Февраль 16th, 2014 - Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку задала — корень найти.- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
*****
Разговор учительницы с родителями:- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо!- Распустились сволочи!
*****
За первые три класса российский школьник должен научиться: а) любить свою Родину; б) верить в Бога; в) открывать бутылку пива о скамейку.
*****
Статус у девушки:«зафтра икзамин па рускаму ясыку тумаю што зтам»
*****
Однажды мы писали сочинение под названием «На елке». На следующий день Светлана Владимировна принесла тетрадки и сказала:
- Послушайте отрывок из одного сочинения:
«В зале стояла большая елка, а по ней ходил Дед Мороз и продавал подарки…»
*****
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: - Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: - А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: - Девочки,.. Те засмеялись: - Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: - А ты-то хоть девочка? - Не знаю, вчера пьяная была.
*****
В школьной столовой:- Мне три вторых.- А корень из минус двух не хочешь?
*****
-Где школа? -Сгорела.. -Где школа? -Сгорела.. -Где школа? -Ты че глухой? -Нет,я просто рад это слышать!
*****
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
*****
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
*****
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.(Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
*****
- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.
*****
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
*****
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — мудак! » - И что? - Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
*****
Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!
*****
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
*****
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
www.shmyandeks.ru
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
*******
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
*******
Учитель:— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
*******
Пpиходит Маша в пеpвый класс.— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…— А дальше знаешь?— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
*******
Ученик — учителю:— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
*******
Приходит новая учительница в класс и говорит:— Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?Весь класс дружно:— Косяками!— А как ездят машины?— На колесах!— А что зимой едят коровы?— Трааавкуууу!— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!
*******
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:— Арсеньева.Девочка встает и говорит:— Я.— Молодец, Арсеньева, садись.Дальше читает:— Афиногенов.Мальчик встает и говорит:— Я.— Молодец, Афиногенов, садись.Доходит до буквы «Х»и читает:— Х-х-хуев.Встает мальчик и говорит:— Я.— Твоя фамилия Хуев?— Да, я — болгарин.— А-а, ну садись, болгарин Хуев.
*******
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
*******
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.
*******
На уроке биологии учительница спрашивает:— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.— Две кошки и три собаки!
*******
Учительница:— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.— 23.— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
*******
2050-й год. Урок русского языка.— Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
*******
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
*******
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:— А что это у тебя?Семиклассница (гордо):— Подрастешь — узнаешь!Второклассница:— Да??? А трахаться не мешает?
*******
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:— Дети, какой уpок по pасписанию?— Математика.— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
smehotisha.ru
Учитель:— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».Весь класс:— У-у-у…Учитель:— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
— Учитель: Как умножить дробь на число?— Ученик: Чтобы умножить дробь на число, надо число умножить на дробь!
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?— Не знаю…— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Не знаю…— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?— Нужно сварить пюре!
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.— Так вот, Саша, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?— Потому, что после первого удара этого места не существует.
Отец Вовочки на родительском собрании:— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…Учитель физики со своего места:— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Учительница спрашивает:— Дети, кто знает, откуда течет электричество?— Из джунглей! — крикнул Вовочка.— Почему из джунглей?— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?— Кот!
Учительница:— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?— В сумасшедший дом!
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру.— Почему ты плачешь?— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.— Пять, — отвечает Костя.— Сколько? — удивляется учитель.— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.— Столица Аргентины?— Буэнос-Айрес.— Столица Португалии?— Лиссабон. Мам, а давай еще!— Столица Аргентины?— Буэнос-Айрес.— Столица Португалии?— Лиссабон.
— Ваш сын очень слаб в географии!— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?— Так известно же…— Ну-ка назови.— Тот свет и этот свет.
jumorok.com
|
|
|
|
|
|
