Распространенная в последнее время картина: мама говорит о своем ребенке, но называет его «мы», вместо употребления местоимения «он» или «она». Например: «Мы уже ходим», «Мы сказали первое слово», и т.д. Почему мамы привыкли так говорить?
По мнению психологов, причина кроется в чрезмерной эмоциональной зависимости мамы от малыша. И не только мамы так говорят, но и папы, бабушки и дедушки. На пустом месте это редко возникает. Чаще всего причиной этому становятся сложные роды, затяжная или сильная болезнь ребенка, другими словами – когда жизнь или здоровье ребенка были в опасности.
Еще одна причина – когда ребенок становится гипермиссией своей мамы. Она настолько его холит и лелеет, что возносит себя и ребенка в одно целое. Зачастую это те мамы, которые буквально контролируют каждый детский шаг и сдувают с малыша пылинки.
Ситуация набирает комических оборотов, когда опека родителей не заканчивается со школьным и институтским возрастом: «Мы окончили школу», «Мы поступили в ВУЗ». И что самое интересное, мамы на такое выражение «мы» даже не обращают внимание.
Местоимение «мы», которое говорит мама в отношении своего ребенка, может быть бессознательной (в редких случаях – сознательной) формой ее прикрытия от каких-то проблем. Такое бывает в тех семьях, где между супругами происходят ссоры вплоть до желания развестись. Мама таким образом обнадеживает себя и успокаивает, мол, я не одна, мы вместе с ребенком.
Возможно, проблема родом из детства самой мамы или отца. Если они в свое время получали недостаточно внимания, ласки и заботы, то став родителями, пытаются таким образом все компенсировать.
С одной стороны это мило, особенно, когда ребенок еще маленький. Мама опекает ребенка, кружит над ним и беспокоится. Но когда малышу уже больше трех лет, родителям необходимо брать себя в руки и контролировать опеку и высказывания.
Старайтесь искать в себе причину и исключать такое поведение. Чем старше ребенок, тем больше ему необходимо свободы и взросления. В ином случае он станет пассивным, и во всем будет надеяться на родителей. Таким детям сложно заводить знакомства со сверстниками, и делать что-либо самостоятельно.
Местоимение «мы» содержит много подводных камней и проблем, от которых необходимо своевременно избавляться.
friendlymama.ru
Ольга Юрковская специально для kleo.ru
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери...»
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно...
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
stressa.net
Так почему некоторые мамы любят своих родных детей по-разному — кого-то больше, а кого-то меньше? Почему так часто можно услышать от взрослых женщин и мужчин: «Моя мама любила сестру/брата больше, чем меня»?
И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду?
С этой непростой темой «Летидор» обратился к одному из своих экспертов, Марине Матвиенко, психологу-биоэнерготерапевту, члену Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе».
Марина Матвиенко
Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое — мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?».
И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы. И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка).
Самое главное, что я поняла из ответов, — это то, что многие вещи выглядят совсем не так с позиции с родителей.
Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно.
И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя — он убежит.
Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем.
Так что же на самом деле происходит? Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет?
Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.
На консультацию пришла женщина сорока двух лет. У нее трое детей — трое мальчиков. Младшему — три года.
Она хотела решить проблемы с мужем, с которым ухудшаются отношения. За последний год накопилось раздражение на него и на ребенка. Малыш беспокойный, подвижный и капризный, не слушает маму, злит ее каждым своим действием и просто одним своим видом.
Используя специальные психотерапевтические техники, мы вернулись в момент зачатия младшего ребенка и выяснили, что будущему ребенку страшно, а маме не хочется иметь малыша.
Хотя первоначально она сказала, что ребенок желанный, они его хотели с мужем.
Также выяснилось, что перед зачатием ребенка отношения с мужем чуть не пришли к разрыву из-за другой женщины.
Эту проблему супруги решили, отношения наладились, муж выказал желание иметь еще одного ребенка. Женщина согласилась, чтобы угодить мужу, удержать покрепче… Но это было НЕ ЕЕ желание.
