Говорите девушки — слабый пол?А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…— Что, подкашиваются?— Нет, раздвигаются…
— Саша! Иди кушать…— Я слышу Мама.— Я не мама, я папа.— Да вас педиков разве поймешь!
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:— Дед, у нас, кажется, будут дети…— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи@#раса?— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца….Кондуктор кричит «Мужчина с яйцами оплатите проезд!»…Мужчина в ответ «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
— Диман, смотри, Танька идёт.— Давай крикнем ей, что она шлюха?— Твоя жена, ты и кричи
Идеальная сделка — это когда два человека считают, что на🙀бали друг друга.
Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?— Кожа с члена.— С члена?— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночествоЧерез 40 минут раздается звонок в дверь.На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:— Господа, а не пора ли приступить к делу?Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п»?здуны — задушевники !
Старый викинг ведёт беседу со своими сыновьями:Запомните дети мои, что самый незначительный поступок может создать вам репутацию на всю жизнь. Вот я, построил большой родовой замок и меня не назвали Олаф Строитель, пересёк множество морей и много стран посетил, но меня не назвали Олаф Путешественник. Но стоило мне один раз вы🤐бать козу……
Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает:-Вовочка, ты почему опять опоздал?-Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер….-Как умер?!,- опешила училка;-У нас в доме пожар случился-И что, он сгорел???-Да нет, он успел в окно выпрыгнуть-И что, разбился???-Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно-И что, сгорел???-Да нет, он опять выпрыгнул-И разбился???-Нет, я ж говорю там брезент был-Ну так что же с ним произошло???-Да за@бал он всех, пристрели его….
Мужик возвращается из командировки, заходит домой, видит — у жены любовник…Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…Мужик хвать ебаря за член, а тот то же скользкий, не удержал…Любовник в окно — мужик хватает ружье со стены, вдогонку ему дуплетом — ШАРАХ!Не попал…В сердцах:-Бл@дь, ну что за жизнь! И х%й ему вытер и с салютом проводил….!
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать.Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА?И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?!За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
Заходит грузин в секс-шоп:— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.Грузин изумленно мотает головой:— Какой высокый цэн!А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:— А я — всего 50…
Серёга ей дарил букеты,Стихи под окнами читал,А Саня ей налил мартини,И в рот всю ночь её еб..л.
Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
— У тебя есть телефон?— Есть!— Работает?— Нет, бл@ть учится!
Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодогопарня.— Это твой муж?— Нет.— Прежний хахаль?— Ну, что ты, у меня кроме тебя…— Отец? Брат?— Да нет, это я перед операцией…
Е@уться два гомика в кустах ночью. Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с кем так!-Ну спасиба!— А ты с какой улицы?— Заречная!-Блин и я!!! А с какого дома?-56!-Ха! И я тоже! А подъезд какой?-3!-Прикинь и я тоже!!! А квартира какая?-37!-Папа?-Эдик?о_О
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:Муж: слышь, что делать то?Друг: Ты хоть жену-то раздел?муж: Нет!Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.Муж: всё, раздел…Друг: Сосна стоит?Муж не в понятках смотрит в окно …Муж: стоит!Друг: Ну, так залазь на неё..Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на соснуМуж : что дальше?…Друг: ну теперь раскачивайся…Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….Друг: Ну что, сломал?…Муж: нет…Друг: Ну раскачивайсядальше…Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …Друг: ну что, сломал?…Муж (довольно): сломал…Друг: кровь есть?…Муж: да…. из УХАДруг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.— Эт типа накопительная система скидок?— Ага, сначала система скидок, а потом раздача @хуительных бонусов.
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло…— Странно, я в прошлый раз насчитала там14 максимум.— Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!
— Сделай мне м😷нет.— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?— Сделай мне ми👏ет под дождём.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…Тут мужчина уже никак не соврет
Как мне нравится это мужское «Все бабы бл*ди корыстные, нет нормальных, на ком жениться?» И носится со своим хреном золотым по этим самым непутевым бабам. А жену ему дай, чтобы и хозяйка, и красотка, и скромница, чтобы жопа как орех непременно, без прошлого чтобы была, но в постели обязательно как в хорошем фильме 18+. И денег что бы не надо было! Совсем! А он что? А он у мамы красивый!Анон, плиз! А то, заклюют мужички)))
ето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.— Это не Париж.Около второй:— И это не Париж.Возле третьей:— А уж это совсем не Париж!Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Подходит сын к маме и кричит:— Мам, мама, там кальмар.мать:— Ой, отстань.— Мам, ну мама, там кальмар.— Не до тебя мне сейчас, отстань.— Ну маааааам.— Хорошо пойдем, где?Заходят в комнату, там лежит бабушка, у неё задран подол платья.мать:— Сынок, это не кальмар, это бабушкина п@ся.— Дааа?а на вкус как кальмар…
odesskieanekdoty.com.ua
Предлагаем вам горячие, пикантные и ржачные анекдоты, не ограниченные рамками приличий.
