Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я…Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных…Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее…Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он…— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его…Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два…— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости…— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой…В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы…Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь…— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы…Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу…Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила…На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
anekdotovstreet.com
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.— Конечно Миссисипи!— И знаешь на сколько?— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:— Сколько заданий было сегодня на контрольной?— 15!— И сколько ты решил неправильно?— Только одно!— Остальные, значит, правильно?— Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.— Винни, дай булочку укусить.— Это не булочка… это пирожок!— Ну дай пирожок откусить.— Это не пирожок…это пончик!— Ну дай пончик куснуть.— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?— Чтоб тебя лучше слышать…— А почему у тебя такой большой нос?— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?— Нет, тогда и компьютеров-то не было.— А на чём ты тогда играл?— На улице!
8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего всадике!
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:— А её чё читать надо было???Учитель:— Ну да…— А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал сумным выражением лица и в конце концов спросил у папы:— Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?— Да ничего не нужно. Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:— По разным углам!Боксеры в плач:— Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:— Маша, какого цвета у тебя раствор?— Красного.— Правильно. Садись, пять.— Катя, а у тебя?— Оранжевого.— Не совсем правильно. Четыре, садись.— Вовочка, цвет твоего раствора?— Черный.— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашиваетбабушку:— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
krasivopozdrav.ru
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю? — Это я, мой папа!
Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая…Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — А можешь сказать, насколько? — Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница…— Вовочка, как ваша новая учительница? — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно…Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы…— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне…— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Так в чем же она заключается? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или…Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал…Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
Учительница раздала тетради после проверки…Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали? — Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было…Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел…
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя…Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 Февраля. — А какого года? — Каждого!
Учитель: — Дети, кто может привести пример…Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: — У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
На уроке литературы: — Вовочка, признайся, кто…На уроке литературы: — Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!
Вовочка спрашивает у своей учительницы. — Мария…Вовочка спрашивает у своей учительницы. — Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Тогда я не сделал домашнее задание.
И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи…И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.
Учитель: — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе…Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама…
На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода…На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит…Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
— Папа, а что это за ягода? — Это чёрная…— Папа, а что это за ягода? — Это чёрная смородина дочка… — А почему она красная? — Потому, что она ещё зелёная…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего…Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — Семь. — А семь и четыре? — Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике…Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1…Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все…Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран? — Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему…— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!
Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и…Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке. И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Воспитательница: — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный! — Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
— Вовочка, как дела в школе? — Учитель сказал…— Вовочка, как дела в школе? — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых…— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Приходит Вовочка из школы и говорит своим…Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты…— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? — Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…
— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка…— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если…Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Помню, а что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня.
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя…Учитель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? — У нас же учительница одна!
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали…— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? — Да, папа, а завтра вызывают тебя…
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку…Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. — Что ты такой грустный? — Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит: — Понимаете, эта скамейка покрашена.
— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего…— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. — А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
На уроке математики: — Вовочка, что останется…На уроке математики: — Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): — Два нуля, Марьиванна!
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, назови…Урок биологии. Учительница: — Вовочка, назови домашнего четвероногого друга. Вовочка: — Кровать.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист…— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист. — А где он поет? — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
— Как здороваются со Змеем Горынычем…— Как здороваются со Змеем Горынычем? — Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:– Ежик, а ежик, почему у тебя иголки такие жесткие?– Почему, почему! Не мылся я давно!
– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
Отец говорит сыну:– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Девочка спрашивает у мамы:– А правда, что все люди произошли от обезьян?– Правда.– И я?– И ты.– И ты?– И я.– А у тебя фотографий не осталось?
Урок рисования.Учительница проходит по рядам.– Танечка, что ты рисуешь?– Бога.– Но ведь никто не знает, как он выглядит.– Ну так подождите минуту.
– Фу! Кто это там воет, как собака?– Это я, мама.– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает:– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?– Да нет, а что?– А чего тогда столько песку насыпали?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.– Что с тобой?– Ничего. Просто хотел почесаться.
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?– Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говирит:– Лиса, а лиса, задуши меня!Лиса душила, душила,не смогла задушить.Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:– Медведь, а медведь, задуши меня!Медведь душил, душил, не смог задушить.Ходил так ёжик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Учительница:– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Отец поучает маленького сына:– Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!
Учительница спрашивает Вовочку:– Вовочка, почему птицы летят на юг?– Потому что им трудно идти туда пешком.
noon.am
***Очень смешные анекдоты для детей и детский садик***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***Анекдоты про детей и преподавателей до слез***
Объявление в вузе: «Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
***Самые новые анекдоты про детейи программиста***
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие анекдоты для детей про части света***
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***Анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***Анекдоты на Новый Год про детей и снеговика***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***Детские анекдоты про детей и родителей***
Мама спит — она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать!!!
***Анекдоты для детей и взрослых***
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
***Анекдоты про детей и школу без матов***
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Анекдоты для маленьких детей***
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
***Бесплатные анекдоты про детей и стих***
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»! — Што нах?
***Новогодние анекдоты про детей и подарок***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***Школьные анекдоты про детей и гимн***
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
***Ржачные анекдоты про детей и двор***
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
***Прикольные анекдоты про детей и усыновление***
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Шутки и анекдоты для детей***
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
***Анекдоты про детей и петуха***
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: — Ничего сынок, скоро будем дома!
top-gid.ru
|
|
|
|
|
|