Удивительно, но уже на этапе слияния сперматозоида и яйцеклетки мы передаем информацию о своих чувствах будущему ребенку. Поэтому в данной ситуации мама передала на подсознательном уровне информацию «Я не хочу тебя».
Что же происходит дальше? У мамы после рождения ребенка отсутствует чувство любви к нему, но она очень старается быть хорошей мамой. Ведь у нас в социуме принято любить своих. А у нее не получается.
Ну не чувствует она того, что испытывала к старшим детям!
У нее появляется чувство вины, подсознательное раздражение к мужу. Ведь это для него она родила ребенка! Отсюда возникают проблемы как с ребенком, так и с мужем.
Негативные чувства с каждым днем растут, злость и обида накапливаются, наступают срыв, депрессия, потеря сил. Выйти из этого круга можно только с помощью психолога. Хочу заметить, что все это происходит неосознанно на глубинном подсознательном уровне. Кроме того, мы нашли детскую обиду на свою маму, когда женщине не хватало любви по отношению к себе.
Все это не проходит бесследно и отражается на ребенке.
В данной ситуации ребенок на первых секундах своей жизни в момент зачатия получил установку: «Меня не хотят, меня не любят!». И ребенок рождается уже с этой разрушающей программой.
Как эта программа скажется на ребенке?
1. Конфликты с матерью.
2. Обиды на родителей («Они меня не любят!»).
3. Обиды и злость на братьев и сестер.
4. Неуверенность в себе («Чтобы я ни делал (-а), мама недовольна! Мама не хвалит, не обнимает! Значит я какой-то ущербный (-ая)!»)
5. Конфликты уже со своими детьми.
6. Постоянные обиды, конфликты с мужем или женой из-за повышенных требований во внимании. («Меня мало обнимают, не дарят подарков, не говорят про любовь…»)
7. Проблемы с финансами. («Если я изначально не нужен (-а) своим родителям, то я не достоин (-на) жить. А как же я могу иметь много денег и счастье в жизни, если я просто не достоин (-на) жить?»).
Все эти пункты подтверждены сотнями консультаций и личными исследованиями.
Действительно ли мать может любить своих детей по-разному или это надуманные обиды детей?
Родители не могут любить своих детей одинаково, так как зачатие ребенка происходит в различных эмоциональных состояниях, при различных ситуациях.
Поэтому мы по-разному относимся к свои детям. И это по большей части бессознательные программы, которые руководят нашим поведением.
Также нужно учитывать и то, что родители тоже когда-то были детьми, и у них также включены свои программы при зачатии. Какие они? Есть ли в них любовь, взаимопонимание и радость? Или в них также заложены программы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен или не нужна!»
Чтобы распознать и устранить эти родовые глубинные программы, требуется помощь специалиста.
В результате проведенной консультации у женщины ушло напряжение, злость и обида на мужа, появилось чувство любви к ребенку и в целом улучшились отношения.
Посмотрите на свою жизнь объективно. Не повторяете ли вы сценарий жизни своих родителей? Посмотрите на жизнь своих родителей, бабушек и дедушек. Осознайте, как этот клубок негативных программ увеличивается из поколения в поколение.
И не вините себя, если у вас есть уже дети и вы не можете проявить к ним любовь.
Попросите прощения и поблагодарите своих родителей за жизнь, которую они вам подарили. Начните менять свою жизнь осознанно, прерывая эту негативную ниточку между поколениями.
Создайте для своих детей и внуков новые программы и условия жизни. Начните любить своих детей безусловной любовью. Не за то, что они соответствуют или не соответствуют вашим требованиям и ожиданиям, а просто за то, что они у вас есть. И за то, что они дают нам возможность вырастить в себе любовь и стать счастливыми самим и сделать счастливыми своих детей и близких.
woman.rambler.ru
Просмотров: 652
Сколько себя помню, ощущение, что все дети как дети, а я урод, не такой, как все, постоянно преследовало меня и, в конце концов, стало моим вторым я. А как ещё можно назвать ребёнка, который приносит маме только огорчения и не даёт ей счастливо жить? Часто приходили в голову мысли, что ей было бы лучше, если бы меня совсем не было.
