Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.
Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.
У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.
Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.
Из этой статьи вы узнаете
Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.
Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.
На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»
1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»
На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:
Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»
Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.
На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
Отвечает незадачливый родитель.
Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:
Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»
Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.
Надписи в маршрутке:
«Тише скажешь, дальше встанешь»;
«Остановка «здесь» по другому маршруту»;
«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;
«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Вовочка говорит отцу за ужином:
Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.
Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:
Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:
Маленький мальчик просит отца:
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
7-летний Ванечка спрашивает:
Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.
Объявление на ограде городского зоопарка:
По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.
Из разговора двух друзей:
razvitie-vospitanie.ru
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю? — Это я, мой папа!
Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая…Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — А можешь сказать, насколько? — Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница…— Вовочка, как ваша новая учительница? — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно…Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы…— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне…— Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Так в чем же она заключается? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или…Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал…Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
Учительница раздала тетради после проверки…Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали? — Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание…Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел…
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя…Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 Февраля. — А какого года? — Каждого!
Учитель: — Дети, кто может привести пример…Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: — У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
На уроке литературы: — Вовочка, признайся, кто…На уроке литературы: — Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила…
Телефонный звонок. — Алло! Это Дед Мороз? — Нет! Вы ошиблись! Через минуту снова звонок. — Алло! Это Дед Мороз? — Перестаньте хулиганить!.. Снова через минуту. — Алло! Дед Мороз, это ты? — Да! Я, я! Дед Мороз! — А Снегурочку можно!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона. — Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон. — А я делаю это всегда, — ответил второй и отошел в сторону.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Учительница: — Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла? — Наполеон. — Александр Македонский. — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марья Ивановна! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна.
Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери: — Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора: – Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс? – А в чем дело? – Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс! – Неужели вам так необходимо ходить по лестнице? – Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»: теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
Дома. Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? Вовочка: — А я его за двойку наказал!
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем во взрослых.
Мальчик увидел первый снег и рассуждает: — Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
— Мама, крапива кусается? — Да. — А как она лает?
У программиста спрашивают: — У тебя сколько детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе уже играет, а второй нет…
— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем? — Нужно уметь писать, сынок!
Мать говорит восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы…
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда: — Дядя, а для чего эта ракета? — Чтобы сбивать самолеты. — Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает! Мать вмешивается в разговор: — Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
— Павлик, ты когда собираешься делать уроки? — После кино. — После кино — поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
Петю пригласили в гости. Ему говорят: — Петя, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!
Гость спрашивает малыша хозяйки: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Регулировщиком на перекрестке! — Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
Отец удивляется: — И как же у тебя могла разбиться скрипка? — Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь… — Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. — Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!
— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым? — Да. — А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..
ejka.ru
|
|
|
|
|
|