У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
Сидит мужик, ловит рыбу…Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…Обернулась лягушка распрекрасной царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… А после царевна снова лягушкой стала.Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
***
Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:— Сколько у тебя любовников?— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.— Сколько яиц в месяц несешь?— Сто пятьдесят.— Молодец! Хорошие показатели.Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.— Сколько у тебя любовников?— (с чувством собственного достоинства) двадцать.— Сколько яиц в месяц несешь?— Двести.— Молодец! Отличные показатели.Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.— Сколько у тебя любовников?— (на выдохе) ПИЙСЯТ!— Сколько яиц в месяц несешь?— ПИТСОТ!— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…— А когда? То е@усь, то несусь!
***
Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:— Плюс два, минус два?Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:— Плюс два!Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:— Плюс четыре, минус четыре?!
Председатель колхоза вызывает доярку:— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.— А что это такое?— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
***
Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
***
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:— Целуй ниже — сильно заколдован.
***
— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!— Софа Марковна, а чем вы его кормите?— Так картошечкой в основном, картошечкой…— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!
***
Встречаются у ветеринара три пса.Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.
***
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?— Нет, просто отт@ahать…
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»— Миша, что она только сказала?— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!
***
Девушка приходит в милицию:— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.— К врачу идите, зачем в милицию пришли?— Так, меня соседи убить хотят…
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.
***
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
***
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:— Батюшка, грешен я сильно….— А в чём грех твой, сын мой?— Мой грех — мужеложство, батюшка…Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Американская база в пустыне.К полковнику входит офицер с вопросом:— Что делать, если нет женщины, а очень надо?Полковник:— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…Офицер:— Понятно! разрешите идти?Полковник:— Идите…Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…Полковник:— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…
***
Художник приходит к попу на исповедь:— В чем твой грех, сын мой?— С картиной живу, батюшка.— Как так, сын мой?— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и степенно ответил:— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
***
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!Яга звонит Кощею:— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!Яга звонит Лешему:— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!— Без базара, ща буду!Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.Прибегает, а та его спрашивает:— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?Тот отвечает:— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю….
***
Два друга разговаривают:— Как дела?— Да хреново.— Что так?— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…— Хренасе! Ну и как, огромный?— Не, размер не изменился…— Обманул?— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
В сексшопе:— У Вас резиновые женщины есть?— Есть.— А такие чтобы кричали есть?— Есть.— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??— Есть и такие!Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.— Заберите эту куклу назад!Продавец:— А что случилось, не кричала?— Кричала.— Не царапалась?— Царапалась.— А что не так?!— Не дала…
***
Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:— За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай.Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.Посмотрел мужик и говорит Господу:— Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?— Почему же, можно отвечает Господь.Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на «джипах» гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит:— Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!«Хорошо» — согласился Господь.Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки.Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее, дай думает я её изнасилую до полного греха. Изнасиловал, возвращается домой и представляется.Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай.«Ну, почему?!» — взмолился мужик, я же сколько нагрешил?Да нагрешил ты на три жизни — говорит ему Господь.«Ну, так в чём же дело?!» спрашивает мужик.— Старуху на паперти помнишь?— Да.— Так вот, отмолила она тебя!…
***
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит. Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.Селезень: Тсс! Карась!!!Мужик: Что, клюет?!— Нет, сосет…
Пошлые Анекдоты нравятся всем, только не каждый в этом признается. ))
minutapozitiva.ru
На сегодня еще одна порция из серии «Анекдоты для взрослых 18+». Здесь собраны пикантные, где-то даже пошлые анекдоты, но очень смешные.
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает…
* * *
Бабка с дедом лежат в кровати, спят, тут бабка стонет, ворочается, дед ее толкает в бок, будит, что, мол, не так…Бабка проснулась и говорит:-Дед, приснилась мне елка, письками вся обвешаная…-А моя, — грит дед,- на самой макушке стояла?-Не, твоя внизу болталась для красоты…На следующую ночь дед ворочается, не может бабке покою дать, пинает ее, кутыряется…Бабка его будит, мол, чего не спишь..Дед и гворит:-Представляешь, бабка, снится мне елка, вся пелотками обвешаная…Бабка зарделась, говорит:-А моя-то, небось на самом верху висит?-Нет, бабка, в твоей елка стоит…
* * *
Мужик пришел к сексологу и жалуется:— Не стоит!! Что делать?— Приходите с женой.Пришли. Сексолог говорит жене:— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.Мужу:— Все с вами в порядке!— Но у меня же не стоит!— У меня тоже не встал!
