Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
«Бублик!.. Бублик!..» — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Ярославские краски: понюхал — и в сказке.
Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Выпил гадость — душе радость!
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
zakznaet.ru
– Мама, я есть хочу.– Ну разбей себе два яйца.– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
– Милый, у тебя текут сопли…– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..
Разговаривают две женщины:– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!– Отблагодарил хоть?– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
– Дорогой, ужин на столе.– А в тарелку слабо было положить?
Дети разговаривают в детском саду:– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…– Почему?– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.– Подружка, а что у тебя с лицом?– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…– Вы мне льстите!– Да нет. Я ведь стоматолог…
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.– На ноль делить, что ли?
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.Муж замечает и спрашивает:– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?– А вдруг он окажется нахалом?
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.– Я не ошибся. Я не себе сломал.
Дети разговаривают:– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
– Доктор, я поседел от беспокойства.– А что вас беспокоит?– То, что я седею.
noon.am
Самые смешные шутки Лучшие короткие шуткиМедведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками... 3 минуты назад Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения. 23 минуты назад Судя по моим финансам, в этом году на мой день рождения заявятся только коллекторы. 8 часов назад Я не представляю, как буду работать до 65 лет, если в 27 пошел на кухню и забыл зачем. 8 часов назад Две пары тапочек в прихожейКота нарушили покой:Из четырёх непросто выбратьВ какой... 12 часов назад+8 Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает! 16 часов назад+1 Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост. 17 часов назад+2 Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси. 18 часов назад Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус. 19 часов назад+3 Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?Гляди вокруг сколько ещё валяется! 19 часов назад+2 Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат. 19 часов назад+3 В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут. 20 часов назад+3 Отец научил меня всему, что умел. Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи. 21 час назад+2 У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты... 21 час назад+4 Жена мужу:— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.— Да я сегодня вообще-то не спал! 22 часа назад+3 Цыган сдаёт экзамен по вождению.Инспектор: какой знак видите?Цыган: алюминиевый 23 часа назад+9 Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол. 23 часа назад+2 Какое-то ПВО уже, а не каракал. 1 день назад Обожаю первые дни осени. Все такие грустненькие ходят. 1 день назад+5 Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать. 1 день назад+8 Через четыре дня уже сентябрь, а я еще не нашел хату на НГ. 1 день назад На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги. 1 день назад+3 Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены. 1 день назад+4 Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа. 1 день назад+3 Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. 1 день назад+5 ЕщёПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ! Если понравился сайт, поделись с друзьями;)Тэги Случайная статьяО пользе хороших шутокПресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора. Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение. Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить. Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов. Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно |
vse-shutochki.ru
Без шуточных видосов сейчас не обходится ни один чат, поскольку нет ничего лучше, чем прокомментировать что-то или приукрасить свой рассказ цитатой из любимого фильма, сериала, мультфильма, передачи или просто в миллионный раз использовать популярный мем, если он в тему (да и если не очень в тему, всё равно классно обычно заходит). И чем короче ролик, тем лучше — чтобы не утомлять окружающих и не отнимать 
у них время.
Итак, маленькие видео приколы для Ватсап скачать бесплатно можно так:
Зайди на Ютуб или поищи что-то со своего профиля из социальной сети.
Конечно, нет. Можешь поступить так:
— если ролик попался тебе в тематической группе Ватсапа, ты не можешь его позабыть и хочешь поделиться со всем миром, то просто нажми на значок со стрелкой «переслать», и перекинь его в другой чат;
— если файл оказался не таким уж коротким, как ты думал, то можешь залить его на виртуальное хранилище ЯндексДиск или ДропБокс, и делиться ссылкой на этот документ с собеседниками всю оставшуюся жизнь хоть каждый день.
Всего доброго!
w-hatsapp.ru
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
Лучше охреневать от работы, чем от ее отсутствия…
Билет считается счастливым, если ты проехал по нему больше одного раза.
Началась огородная жизнь… соседи знают меня теперь не только в лицо…
От цен в аптеке хочется умереть, … но цены на гробы возвращают любовь к жизни.
Гордыня и глупость — самые популярные стройматериалы для одиночества.
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Купила туфли. Теперь умру с голода, но… красивая.
Я после шести не ем… я дегустирую.
Девушка всегда знает, чего хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Завела себе жениха, теперь жду, когда жених заведет меня…
-Сынок, как экзамены?-Подорожали, пап…
Некоторые гадят, больше чем весят.
Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале !
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману.
Если ничего не хочется делать — иди на работу. Желание только усилится.
Судя по появившейся разметке, дороги в этом году ремонтировать уже не будут…
Самые грандиозные планы — строят лежащие на диване.
Покорми кота, спаси тапки…
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев тещу за компьютером…
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите…
— Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате… И не стал открывать!
Холостяк — все делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.
xoroshocidim.com
go2kino.ru
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты...
Из комбинации лени и логики получаются программисты...
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.
Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...
Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...
Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю...
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свёрнутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские учёные, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
Метки: Короткие Приколыartemonische.narod.ru
|
|
|
|
|
|
