Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно". Маша — Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче Дима — Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде. Вовочка — Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна. А папа сказал: "Прекрасно, бл? ть, прекрасно"!!
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко
Колобок повесился
русалка села на шпагат
Миша вообще прям обхохочешься (нет)
touch.otvet.mail.ru
*** Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает.
*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».
*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
*** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А, где Сережа? — Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.
*** Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
*** Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.
*** Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: — Вот этого я и боялся.
*** После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается: — Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!
*** Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а как устроен мозг? — Отстань, у меня голова другим занята!
*** Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Это почему же? — Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.
*** Учитель говорит Вовочке: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать: отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
*** Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Чтобы давать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Чтобы нести яйца. — Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? — Чтобы задавать нам уроки!
*** — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
*** Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. — Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
*** Анекдоты про Вовочку Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом — расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
*** Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. — Не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
*** — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна
*** Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори! — Все стоят
*** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики. — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники.
*** Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!
*** В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
*** Анекдоты про Вовочку Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: — Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: — Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: — Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.
*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы красить?
*** Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…
*** Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает: — Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе? — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не унимается: — А завтра что вы будете в школе делать? Вовочка очень удивленно ей отвечает: — В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!
*** Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… Училка: — А дальше знаешь? В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз…
*** Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Другие темы из раздела Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей смотрите здесь:Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила ГенуАнекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей про школу
ejka.ru
| - Мама, мама, у меня голова кружится! - Молчи, машинка только начала стирать! – Мама, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка, не корчи из себя идиота. Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли. Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он куда-то уехал. - На отдых? - Нет, он уехал с мамой. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная! - Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать. - Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер! - Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра... — Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится. - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели. |  Одинцо́во — город (с 1957 года) в России, административный центр Одинцовского района Московской... Рейтинг посетителей
|
anekdoty.onru.ru
| В домашних условиях. автор: nequidобновлено: 2016-02-26 14:37:27рейтинг: объект не оценен просмотров: 1887 | Про Новый год.  автор: Zvezdaобновлено: 2014-12-24 02:29:52рейтинг: 5 (оценок: 4) просмотров: 6398 |
| Потрясающие детские высказывания обо всем на свете.  автор: Дар_инаобновлено: 2014-12-14 04:02:00рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 9132 | Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 7339 |
| Чебурашка сидел на рельсах.-приходит Гена и говорит -подвинься автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:51:42рейтинг: 1.7 (оценок: 3) просмотров: 17316 | колобок!Почему ты плачешь ?-Меня в секцию карате не берут, а в футбольную я и сам не хочу! автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:56:51рейтинг: 2.3 (оценок: 6) просмотров: 11517 |
| Заходит в автобус пенсионер ,мальчик тут же уступает ему место ,а старичок его удерживает и говорит-Садись!Меня ноги ещё держат .Ситуация повторяется несколько раз .Через некоторое время мальчик не выдерживает:-Дедушка! отпустите меня ,пожалуйста ,а то я уже четыре лишних остановки проехал! автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:55:54рейтинг: 3.5 (оценок: 4) просмотров: 12075 | -Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт ! -Мама ! За тобой пришли автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:55:17рейтинг: 2.3 (оценок: 3) просмотров: 11627 |
| -Вовочка,какая школа , по-твоему,идеальная-Та,в которой нет уроков! автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:52:39рейтинг: 1 (оценок: 4) просмотров: 10658 | Решил мужчина купить телевизор.спрашивает у продавца:-Сколько стоит этот телевизор ?-Тысячу долларов.-Вот чёрт! а вон тот сколько ?-Три чёрта автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:52:07рейтинг: объект не оценен просмотров: 10987 |
 автор: войнобновлено: 2010-09-08 23:02:32рейтинг: 3.8 (оценок: 19) просмотров: 15516 |  автор: войнобновлено: 2010-09-07 23:52:35рейтинг: 4.2 (оценок: 24) просмотров: 15566 |
| Я заметил оценки: за истории и картинки 5 -4, за видео и флэш игры 3-1, так что я буду выкладывать и то и другое.  автор: Нинзяобновлено: 2010-07-15 13:16:43рейтинг: 4.8 (оценок: 22) просмотров: 14275 | Анекдоты про детей.  автор: Нинзяобновлено: 2010-07-14 13:38:40рейтинг: 4.7 (оценок: 22) просмотров: 17794 |
| Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел автор: mitiajобновлено: 2010-06-17 14:38:58рейтинг: 4.3 (оценок: 7) просмотров: 14669 | Идут както девочка Катя и Мальчик с соседнего двора в школу. Вдруг М. говорит залезь на дерево я те 100 р дам. Катя залезла на дерево, и получила 100р. После школы катя приходит домой и говорит маме. Мама! Мама! Я получила 100 хотя просто залезла наа дерево!!!! Мама ей говорит ты дура он на твои трусики смотрел. На следующий день идут опять Катя и Мальчик с соседнего двора в школу. М. опять говорит залезь на дерево я те 500р дам. Ну Катя опять залезла на дерево, и получила 500р. После школы катя приходит домой и говорит маме. Мама! Мама! Я получила 500р хотя просто залезла на дерево!!!! Мама ей говорит Ты дура он на твои трусики смотрел. Катя ей отвечает неа я без трусиков хожу. автор: РЫЖ И Кобновлено: 2010-06-01 18:33:27рейтинг: 5 (оценок: 9) просмотров: 12312 |
zhaba.ru
|
|
|
|
|
|
