Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно…— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться? — Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Бегущий малыш налетает на прохожего. — Куда ты…Бегущий малыш налетает на прохожего. — Куда ты так спешишь, мальчик? — Домой, чтобы меня выпорола мать. — Неужели тебе этого так хочется? — Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Сегодня был в поликлинике во время приема…Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…
Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и…Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
Мне кажется, что родители, которые одевают детей…Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе. В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: — Сосиски в магазине. Деньги — на работе.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и…Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем…"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я…— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! — Надо было на х*й послать!
— Люся, я возьму сигарету? — Вадик, ты чего?! В…— Люся, я возьму сигарету? — Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще? — Да там еще полпачки.
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но…Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
— Мама, а что, Господь Бог серьезно болен…— Мама, а что, Господь Бог серьезно болен? — Почему ты так решил? — Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".
Подзатыльник — самый распространенный в нашей…Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
добавлено: 1 год назад+24
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.Девочка:- Дай потрогать.Мальчик:- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
добавлено: 7 месяцев назад+37
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.Девочка в ответ:– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
добавлено: 1 год назад+30
+34
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:- Помогите, насилуют!!!Мальчик, посмотрев на нее, говорит:- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
добавлено: 1 год назад+40
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.— Мальчик, спички детям не игрушка!
добавлено: 1 год назад+46
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
добавлено: 5 месяцев назад+32
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:— А что, старый способ отменили?
добавлено: 1 год назадИсторию рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.
В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?Все молчат. Учительница повторяет:- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:- Ну, так почему же?- Я думаю, потому что Ленин давно умер.Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
+8
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.— Может!— Не может!— Может!— Не может. Пойдем бабушку спросим.Прибегают на кухню.— Бабушка, у тебя могут быть дети?— Ну, что вы, милые, конечно, нет.— Я тебе говорил, что она самец.
добавлено: 4 месяца назад+26
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?- Есть.- А ему сколько лет?- Сорок три (шутит, ребенку - 14).- Дядя Вася, а тебе сколько лет?- Тридцать четыре (правда).Мальчик долго думает и выдает:- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
добавлено: 1 год назад+68
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?- Все мы чьи-то дети...
добавлено: 1 год назад+26
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик— Тетя, почему ты плачешь?— Я никому не нужна, малыш.Он отошел, потом вернулся:— А ты у всех спросила?
+33
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
добавлено: 9 месяцев назад+23
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
добавлено: 1 год назад+54
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:- А дай мне конфетку?- Фиг тебе.- Ну дай! Я тебя поцелую.- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
добавлено: 1 год назад+30
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей (устало): — Ну, все, вам хана!
добавлено: 1 год назад+16
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.- Дети, вы видели бога?- Нет!- Следовательно, бога нет.Вовочка тянет руку.- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?- Можно.- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
+8
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?- Да нет - я стоматолог...
добавлено: 8 месяцев назад+11
Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
добавлено: 1 год назад+44
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
добавлено: 9 месяцев назад+4
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ? - Оливье.
добавлено: 1 год назад+15
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
добавлено: 1 год назад+37
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
+25
Урок биологии. Учительница говорит детям:— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органыразмножения.С задней парты Вовочка:— Бл*дь. А я их нюхал.
добавлено: 1 год назад+65
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:— Ты кто, мальчик или девочка?— Не знаю.— А хочешь узнать?— Да.— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.— Приспустил— Еще ниже, ничего не видно.— Ну вот, ниже приспустил.— Теперь вижу, ты мальчик.— А как ты узнала.— У тебя носочки голубые.
добавлено: 3 месяца назад+36
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
добавлено: 6 месяцев назад+21
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
добавлено: 5 месяцев назад+8
Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
+4
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.Малыш посмотрел на псину и говорит:- Я не понял, кого кому подарили?
добавлено: 2 года назад+23
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:1. Она ещё ребёнок.2. У неё уже ребёнок.3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
добавлено: 1 год назад+17
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
добавлено: 1 год назад+58
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:-Это там ваши слепые дети играют в футбол?-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
+25
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
добавлено: 10 месяцев назадvse-shutochki.ru
|
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?— Да.— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.Один мальчик рук не поднял.– А ты почему не поднял руки?– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?— Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.
В грузинской школе:— Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?— Тридцать семь.— Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять?– Тридцать три.– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.
Муж и жена насмотрелись эротического кино.— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.— Ну хорошо.Легли. Сара:— Уже кричать?– Нет, еще подожди.– Ну а теперь?– Еще рано.– А сейчас?– Давай кричи!– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?— Десять литров.— А сколько продаете?— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Учитель в классе спрашивает:— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?С первой парты встает Вовочка и говорит:— Мужчину возбуждает вид голой женщины!— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.— Марь Иванна, я не могу!— Почему же, Вовочка?— А я сегодня сексуально утомленный.— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина… Доходит очередь до Гиви.— А у меня папа инженер.В классе хохот. Учительница:– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей: - Девочка! А ты кто? На что она ответила очень сурово:- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!Ответа не последовало...
