|
|
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…— Что случилось?— Там.. наш учитель…— Несчастный случай?— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: «А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?»
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.Петя поднимает руку.— Ты что—то хочешь узнать, Петя?— Нет, просто проверяю, как все это работает.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:— Что, опять получил двойку?— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Разборка трудовика со школьниками.— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| Анекдоты про школу
Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе. *** Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается. *** Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!" *** Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук. *** Урок русского языка:- Сидоров, какие ты знаешь приставки?- Playstation, Nintendo, Xbox... *** Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ. *** В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:- Здравствуйте, дети!- Пошла нах%й!Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:- Здорово, мужики!Все хором:- Здорово, директор!- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?Весь класс в недоумении:- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!Старшеклассницы ему:- А кто здесь девочки?Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:- Девочки,..Те засмеялись:- Где ты тут девочек видишь?Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:- А ты-то хоть девочка?- Не знаю, вчера пьяная была. * * * Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:- Будьте здоровы, бабушка!- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми! * * * Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться… * * * Приходит сын домой и хвалится отцу:- Папа, а я старушку через дорогу перевел!Папа:- Молодец! Вот тебе конфетка.На следующий день сын приходит с другом:- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!Папа:- Молодцы! Вот вам по конфете.На следующий день сын приводит весь свой класс:- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!- А почему вас так много?- А она сопротивлялась. * * * Приходит Лена домой и говорит маме:мама нам сегодня прививки ставили:ну я надеюсь ты не плакала?:нет,они меня не догнал! Отец пятилетнему сыну:- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!- Я не играл... Я прикуривал... * * *Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет! * * *Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!- Ок!Через несколько минут:- Ты почему негров не ловишь?- А блин, я думал, что эти горелые! *** Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь! * * * Учитель:- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:- У-у-у...- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. * * * Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:- Дети, какой уpок по pасписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:- Арсеньева.Девочка встает и говорит:- Я.- Молодец, Арсеньева, садись.Дальше читает:- Афиногенов.Мальчик встает и говорит:- Я.- Молодец, Афиногенов, садись.Доходит до буквы "Х"и читает:- Х-х-х..ев.Встает мальчик и говорит:- Я.- Твоя фамилия Х..ев?- Да, я - болгарин.- А-а, ну садись, болгарин Х..ев. * * *
Сидоров, составь предложение с дополнением.- Я ем кашу.- А дополнение?- С маслом! |
Загрузка... |
privetpeople.ru
2013-01-29 09:46:27: Анекдоты про школу
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию... После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках: рясу в шорты не заправляют; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки и чувихи, а братья и сестры; Христа распяли евреи, а не менты; чертей на службе не упоминаем; мать упоминается божья, а ни чья другая; по окончании службы надо отпускать с миром, а не к чёрту; не "Атас", а "Аминь"!. Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
2013-01-28 18:51:23: Анекдоты про школу
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. - Почему? - А кто же будет тогда моей мамой?
2013-01-28 10:41:43: Анекдоты про школу
В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
2013-01-27 15:02:26: Анекдоты про школу
Учительница проводит занятия по гражданской обороне. - Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. - Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! - А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
2013-01-27 04:38:21: Анекдоты про школу
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
2013-01-26 22:57:47: Анекдоты про школу
Подходит сын к отцу и спрашивает: - Пап, давай бабушке в рот дадим? - Ты что, обалдел, это же моя мать! - А что, как моей так можно?
2013-01-26 06:26:25: Анекдоты про школу
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
2013-01-24 08:29:03: Анекдоты про школу
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б$я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
2013-01-24 06:07:27: Анекдоты про школу
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!
2013-01-24 02:51:32: Анекдоты про школу
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
2013-01-24 00:02:08: Анекдоты про школу
Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
2013-01-23 05:29:05: Анекдоты про школу
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи......ы по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался. Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно! Все: - Чего это вдруг? Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
2013-01-22 23:27:41: Анекдоты про школу
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.
2013-01-22 06:13:52: Анекдоты про школу
Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома? - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
2013-01-22 03:26:04: Анекдоты про школу
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
2013-01-21 22:14:44: Анекдоты про школу
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
2013-01-20 23:58:29: Анекдоты про школу
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
2013-01-20 14:28:25: Анекдоты про школу
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
2013-01-17 21:02:40: Анекдоты про школу
Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть х...ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
2013-01-15 19:08:34: Анекдоты про школу
- Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер…
2013-01-15 13:34:48: Анекдоты про школу
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
2013-01-15 11:18:18: Анекдоты про школу
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
2013-01-15 08:45:37: Анекдоты про школу
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
2013-01-14 03:19:03: Анекдоты про школу
Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
2013-01-13 18:29:50: Анекдоты про школу
Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12
amaze.perm.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