* * *
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 разбольше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденцияпродолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами ижелезной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им всенужно.
* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее8 часов в день…— А половой жизнью…?— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
* * *
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?— Предположим… ну и при чем тут это?— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?— Ценная информация, но…— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,вы бы не взбесились?…
* * *
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.— А это, дочка, указатель на ботинки.Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
* * *
Cтарый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизори вдруг как заорет:— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы потелевизору-то показывают!!!Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:— Ты, дурак старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
* * *
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.Но новые яйца так и не отросли…
* * *
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.Профессор:— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группепарнишка. Профессор:— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)отличается!
minutapozitiva.ru
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
- Запиши меня в партию.- Членом, что ли?- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем.Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает:- Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?Сзади из очереди мужской голос:- Зима на дворе! Бери с шипами!
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...И только маленький писюн не нравится никому...
День помолвки для тебя,-Это праздник настоящий.Будешь,ближнего любя,Трахаться как можно чаще.Годик так иль два погодь,А потом пойдут детишки...Так нам завещал Господь:Размножайтесь,но не слишком.П.В.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
Где мое ледяное сердце, Герда?Я ебанула его с виски, Кай!
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Дочурка - бл..., сыночек - трутень.Кто виноват? Конечно, Путин!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.
- Его уволили наконец, культурно говоря.- А не культурно?- Его уволили на х@й!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...
8-е марта, аптека:- Дайте один презерватив!- О, на свидание с девушкой идёте?- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!
Если не Путин, то кто?Если не на хуй, то куда?
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...© Ivan Fuckov
Звонок по телефону девочек по вызову:- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?- Да, конечно.- В баню подвезёте?- Да, конечно, через полчасика будут.- Скажите, а мальчики есть?- Да, вас активные или пассивные интересуют?- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудьпидарасам морду набить.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.- Все правильно, они же с дыркой.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдновзять в рот!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!- Надо было на хуй послать
Старый рыбак
– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.– Погоди, вроде есть же.
- Откуда у тебя фингал?- Муж членом поставил!- О!.. У тебя замечательный мужчина...- Нет! Член был искусственный.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Инвентаризация в Секс-шопе:- Лена!- А?- Хуй на!
www.anekdot.ru
Рубрика Анекдоты для взрослых содержит в себе смешные пошлые анекдоты , то есть анекдоты с пометкой +18. Здесь могут встречаться затрагивающие секс анекдоты, а также многие другие пошлые анекдоты. Может показаться, что такая тема очень неприлична для большинства общества, но все же данная тематика находит своего любителя почитать пошлости.Это могут быть анекдоты с глубоким смыслом, которые нужно понять или же простые легкие анекдоты, которые можно читать, не напрягаясь и смеяться от души. Секс такая тематика, на которую все с удовольствием читают анекдоты и любят над этим смеяться, главное не стать персонажем одной из них. И все же анекдоты, которые могут вызвать настоящий смех «до слез» это именно они, анекдоты для взрослых.Такие анекдоты отлично подойдут тем, кто хочет посмеяться с коллегами во время перерывов на работе, ведь над чем можно так пошутить, чтобы все смеялись и пересказывали анекдот дальше. Пошлые анекдоты некоторые умудряются рассказать на свидание своим девушкам, чтобы посмотреть их реакцию и самому над этим посмеяться. Анекдоты про секс не имеют ничего общего с уровнем сексуального образования, это просто смешно и весело. Хочешь кого-то развеселить, пригодится пошлый анекдот.Какими бы не были анекдоты, бородатые или нет, их можно рассказать бесконечное количество раз, и от этого они не перестают быть смешнее. Когда день не удался или просто плохое настроение, целая страница с анекдотами на сайте анекдотов развеселит и поможет отвлечься от дурных мыслей. Секс в анекдотах позволяет посмеяться над тем, что в жизни бывает не смешно, хотя любая нелепая ситуация может оказаться смешнее любого анекдота, который был намерено придуман. Таким образом, анекдоты +18 могут быть по мотивам из жизни, и может быть это и смешит всех больше всего, так как это ситуации, которые с ними уже случились или могли случиться.Большинство любят пошлые анекдоты, даже если не признаются в этом. Не обязательно каким-то образом это понять или объяснять, достаточно просто посмеяться от души, потому что смех продлевает жизнь. Анекдоты для тех, кто постарше рассказывают друзья и подружки друг другу, это то о чем шушукаются в офисе или говорят громко и вслух, потому что, если быть честными, то всех интересует секс и все что с этим связано. Эта тематика настолько интересна, что, сколько бы не было анекдотов, они все читаются на одном дыхании и запоминаются навсегда. Запомнил пару таких анекдотов и считай, что стал душой компании, можно развлекать своих друзья во время праздников и гулянок.Короткие или длинные анекдоты про секс, если они оригинальные и интересные, то запоминаются дословно, но даже если не так, можно пересказать своими словами, хотя иногда смешно конкретно от использованного слова. Анекдоты для тех, кому 18+ это то, что будет всегда интересно и актуально, поэтому данная рубрика на сайте будет продолжать развиваться по мере появления новых популярных анекдотов для взрослых, так как спрос был, есть и будет.
