Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Два игромана встретились, один другому: — Я…Два игромана встретились, один другому: — Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет. — А я вчера пятьдесят поднял! — Как?! — Прошел мимо.
Купив в ларьке презервативы и антиполицай…Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Алло — это бюро добрых услуг? — Да. — А вы…— Алло — это бюро добрых услуг? — Да. — А вы можете избить человека? — Ну, если — это не добрый человек, то да.
— Почему среди аристократов не принято делать…— Почему среди аристократов не принято делать татуировки? — А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе…У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе.
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
— Вы гений! — Нуу зачем так можно на ты…— Вы гений! — Нуу… зачем так… можно на ты.
— Люся, а из-за чего ты такая злая? — Из-за…— Люся, а из-за чего ты такая злая? — Из-за предков. — А что они такое сделали? — Меня.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — сухарик…Крошка-сын к отцу пришел, а отец — сухарик…
Недавно в Москве два скрипача избили двух…Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
— Эй, смотри, смотри! — Что такое? — Твоя мечта…— Эй, смотри, смотри! — Что такое? — Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по…Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
— Как бы вы описали себя в трех словах? — В…— Как бы вы описали себя в трех словах? — В словах? Но я приготовила танец!
Фраза "Подумай над этим" — это как спасательный…Фраза "Подумай над этим" — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: — Эта колбаса — как море. — Что? — Подумай над этим…
— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот… — Это как? — Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
– Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!– Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?– Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
В один американский цирк пришел наниматься артист.– Что вы умеете делать? – спросил его директор.– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.– Я согласен, но когда же я буду обедать?
Девушке при поступлении в престижный ВУЗ председатель комиссии задает вопрос:– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?– Пап, перестань прикалываться!
– Это ваша крыса?– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!– Раз кот съел, значит крыса.
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?– На тевяттыый!– Белье браать буудеттеее?
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:– Вы так любите танцевать?– Да, очень!– А почему вы тогда не научитесь?
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?– А в чём дело?– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
Доктор встречает давнего пациента.– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?– Уехала на неделю к матери!
– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:– Что тебе надобно, старче?– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
– Экзамен на водительские права сдал?– Нет.– А когда сдашь?– Когда зарплату получу.
Девочка листает семейный альбом:– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?– Разве не узнаешь? Это твой папа!– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
noon.am
 Анепедия Лучший юмор Статусы  Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [8921 ] Анекдоты Рейтинг Лучшие Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про "новых русских" Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги Анекдоты Про детей Анекдоты Про диету Анекдоты Про евреев Анекдоты Про женитьбу Анекдоты Про жену Анекдоты Женщины Анекдоты Про зверей Анекдоты Про зубы Анекдоты Про измену Анекдоты Любовь Анекдоты Про математику Анекдоты Медицина Анекдоты Про милицию Анекдоты Про мужа Анекдоты Про мужа и жену Анекдоты Про мужчин Анекдоты Мужчины и женщины Анекдоты Про налоги Анекдоты Про наркоманов Анекдоты Про науку Анекдоты Про новый год Анекдоты Про носки Анекдоты Одесские Анекдоты Про охоту Анекдоты Про подруг Анекдоты Про Ржевского Анекдоты Про похудение Анекдоты |
www.anekdots.com
| Анепедия Лучший юмор Статусы Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [8921 ] Анекдоты Алфавитный указатель Анекдоты Рейтинг Лучшие Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про "новых русских" Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги Анекдоты Про детей Анекдоты Про диету Анекдоты Про евреев Анекдоты Про женитьбу Анекдоты Про жену Анекдоты Женщины Анекдоты Про зверей Анекдоты Про зубы Анекдоты Про измену Анекдоты Про любовников Анекдоты Любовь Анекдоты Про математику Анекдоты Медицина Анекдоты Про милицию Анекдоты Про мужа Анекдоты Про мужа и жену Анекдоты Про мужчин Анекдоты Мужчины и женщины Анекдоты Про налоги Анекдоты Про наркоманов Анекдоты Про науку Анекдоты Про новый год Анекдоты Про носки Анекдоты Одесские Анекдоты Про охоту Анекдоты Про подруг Анекдоты Про Ржевского Анекдоты |
www.anekdots.com
Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:«Жена же меня за сигаретами послала!!! «.Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть.- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:- Ты где был? !- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:«Жена же меня за сигаретами послала! » — и вот пришёл.Жена, сделав ехидное лицо, говорит:- А ну, руки покажи!Мужик с виноватым видом показывает руки.Жена:- Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!***Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:-Ну и как там таки мой сын?-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.Отец вызывает сына:-Сын и что это такое?-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))***- Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.- Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?Лидка рассказала?Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!Она решительно хлопнула дверью.Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:- Привет, Вась…- Ой! Здорово! Ну и как прошло?- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!***Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жигульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жигулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО… .***В роддоме:- Поздравляю, у вас двойня)- О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!Ко второму отцу:- А у вас тройня)- О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:- Вам плохо?- Я владелец фирмы «Семь гномов»***Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.-Хорошо-354-Правильно!Блондинка, довольная, уходит с наградойПастух (кричит вдогонку):-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку***Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:-За сколько времени вы можете заработать на «Волгу»? Новый русский начинает рассуждать:-Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:-И нахрена мне нужна эта «Волга! со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?***Я всегда подвергал сомнению, был ли мой сосед действительно проповедником, так как знал его с детства.Когда я услышал, что он читает проповедь для людей, желающих встать на истинный путь, я решил увидеть и проверить его лично.Я сел, и батюшка подошел ко мне, я не знаю, почему, возможно это было, потому что я был единственным человеком в выходном костюме в церкви.Он возложил руки мне на голову и сказал: «Согласно завещанию Иисуса и желанию Бога, Вы будете идти сегодня».Я сказал ему, что не был парализован.Он тронул меня снова и повторил ту же самую вещь: «Согласно завещанию Иисуса и желание Бога, Вы будете идти сегодня». Я снова повторил ему, что со мной все в порядке.После проповеди я вышел на улицу ступил и увидел, мой автомобиль был украден!
