовочка:— Это паника!!!Учительница:— ???Вовочка:— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Учительница:— Вовочка, назови слово на букву «эс».— Эссенция, Марь Иванна.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:— Вовочка, а как твоя фамилия?— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.— Не дерзи, Х%%в!— Ошибаетесь. Ложкин!
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:— Классная попка у нашей новой училки!Учительница:— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:— Вы наверное учительница.— Да. А как Вы догадались?— А у Вас лицо глупое.Женщина обиделась:— У Вас тоже лицо глупое.Мужчина грустно:— А я тоже учитель.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Учительница:— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…— Можем! — перебивает его Маша.— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Вспоминая своих школьных учителей, мы зачастую удивляемся их железной выдержке и ангельскому терпению. В школе весельчаков гораздо больше чем в армии, но отношение к ним совсем другое. Помните, как кто-то выходил к доске не выучив домашнее задание и начинал выкручиваться всеми доступными средствами, а учитель понимая это подыгрывал ему с юмором. Ну чем не анекдот? Да и много разных еще ситуаций во взаимоотношении учителей и учеников можно назвать живыми анекдотами.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:- Дети, сколько на столе компьютеров?- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.- Дети, сколько на столе компьютеров?- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:- А все ж, с яблоками было как-то легче!
***
Один учитель жалуется другому:- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
***
Учительница:- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:- Семьдесят!- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
***
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
***
Учительница:- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
***
Приходит в понедельник учительница математики в школу.- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
***
Учитель музыки Сашеньке:- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
***
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
***
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.Встаёт только Петечка.Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
***
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:- Товарищ полицейский! Там за углом...- Что случилось?- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
***
Ученик - учителю:- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
***
Учитель обращается к непослушному мальчугану:-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?-А по какому каналу его передают?
***
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы.- Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
***
Учитель спрашивает:- Твой пиджак из чего сшит?- Из сукна.- Верно, а из чего выделывают сукно?- Из шерсти.- Молодец! А шерсть кто дает?- Овцы.- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?- Папа.
***
- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.
***
- Иванов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
***
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:- Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
***
Учитель:- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!- А послезавтра?...
***
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.- Знаю. Я неправильно пошёл королём.
***
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:- Я тебя отучу курить, паразит!- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!- А зачем тогда тебе зажигалка?- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.- А... Тогда извини!
***
- Иванов, ду ю спик инглиш?- Чаво?- Садись, 2.- Петров, ду ю спик инглиш?- Чаво?- Садись, 2- Сидоров, ду ю спик инглиш?- уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.- Чаво?!
***
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.- Иванов, назови мне двузначное число.- Восемьдесят семь.- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.- Петров, назови мне двузначное число.- Пятьдесят шесть.- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.- Кацман, назови мне двузначное число.- Тридцать три.- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
***
Учительница во время урока:- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.- Но это же сказка, дети!
***
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.- Понедельник, вторник, среда...?- Дни недели.- Жигули, мерседес, запорожец?- Машины.- Смирнов, Петров?- Водка.
***
Аналогично - уpок математики.Учитель:- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!- Девять!- Садысь, два! Иванов!- Девять...- Садысь, два! Гоги!- Сэм, учытель!- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
***
Габровец учитель химии на уроке:- Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?- Ничего не случится, господин учитель!- Почему?- Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.
***
В старой одесской школе:- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной иженщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твойпапа?- Сорок третий.- А твоя мама?- Тридцать восьмой.- Так разница, мальчик, между ногами.
***
Учитель спрашивает ученика:- Что такое лошадиная сила? Ответ:- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр- Да где же это ты такую лошадь-то видел?- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
***
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.- Что его замучили гитлеровцы?- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
***
Учитель физики подходит к старшеклассницам:- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше.Видит - пятиклашки.- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, котораяпрыгает через веревочку,- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:- Не знаю. Вчера пьяная была.
***
Школа. В класс входит новая учительница:- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
***
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:- Кто эти три человека?- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.- Тогда кто же этот четвертый?- Кто же еще? Понтий. Пилот.
***
Учитель на портрет К.Маркса:- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?Ученик:- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:- Что вы? Это же...- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав:- Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!
***
- Ну, как твои дела в школе?- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
***
В школе учительница отчитывает малыша:- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?- Мой папа так говорит.- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.- Мой папа директор универмага.- Мой папа директор ресторана.- Мой папа кооператор.- Мой папа главный бухгалтер.- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница:- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
***
Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:- Простите, Вы ждете ребенка?- Нет, я просто такой упитанный...
***
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:- Ну, рассказывай! Как новая учительница?- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
***
В школе учитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?- Умер? Я даже не знал, что он болен!
***
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
***
Учительница спрашивает ученика:- Почему ты не был вчера в школе?- У нас было прибавление в семье...- Да? Братик или сестричка?- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
***
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:- Почему вы придираетесь к моему сыну?- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?- Видишь, папа? Он опять начинает.
***
На уроке в школе учительница спрашивает:- Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:- Пушкин был летчиком!- Почему?- А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
***
Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:- Скажи, кто был первым человеком?- Адам.- А какое страшное наказание на него послал Бог?- Еву.
***
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
***
Пожилая учительница спрашивает у ученика:- До какого класса ты будешь учиться?- До одиннадцатого. А вы?
***
- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
***
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:"Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой"
***
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.- А по какой програме?
***
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает:- Дети, кто знает, что это означает?- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
vseanekdotu.ru
|
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
— Ну, как твои дела в школе?— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.— Да, особенно в орфографии.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?— Не знаю.— А вот эти?— Не знаю.— Ну, а эти?— Да не знаю я!— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?Вовочка встает снимает штаны и говорит:— По яйцам определишь?!
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:— Дети, кто знает, что это означает?Вовочка:— Ничья!
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.— Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей!— Почему ты так считаешь?— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.— Замочная скважина, Иван Иванович!
Мальчик говорит маме:— Я не хочу идти в школу.— А чего так?— Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.— Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.
Учительница спрашивает детей:— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?— Космонавтом.— А ты, Ванечка?— Математиком.— А ты Петенька?— Военным.— А ты Изя?— Я? Старым ворчливым евреем.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:— В чем дело? Кто тебе разрешил?— Никто, просто я уже напился.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?— Нет. У микроволновой печи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Московские педагоги установили:— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
Запись в дневнике:Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
— Он был убит тяжелым, тупым предметом.— Природоведением?!!
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
На уроке ОБЖ.— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: «Сит даун!» Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после «сит».
Образование: законченный дурак.
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!— Ну и как?— Проиграли…
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:— Сдала?!Студентка:— Сдала!!!Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:— Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»?Один студент говорит «здесь», другой «там»…— Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
На экзамене. Преподаватель:— Что такое экзамен?Студент:— Это беседа двух умных людей.Преподаватель:— А если один из них идиот?Студент:— То второй не получит стипендию.
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется:— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
— Когда—то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Студент:— Какое практическое применение неопределенного интеграла?Преподаватель:— А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла…
Студент:— Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.Преподаватель:— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:— Ну тащи же, тащи смелее…
Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет… Гога:— Ладно, студент, Вам последний вопрос: — Сколько лампочек в аудитории?Студент, взглянув на потолок:— Девять.Гога, доставая из кармана лампочку:— Десять! Идите, Вам «четыре»…Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:— Ладно студент Вам последний вопрос: — Сколько лампочек в аудитории?Студент, взглянув на потолок:— Десять!— А я сегодня лампочку не захватил!!!Студент, доставая из кармана лампочку:— Зато я взял!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