С самого раннего детства я был тихим и спокойным ребёнком. Ни в детском саду, ни в школе на меня никогда не жаловались. Я ни с кем не дружил, никуда не ходил. «Эти дети тебе не друзья, сиди дома. Мать старше и лучше знает, что и когда тебе делать.» — «Хорошо, мамочка.» Я молчал, моего мнения не должно было быть по определению. «Мал ещё иметь своё мнение.»
Мне следовало точно исполнять все указания мамы, если не хотел наказания. Я не хотел. Но их всё равно было слишком много. Каждый день. Забыл вытереть пыль на верхней полке, не достаточно хорошо вычистил ботинки, купил чёрный хлеб вместо серого… Я выслушивал длинные нравоучения о том, какой я грязнуля, невнимательный, что меня никто не просит думать и проявлять инициативу, моё дело беспрекословно слушаться и уважать старших.
Затем следовало наказание. Я лишался общения с мамой, должен был сидеть один в комнате и думать над своим поведением, а потом прийти, подробно рассказать, что я понял, какой я плохой, и молить о прощении. Сердце разрывалось от страданий, слёзы катились по щекам. «Какой я отвратительный и ничтожный. Так хочется быть с мамой, говорить с ней, смеяться, гулять за руку. Но я недостоин этого.»
Мама считала, что она великий педагог, ведь ни разу за свою жизнь она не ударила меня. А я, став старше, мысленно спрашивал её, чувствует ли она, как больно избивала меня изо дня в день своими придирками, критикой, запретами самых простых вещей, унижением. Каждое острое слово словно гвоздь вбивалось в душу, делая меня всё меньше и незаметнее. Человеком без лица, без мыслей, без желаний. Почему мама подавляет меня всю жизнь?
В потенциале такая женщина способна быть лучшей на свете матерью. Ведь семья и дети — это ценность анального вектора, к обладателям которого относится такая мама согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
А для того, чтобы она могла проявить свои лучшие качества, необходима достаточная реализация врожденных свойств и устремлений в обществе. Например, когда женщина реализует себя в качестве преподавателя и получает уважение и почет на работе, она счастлива, ее врожденные желания реализуются. Когда же реализации нет, у женщины копится внутреннее ощущение неудовлетворенности — страдание.
И чем дольше отсутствие реализации, тем больше неудовлетворенность, которой некуда деваться, и тогда она находит выход дома. Невозможность реализовать себя в обществе компенсируется на детях.
Желание передать опыт другим людям проявляется как домашняя тирания, постоянное поучение своего ребенка, а любое проявление недовольства или инициативы со его стороны начинают восприниматься матерью как непослушание старшим.
Прошлое является ценностью анального вектора, и старшие по определению авторитетны для такого человека, и потому их надо уважать и слушаться во всем. А так как она старше, у нее больше опыта и знаний, то в ее восприятии она всегда лучше знает, что хорошо для ребенка. И когда ребенок хочет делать все по-своему, это воспринимается, как попытка перечить старшим.
Это становится поводом для компенсации неудовлетворённых желаний, и мама начинает подавлять ребенка, не дает ему проявить инициативу. Заставляет слушаться во всем, и любое инакомыслие и действие ребенка «по-своему» ощущается ею как неуважение. Она может, например, говорить ему, что он никто и что он еще не дорос до нее, чтобы с ним считаться.
А такое замечательное качество анального вектора, как способность к конструктивной критике с целью довести до совершенства то, над чем человек трудится, без достаточной реализации превращается в свою противоположность. И мама может постоянно критиковать ребенка, находя в нем и в том, что он делает, лишь одни недостатки.
Если анальный вектор матери находится в состоянии обиды, то свойства вектора реализуются не на благо общества, а себе во вред. Превосходная память вместо запоминания больших объемов информации в какой-либо науке или предмете для дальнейшей передачи в будущее, используется для запоминания всего плохого, что человек получил от людей.