Тебя пригласили на день рождения или просто решили встретиться с друзьями? Предстоит веселое застолье? Ты хочешь отличиться и зарекомендовать себя, тогда тебе помогут разные анекдоты, к месту рассказанный анекдот поднимет тебя в глазах окружающих.
Вконтакте
Google+
www.uhti.info
Разные | прочие анекдоты 1261
Категория: анекдоты для детей новы анекдоты
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть.Ура! Я настоящая роковая женщина! Добавил(а) : Корниенко Теги: анекдоты анекдоты про студентов
Разные | прочие анекдоты 95
Категория: анекдоты про школу анекдоты про любовь
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей... Добавил(а) : Леонина Теги: анекдоты из россии анекдоты для дитей
Разные | прочие анекдоты 1054
Категория: анекдоты свежие смешные анекдоты
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.- Хорошо, мамочка.- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! Добавил(а) : Кирилловский Теги: анекдоты про студентов анекдоты очень
Разные | прочие анекдоты 1223
Категория: матерные анекдоты смешные анекдоты
Стук в дверь. Хозяйка открывает.- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.- Спасибо, мне это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте. Добавил(а) : Галла Теги: анекдоты для дитей анекдоты про блондинок
Разные | прочие анекдоты 58
Категория: детские анекдоты видео анекдоты
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.- Ничего, мне вы будете платить вперед. Добавил(а) : Кириллов Теги: скачать бесплатные анекдоты анекдоты пошлые новые
Разные | прочие анекдоты 1039
Категория: свежие анекдоты сегодня анекдоты мира
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Добавил(а) : Изот Теги: прикольные анекдоты анекдотов нетъ
Разные | прочие анекдоты 674
Категория: лучшие анекдоты новый пошлый анекдот
Оператор:- Нажмите звездочку.Абонент:- Звездочка - это такая мохнатая точка? Добавил(а) : Зонов Теги: новый анекдот скачать бесплатные анекдоты
Разные | прочие анекдоты 635
Категория: анекдотов нетъ смешные анекдоты
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?- Нет.- Вы что, импотент?- Нет.- Гей?- Нет.- А может...- Я её муж! Добавил(а) : Ганичев Теги: самые смешные анекдоты в мире видео анекдоты
Разные | прочие анекдоты 238
Категория: анекдоты про школу анекдот дня
-мальчик, почему ты плачешь?-Моя мама назвала папу слоном, а папа маму курицей!-Ну и что?-А кто же тогда я?! Добавил(а) : Ядренкин Теги: анекдоты мира свежие анекдоты сегодня
Разные | прочие анекдоты 986
Категория: юмор анекдоты анекдоты про блондинок 
В наше время ,чтобы быть современной,женщина должна выглядеть,как девушка,одеваться, как мальчик,думать,как мужчина,и работать,как ломовая лошадь.
Добавил(а) : Радмила Теги: анекдоты новые анекдот дня
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.
dourdom.ru
В магазин приходит маленький Мойша.— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.Та наливает полную банку.— А папа завтра придёт и заплатит.Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Новое средство для похудения.Гель для душа Фэйри.После одного применения, никакого жира!— При появлении жира, повторить.Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца.— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса.Бабушка.— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
✄
Как отличить быка от коровы?— Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Каждому человеку дано своё дело и каждому делу своё время.
Жена говорит мужу.— Никуда я с тобой не пойду!А чего тогда вырядилась и накрасилась?— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.— Вот я поговорю с твоим отцом!Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка.Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.— Серебро убивает микробов.Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан.— Я вас так же волную?Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии.Один рассказывает.— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку.Подходит к милиционеру и просит его помочь.Милиционер стучит по банке и говорит.— Откройте милиция!
Мужчина в магазине.— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.Продавец.— Извините, у нас нет презервативов.А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу.— Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Ссора мужа и жены.Супруга собирает чемоданы и уходит.Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.— Можешь считать, что тебе повезло.Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Пацан, а ты вообще откуда?— Я из Москвы.Что то я тебя там ни разу не видел.
Развод мужа и жены.Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?Зависит от того, кому достанется компьютер.
bytiemoe.ru
|
|
|
|
|
|