Также очень много написано анекдотов для взрослых про Вовочку или кому может интересна тематика анекдотов для взрослых про грузин
smeshnie-foto.ru
– Когда женщина бывает особенно опасна?– Когда ей хочется, но нельзя.– И часто это бывает?– Раз в месяц.
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:– Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:– Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:– Что он делает в нашей постели?!Жена (блаженно):– Чудеса…
Женщина жалуется подруге:– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.
Мужик приходит к сексопатологу:– Женщины недовольны сексом со мной.– Давайте по порядку.– Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…– Замечательно!– Ну, потом поцелуи, прелюдия…– Хорошо.– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.– Молодец! Так и надо!– Потом еще пол-сантиметра…– Ну что ж… можно и так.– А потом последние пол-сантиметра!!!
Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит:– Доставай банку и пей.– Не буду.Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!»Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит:– А дома мы не можем! А дома нам противно!
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:– Не так, милая.Она легла по диагонали. Он ей опять:– Да нет, милая, не так.Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:– Что вы за мной без конца ходите!?– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет:– Мань, иди сроби мне минет!– Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:– Дорогая я подарю тебе эту звезду…– Дорогой, а я тебе эту п***у, только давай побыстрее…
Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Разговаривают две проститутки:– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.Первая брачная ночь.Она: «ААА!!!»Он: «ООО!!!»Она: «ААА!!!»Он: «ООО!!!»Закончили, он ее спрашивает:– Ты чего кричала-то?– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?– Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!
Женщина – мужчине:– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
noon.am
Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
***
В армии главное — это присутствие духа.Если духов нет, всё приходится делать самому.
***
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!— Где вы находитесь территориально?— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!— Есть ли у вас в доме дезодорант?— Да.— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
***
Девушка говорит подруге:Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Встречаются два джентльмена.— Сэр, вы были в четверг в театре?Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:— Да, был…— Сэр, вы были там с моей женой?Тот смотрит в книжку:— Да, с ней…— Сэр, мне это не нравится!Тот опять смотрит в книжку:— Мне тоже не понравилось..
***
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
***
Поле Чудес… Якубович объявляет призы:— Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу— Яхта океанская, с вертолетной площадкой— И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!
***
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
***
— Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!— К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы
***
— У вас собачка какая — диванная или выставочная?— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
***
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!
***
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
***
Депутат приходит к проктологу:— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция…
***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
***
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
***
Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: — Дэти eшьтe! — Нээ! — Зa мaму?! — Нээ! — Зa пaпу?! — Нээ!! — Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! — Вaaх!…чaм-чaм-чaм…
***
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
***
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
***
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
***
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м… ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
***
Подруга подруге:— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.Я ему говорю:— Все, я уже джинсы натянула…А он мне:— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
***
Осмотр автомобиля:— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
***
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
***
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!» )))
***
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь…Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
***
Звонок в ветеринaрную клинику— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.— А кто же собaчку зaберет?
***
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему «Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом». Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: «И х*й бы вы меня тогдa нaшли!»
***
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:— Тре’ міняти.Женщина испугано говорит:— Только два! Коню делать не буду.
***
— Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.— Токсикоман?!— Нет, у меня ботинок порвался.— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
***
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
***
Детсад:— Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?— Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!
***
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему «НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ», складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!
***
— Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!— Владимир Владимирович, а что случилось?— Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!— Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
***
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
***
Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу «146 метров».Пустил везде рекламу: «146 метров по цене 54-х!»Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:только 28 метров!
***
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.На вопрос корреспондентов девушке— Как Вам удалось избить троих полицейских?Она с гордостью ответила:— Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!
***
Две подруги:— Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!— Кошмар, какой!— Ага, он точно так же сказал.
***
— Вчера весь день ходила по магазинам.— И как шоппинг?— Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.
***
36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.
***
— Почему носки по всей квартире разбросаны?— Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!
***
Два политика:— Я вам гарантирую, что через десять лет, мы будем жить точно так же, как сейчас живет Германия и Англия!— Стоп, что-то я не понимаю, а что вы хотите сделать с Германией и Англией?
***
Народная мудрость:Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.
***
— Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.
***
К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
***
— Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!— Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?— Что значит «вдруг»?!
***
Поженился парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зёрнышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек, а там несколько зёрнышек.Дед:— И это всё?— А кто тебя всю войну кашей кормил??
www.ejin.ru
|
|
|
|
|
|