Психика человека с анальным вектором устроена так, что он бессознательно воспринимает окружающую реальность через равенство и неравенство. Любое несправедливое по мнению обладателя анального вектора действие со стороны окружающих вызывает перекос «линии равенства» — обиду.
В этом случае, чтобы прийти в равновесие, человек может начать мстить. Но надо понимать, что делает он это неосознанно, он просто стремится выровнять свое внутреннее состояние.
Если отец ребенка поступал с матерью несправедливо, то ее обида на него может проецироваться на малыша. И тогда она может проявлять в его отношении вербальный садизм (оскорбления, унижения и обесценивание “Из тебя ничего не выйдет, ты никто”), крики или даже рукоприкладство.
В особенности если ребенок — мальчик со схожими с отцом векторальными свойствами. А если отец бросил мать с маленьким ребенком, ситуация еще больше усложняется, так как мать теряет ощущение защищенности и безопасности, которое получала от мужчины. Она как бы постоянно находится в стрессе.
Когда обида переносится на ребенка, мать может даже начать обвинять его во всем том, в чем обижена на его отца. Например, если отец проявлял скупость, то она может говорить ребенку: “Ты весь в отца, такой же жадный”.
Делая что-то для ребенка, она может требовать от него благодарности, чтобы было «поровну», и бессознательно ждать компенсации всего того, что ей недодал его отец. Благодарность в ее восприятии — это послушание, поэтому при любом недовольстве ребенка или попытке проявить себя не так, как ожидает мать, она может начать упрекать его за все, что когда-либо ему купила и сделала.
В результате подавления воли с детства у человека — в том случае когда в его векторальном наборе присутствует анальный вектор — формируется обида на мать, он теряет ощущение защищенности и безопасности. Во взрослом возрасте обида буквально тормозит всю жизнь и не дает сдвинуться с места.
Немаловажно и то, что дети с анальным вектором имеют особую связь с матерью, и потому вся их дальнейшая судьба зависит от того, как складываются отношения с ней. Так уж устроена психика человека с анальным вектором. Он во всем опирается на первый опыт, а самый первый опыт общения с окружающим миром он получает именно от матери. Обида на мать проецируется в дальнейшем на всех женщин.
Кроме того, дети с анальным вектором еще и очень нерешительны от природы. В том случае, когда любая инициатива ребенка подавляется матерью и, более того, она акцентирует внимание на том, что он ничего не умеет, и на его ошибках, — у ребенка формируется патологическая неуверенность в себе.
Он просто будет бояться проявить инициативу и не сможет адаптироваться в обществе. Ему все время будет казаться, что лучше ему ничего не делать и ни за что не браться, тем более, что за любую малейшую провинность он может получить наказание.
А в следствие постоянной критики ко всему прочему может с детства развиться чувство вины, которое нет возможности компенсировать. Ребенок будет чувствовать, что он плохой по определению, ведь если он плох для матери, что говорить про других людей? Слова матери воспринимаются ребенком с анальным вектором на веру. В его восприятии, если мама сказала, что он плохой и ничего не умеет, значит так и есть.
Для ребенка со зрительным вектором описанное поведение мамы может обернуться вечными страхами и фобиями на всю жизнь. Но главное — социофобией. Дети со зрительным вектором очень чувствительны и эмоциональны, они рождаются с сильным страхом за свою жизнь, страхом смерти который при правильном развитии должен «выйти наружу» и превратиться в сострадание к другим людям. Для этого им очень важно иметь эмоциональную связь с мамой, чтоб ощущать защищенность и безопасность.
В том случае, если мама подавляет ребенка, кричит, для него это настоящий кошмар. Вместо того чтобы развиваться, он остается в страхе на свою жизнь.
В будущем он будет бояться что-либо делать среди других людей, так как бессознательно будет ощущать от них опасность. Ему будет страшно проявить инициативу, сказать и сделать что-то, так как любое действие может вызывать недовольство других людей, а значит и их агрессию, крик.
Ребенок с кожным вектором очень быстрый и способен легко адаптироваться к любым изменениям. От природы он устремлен к первенству, социальному и имущественному превосходству.
