Воспитательница: — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный! — Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
— Вовочка, как дела в школе? — Учитель сказал…— Вовочка, как дела в школе? — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых…— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Приходит Вовочка из школы и говорит своим…Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты…— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? — Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…
— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если…Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Помню, а что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня.
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя…Учитель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? — У нас же учительница одна!
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали…— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? — Да, папа, а завтра вызывают тебя…
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку…Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. — Что ты такой грустный? — Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит: — Понимаете, эта скамейка покрашена.
— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего…— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. — А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
На уроке математики: — Вовочка, что останется…Урок биологии. Учительница: — Вовочка, назови домашнего четвероногого друга. Вовочка: — Кровать.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист…— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист. — А где он поет? — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
— Как здороваются со Змеем Горынычем…— Как здороваются со Змеем Горынычем? — Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,…. Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy. — Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Сын спросил у мамы: — Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Потому что в нее добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
-Ну, как поживает твоя собака? -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А скока мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел! — Да, слышно было хорошо!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? — Варь! — Фев...? — Раль. — Ну, давай сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы?
Отец: -Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале? -Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, сынок, вези!
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747». — Ну, Шарик! Ну, охотник!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
ejka.ru
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: — Что надо сказать? — Дай еще!
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
— Мама, крапива кусается? — Да. — А как она лает?
Папа позвал сыновей: — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать — сыну: — Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа? — Нет! Остался еще молоток!
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: — Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец удивляется: — И как же у тебя могла разбиться скрипка? — Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
— Отец! — крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. — Отлично. Водопроводчик пришел? — Не совсем. Просто наш дом загорелся.
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. — Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: — Папа, а зачем эти дяди бегут? — А затем, что первому из них дадут приз. — А остальные тогда зачем бегут?
— Откуда у тебя дыра на штанах? — Иду я, значит, по забору…
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду: — По разным углам! Боксеры в плач: — Мы больше не будем…
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать: — Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? — Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее. — Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
На кондитерской фабрике: — Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет? — В шоколаде!
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, он что, никогда не видел кошек?
Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч. — Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один. — Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление? — Очень страшная дежурная в пыточном зале.
Мама – 5-летней Юле: — Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. — Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
ejka.ru
 Анепедия Лучший юмор Статусы  Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [8909 ] Анекдоты Алфавитный указатель Анекдоты Рейтинг Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про "новых русских" Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги Анекдоты Про детей Анекдоты Про диету Анекдоты Про евреев Анекдоты Про женитьбу Анекдоты Про жену Анекдоты Женщины Анекдоты Про зверей Анекдоты Про зубы Анекдоты Про измену Анекдоты Про любовников Анекдоты Любовь Анекдоты Про математику Анекдоты Медицина Анекдоты Про милицию Анекдоты Про мужа Анекдоты Про мужа и жену Анекдоты Про мужчин Анекдоты Мужчины и женщины Анекдоты Про налоги Анекдоты Про наркоманов Анекдоты Про науку Анекдоты Про новый год Анекдоты Про носки Анекдоты Одесские Анекдоты Про охоту Анекдоты Про подруг Анекдоты Про Ржевского Анекдоты Про похудение Анекдоты Про работу Анекдоты Про развод Анекдоты Про религию Анекдоты Про ресторан Анекдоты Про Россию Анекдоты Про рыбалку Анекдоты Про свадьбу Анекдоты Про секретарш Анекдоты Про секс Анекдоты Про соседей Анекдоты Про спорт Анекдоты Студенческие Анекдоты Про суд Анекдоты Про сумасшедших Анекдоты Про тещу Анекдоты Про футбол Анекдоты Про чиновников Анекдоты Про школу Анекдоты Про штирлица Анекдоты Разные Анекдоты Сказочные герои Анекдоты Советские Анекдоты Черные Случайный афоризм Афоризмы [7531 ] Афоризмы Алфавитный указатель Афоризмы Рейтинг Лучшие |
www.anekdots.com
|
|
|
|
|
|