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.Он: - Я тебя люблю!Она: - Что, прямо как взрослые?Он: - Нет, по-настоящему.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
Пришла в гости к 4-летней сестре подруга-соседка, тоже 4 года.Они играют, сидим в другой комнате, разговариваем. Вдруг оттуда доносятся какие-то странные звуки.Я: Что там происходит?Мама, невозмутимо: Шкаф двигают, конечно. Что ещё двигать маленьким девочкам?
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?— Нет! А ножки без сапожек — да!
- Пора тебе взрослеть, сынок.- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось.Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить.Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети? Отвечаю: Да.Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок? Варианты для ответа:1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!) Других вариантов нет...
Далеее: женаты/замужем ли вы?Отвечаю: да.
Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж? Варианты для ответа:1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!!!!) Других вариантов тоже нет...
Следующий вопрос:(это после того как я ответил, что женат!)
Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж:1) В ближайший месяц2) От 1 до 3 месяцев3) От 4 до 6 месяцев4) От 6 до 12 месяцев5) Еще не решил(а) когда (!)
Следующий вопрос:Собираетесь ли вы завести ребенка (!):1) В ближайший месяц2) От 1 до 3 месяцев3) От 4 до 6 месяцев4) От 6 до 12 месяцев5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)
С такими маркетологами и Петросянов не надо...
Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"
Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. "О, отлично, - говорит. - Малышке очень нравится, как я ежика изображаю". С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается. "Хм, говорю. - Не очень-то похоже на ежика". Ответ убил. "Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела".
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели. Берём! Домой принесли… Сбоку на всю коляску надпись - ПРИНЦЕССА…
Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята.И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Пятилетняя девочка говорит отцу:- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.- Вот, держи. Скажи, кто?!- Я!
В октябре было. У дочкиной училки осеннее обострение - надо придумать рассказ про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу с работы и вот опять - муж с дочкой сидят и сочиняют стишок на тему осени.Муж:- Помоги, не можем придумать последнюю строчку, ну ничего на ум не идет.И зачитывает, значит, свое творение:- Осень - грустная пора,Птицы улетели.Листья падают с берез...А дальше никак(((- Ну, - говорю, - записывай.Осень - грустная пора,Птицы улетели.Листья падают с берез,А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ)))))))
Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.Я в это верила и искренне желала ему счастья...
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги на продукты на праздничный стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся после подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность - и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.Маялась, пока один раз не засекла.Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!"На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.Никита: - Баба, купи что-нибудь.Она берет корзинку, набирает продукты.Никита их «сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!- Хорошо, не буду платить!Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
О времена, о нравы...Как водится, преамбула:Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока-колу, айс-ти???... Я говорю:- Дайте просто воды...Их дочка с искренней тревогой спрашивает:- Дядя Саша, ты что, заболел???
Едем в машине с дочерью пятиклассницей. По радио люди отвечают на вопрос вроде: «опишите русский характер». Одна слушательница описывает, какие мы хорошие, добрые, «РУССКИЕ НИКОГДА НИ НА КОГО НЕ НАПАДАЛИ». Дочка хмыкает: «Ну да! А откуда ж тогда у нас такая огромная территория?»
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости. Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем :DDDDDD
Возможность для давления вижу я.
Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:
- Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге! ;)
Сын намек понял. Ворча по-русски «ну что за жизнь!» пошел в школу в рубашке.
Всем – доброго утра, а Республике Финляндии – хорошего Дня независимости ;)
Кроха сын к отцу пришёл,И сказала кроха:- Папа, поменяй носки!Маме очень плохо...
Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))
Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:- Что там Аня делает?Племянник отвечает:- Поставила малую на зарядку.
- Моня, шо ты так расстроен?- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.- Ну и шо случилось?- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?— Нет!— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Сестра рассказала.Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"Сестра еле нашла в себе силы ответить:"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :))
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Как мама закрывала профсоюз- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.- И долго? - прагматично уточнила мама. - Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.- Что тоже? - удивился пролетариат.- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!- Могу.- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!Молчание- Пол дня! Молчание- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.Вот блин не детсад, а школа жизни.
- Сынок, что это у тебя тут?- Вдохновение.- Но это же ящик с водкой!?- А я как сказал?
У брата Миши дочке четыре года, ходит в садик.На днях всё семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровый тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".
Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом: - Каждый день покупать пачку сигарет - дорого.Сын соглашается: - Лучше литр пива.
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:- Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
www.anekdot.ru
|
— До чего чумазые бывают дети!— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Тетка звонит в роддом:— Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
ТВ—шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:— Кукушка.И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
Учительница:— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».Маша:— На скамейке.Петя:— На траве.Вовочка:— Навеселе!
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».— Марьванн, а кто такой скр?— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.- Папа, а почему вы меня Катей назвали?- А как бы ты хотела?- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...
Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.Я до сих пор в шоке.
Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырёхлетняя дочь, плавать ещё не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевёрнуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".
Рассказывает моя дочь.Вышла на улицу и решила поделиться конфетами с детьми, играющими у подъезда. Приятели. Моя сама еще ребенок, только великовозрастный.
Тут подошла Маша. Маше 8 лет. Взяла конфету. Конфета Маше очень понравилась.Смотрит на мою дочь и просительно говорит:- Можно еще такую же конфету?
Моя дочь вспомнила, как ее учили в детстве правилам хорошего тона, и решила провернуть тот же трюк с Машей:- Маша, некрасиво выпрашивать.
Маша потупилась, запнулась на минутку и тут же, набравшись духу, выпалила:- Я знаю. Но конфета такая вкусная!
Утром мама собирает дочку в детский сад.Дочка спрашивает её:- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?С кухни раздаётся папин голос:- Да! Бог!
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!- Них*яшеньки?..
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.Папа:- Руки испачкал?Сын:- Да.Папа:- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.На выходные мы пригласили его к нам домой.И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..
Были с ребёнком в поликлинике.Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.В конце концов мой ребёнок не выдержал:"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".После этого улыбаться начала я.
Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси...». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя...». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:- А я мультики с айпада смотрю.- А я с дивана.
Под одному из познавательных каналов рассказывают о колоноскопии. Это когда гм... попу и далее инспектируют изнутри. Ребенок внимательно смотрит, после передачи задает вопрос:- А это зачем делают?На что мама отвечает:- А это когда много шоколада едят - попа слипается и ее проверяют и лечат.Ребенок задумчиво молчит, думает.С кухни появляется бабушка:- Сонечка, держи шоколадку!- Неее, ба, спасибо, я что то не хочу, - скороговоркой говорит ребенок, хватаясь за попу.
Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:- Дядя Боря, а кто такой программист?- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.- Куришь, сынок, поди и пьешь?- Неее....- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...
Однажды я скажу своему сыну:Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
- Мам, а кто такие гении?Отец матери, вклинившись:- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.Это было уже при подлете к Хургаде.Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"
- Мама, я ногу сломал.- Это всё твой компьютер!
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.Дед, проходя мимо, говорит ему:- Саша, тебя бабушка зовёт!Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:- Моя?Дед, философски:- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.Дочка (7 лет) дома стала выяснять:- А как тётя определила пол хомяка?Пришлось ей объяснить.На что было сделано логическое заключение киндера:- Теперь понятно, как ты папу выбирала!
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:- Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:- Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!Боюсь жене рассказывать...
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.Он бежал за родителями и кричал:- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!
Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти:- Сколько можно тебе говорить - нехуй матюгаться в песочнице!!!
Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.
Мать читает дочке сказку:- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...- Мама, а у них отец болел, что ли?- С чего ты взяла?- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать". Мой изощрённый мозг не давал переставать смеяться.
Дочка перед сном канючит:- Воды, воды...- Утром попьёшь.- Нет. Утром я забуду.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской.Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.Муж воспринял как должное, а вот ребенок…Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ???»Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.
мои пять копеек к историям про молодых мам.***и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.
***наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.
***наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.
***Подруга говорит:несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"
***еще раз про слинг и бабку:- Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!- А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?
***ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:"три-татушки-три-та-тамы с сынулькой два котавышли в марте на охоту,вот такая вот работа".
я чуть зубную пасту не проглотила.
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:- У других тёток титьки больше, чем у мамы?- Нет, тоже две...
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"
История не моя, рассказала подруга.У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был "нет". Ребенок, свободно "плавающий" по интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: "Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала". Народ в маршрутке замер в предвкушении - вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала:"У меня два вопроса - откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого". Народ отмер - шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:- Мам, а это кто?Я говорю:- Это котик.Следующий вопрос меня убил:- А почему он наизнанку?
Сотрудница рассказала:"Стою у книжной раскладки, ищу очередную книжку своего любимого писателя и тут мимо идёт семья.Девочка лет пяти хнычет: "Папа, купи мне книжку!", на что современный папа отвечает "Нет, у тебя уже есть одна!"
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:- Нам ещё за него заплатить надо.Мальчик удивлённо спрашивает:- Зачем?! Я же всё уже выпил!Папа, тяжело вздыхая, поясняет:- Так надо, сынок. Это называется - кредит!
навеяно историей про топ-менеджера, который лаком для волос комаров убиваетмама рассказала, что кто-то из старших школьников заявил на полном серьезе: кто наберет ведро сушеных комаров, тому дадут машину. только представьте: это сколько комаров надо, чтобы ведро наполнить? и ведь деревенские ребятишки со всей тщательностью и скрупулезностью собирали и сушили насекомых. но обидно было даже не то, что вскоре становилась понятна абсурдность ситуации, а то, что комаров, добытых и сохраненных непосильным трудом, пришлось выбросить...
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."
Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
- Доченька, ты материшься?- Нет, мама! С чего ты это взяла?- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
www.anekdot.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