Когда такого ребенка подавляют морально, унижают, говоря, что он никто и из него никогда ничего не выйдет, это удар по главным ценностям его психики. Это невыносимое страдание, и тогда, чтобы погасить страдание, его мозг начинает выделять естественные опиаты, эндорфины.
В итоге он переучивается: его бессознательный принцип удовольствия формируется таким образом, что он не может получать удовольствие никак иначе, кроме как через унижение. В дальнейшем это ведет к патологическим неудачам в жизни. Сознательно человек будет хотеть достичь успеха, а бессознательно делать все, чтобы ничего не получилось.
У ребенка со звуковым вектором в результате подавления, вербального садизма, криков и оскорблений нарушается способность к сосредоточению. Ухо — его самый чувствительный сенсор. При нормальном развитии он учится сосредотачиваться на внешних звуках, в результате чего в будущем у него возникают гениальные мыслеформы.
Крик же заставляет его уходить в себя, прятаться от внешнего мира. В подростковом возрасте могут возникнуть тяжелые состояния депрессии, ощущения бессмысленности жизни. А оскорбительные и обесценивающие слова приводят к сокращению способности сосредотачиваться на смыслах, и это создает проблемы при обучении через слух.
В школе это может проявляться как неспособность усвоить информацию на уроках. Ребенку объясняют предмет, а он не понимает смысл сказанного, от оскорбительных слов могут даже отмирать некоторые нейронные связи.
У человека, осваивающего системное мышление, получается увидеть, что скрыто в психике, понять по-настоящему и самого себя, и окружающих, включая и маму. Осознание всех психологических особенностей матери позволяет понять, почему она поступала именно так, а не иначе, ведь по сути у нее не было выбора. Это естественным образом дает избавиться от обид и их последствий. Раскрытие своего бессознательного дает возможность освободиться от всех психологических травм и якорей, которые появились в результате подавления в детстве.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это инструмент, помогающий понять бессознательное. Понимание и осознание скрытого в психике освобождает от негативных жизненных сценариев, так как то, что мы раскрываем, больше не управляет нами.
«…Системная психология обещала мне, что «налаживаются отношения с родителями». Но я этому прямо скажем не верила (таких обещаний было много и на других тренингах — не работало), да и не это привлекало меня в системной психологии, она давала ответы совсем на другие мучавшие меня вопросы. Но вот где то через полгода занятий на Круге я заметила, что придя в гости к родителям, мы все чаще сидим с мамой подолгу за кухонным столом и мне хочется оставаться в этой теплой атмосфере. Я начала видеть в ее словах и поведении совсем другие мотивы, нежели раньше. Я думаю, надо же, мама наконец-то поняла, что хватит учить меня жизни, упрекать и заставлять чувствовать себя виноватой. Но стоп! Мама же не изменилась! Вот они те же ее слова, которые выводили меня из себя так часто, и вот она… моя улыбка в ответ и понимание, что на самом деле ею движет. Вот я осознаю внутри себя две разные реакции на ее слова, и вот выдается та реакция, которая не ведет ни к какому конфликту, ни к какой обиде. Хотя и эту обиду я как будто понимаю, ощущаю, но уже не в сердце, а где-то в голове, т.е. она осознается как деструктив и не отравляет мне жизнь. Это происходит само собой, без каких либо внутренних усилий. Сейчас я ощущаю родителей своими детьми, ну и веду себя «по-взрослому», благодаря новому мышлению…»Элина С., IT специалист, Москва
Если вы хотите преодолеть все последствия подавления воли — запишитесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология»!
Авторы: Виктория Семибратская и Александр Чернов
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
5 (100%) 8 Голосов
svpjournal.ru
И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду? Отвечает Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе». Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое – мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?». И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы. И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка). Самое главное, что я поняла из ответов, – это то, что многие вещи выглядят совсем не так с позиции с родителей. Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно. И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя – он убежит. Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем. Так что же на самом деле происходит? Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет? Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.malyutka.net
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.
www.wonderzine.com
Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.
Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).
В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.
Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь...
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
---Автор - Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и УспешнаяКопирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
|
|
|
|
|
|
