Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
До электрических скатов были скаты внутреннего…До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули…— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…
В джунглях все съедобное делится на три…В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым…Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по…Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Чтобы успокоить участников митинга защитников…— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
— А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера…— А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера дятла с ладошки покормила…
Работник: — Я думаю, нам стоит отказаться от…Работник: — Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: — Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: — Да, но мы делаем молотки!
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже…Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?
В зоомагазине: — А почему у телескопа…В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза? — Это он цену на себя увидел.
Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая…Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают…Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: — Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!
— Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть…— Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть ещё змея — это хвост без животного.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Рассказал(а):TigraПервый закон кота: случайно проснулся - поешь!Второй закон кота: спи чутко!
Рассказал(а):Sesil_laffСидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
Рассказал(а):antenarivuКрокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?- Помню.- Вот смотри - на берегу.- Да там мужик какой-то стоит.- А огромную сумку у него на плече видишь?
Рассказал(а):ВиолкаПриходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:- А котика можно погладить?Друг, очень светски:- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
Рассказал(а):ENEMAДве крысы поймали слона. Первая говорит:- Давай его поделим и съедим!- Нельзя же его так просто есть-без соли... Сбегай, принеси-ка.Первая крыса возвращается с мешком соли, смотрит, вторая лежит довольная, когтем в зубах ковыряет.- Где слон-то?- А он... это... убежал.
Рассказал(а):гоблиненочекДепутат советуется со специалистом по животным:- Братан, расскажи мне шо-нибудь про верблюда.Специалист:- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?Депутат:- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда, да и по-пьяни решил пошутить над ним... Тут звонит мобильный у депутата, тот берёт трубу и кричит в неё:- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!
Рассказал(а):КиевлянинУ крокодилов вражда с макаками. Вот плывут по Нилу два крокодила и видят: лежит макака и загорает. Один другому говорит:- Давай подплывём и спросим, замужем ли она. Если ответит, что да, то мы ей скажем: "И кто же такую макаку взял замуж?". А если ответит, что нет, то скажем: "Такая макака ещё и замуж хочет!"Подплыли.- Макака, ты замужем?- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
Рассказал(а):апрельМужик, приехавший на север, звонит приятелю:- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.- Как?- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
Рассказал(а):КоролёвЯ вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
Рассказал(а):alkarБеседуют волк и заяц:- У тебя очень симпатичная супруга!- Зато у тебя очень вкусная!
Рассказал(а):ValeryВ зоомагазине:- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?- Есть.- А поменьше?- Есть.- А средние?- Есть.- А маленькие?- Есть! Брать будите?- Нет. Все равно боюсь.
Рассказал(а):tomirisПосле визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Рассказал(а):LolaВылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм. Крыса:- Сидишь?- Сижу.- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!
Рассказал(а):AnushkAЗаяц подарил Волку на день рождения Конструктор "ЛЕГО". Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано "от трех лет, до пяти лет", а я всего за полгода этот Конструктор собрал!
Рассказал(а):Valery- Зачем у слона есть хвост?- Чтобы слон не закончился внезапно.
Рассказал(а):МариСофиСидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Рассказал(а):пейджБежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"...
Рассказал(а):FilifyonkaГепард бежал за оленихой:- Догоню - убью! - злился гепард.Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.- Я умру без тебя.- Ниче, найдешь другую.Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.Стервятники стали разлетаться.
Рассказал(а):Pretty777Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование...- Ты чего такой грусный? Случилось что?- Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю "Принеси почту из почтового ящика", а она шмыг на кухню и борщ варит!!!
Рассказал(а):МаксимВ зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: - Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!! Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка: - Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Рассказал(а):АннЭтПолезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Рассказал(а):LoveЛисёнокХалвы-амбар! - последние слова мыши-фундаменталистки.
Рассказал(а):писакаОдин мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов. - Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Рассказал(а):Alexsasha- У тебя собачка дома есть?- Есть.- А как зовут?- Кашка.- Что, такая же размазня?- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Рассказал(а):don_DUMPххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками.ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)
anekdotikov.net
|
Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:— Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!
Учитель предупреждает учеников:— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.— Hу и?..— Попугай с ума сошел.
— Мам, купи собаку—у—у—у!— Отстань, не куплю!— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!— Сказала — не куплю! Отстань!— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!
Американец — русскому:— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.Русский:— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
— Почему ты черен, кот?— Лазил ночью в дымоход.— Почему сейчас ты белый?— Из горшка сметану ел.— Почему ты серым стал?— Пес в пыли меня валял.— Да какого же ты цвета?— Да я сам не знаю это…
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково:— Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет:— Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.— Ты кто?— Я лиса.— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.— Ты кто?— Я медведь.— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.— Ты кто?— Я заяц.— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!— А можно не приходить?— Можно. Вычеркиваю…
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:— Ассаламалейкум!Все облегчённо вздохнули:— Слава богу, мусульманин…
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет, того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.— Что ты в яме делаешь?А заяц отвечает:— Вот лев указ издал, кто в яму упадет, тот всех иметь будет.Ну волк ему и говорит:— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть.Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:— Слона мне! Слона!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
— Мам, давай возьмём котёнка!— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.— Тогда давай возьмём тигрёнка!— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…
Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.— Как—то странно, почему у тебя вдруг «чернокожие не рабы».— Ага, попался, гребаный расист!
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.— А меня однажды хомяки выручили.— Как?— Еды забыл коту купить.
Разговаривают молодожены:— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:— Что будете заказывать?Заяц говорит:— Я буду морковку.Официант спрашивает у Волка:— А Вы что будете есть?А Волк отвечает:— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!
3. Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!
4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.Тут заяц говорит:— Ну что, кабан? Довыпендривался?
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:— Колобок, колобок, я тебя съем.— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.Испугался заяц.Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:— Колобок, колобок, я тебя съем.— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.Испугался волк.Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:— Колобок, колобок, я тебя съем.— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.Испугался медведь.Собрались они втроем и заливают свой позор.А тут лиса идет.— Вы чего, мужики, такие хмурые?— Да вот, понимаешь, колобок тут…— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?— А как же ты прошел? Это очень злой пес!— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста.— Есть ещё змея — это хвост без животного.
11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:— Вот это минет!!!
12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:– Пап, а как я на свет появился?– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.Подходит Козлёнок к маме.– Мам, а как я на свет появился?– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.– Мам, подожди как Олень, а как же папа?— А папа твой как был козлом, так и остался!
13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас здесь .
krasivopozdrav.ru
|
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?Молчание…— Да шучу я! ПРЕВЕД!
Разговаривают два льва в саване:— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.— Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Блондинка — подруге:— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
Вовочка спрашивает у папы:— Папа, что такое басня?— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Мать сыну:— Почему ты мокрый?— Мы играли в собаку!— Ну и?— Я был деревом!
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»
— Наступивший 2018—й год — год србаки.— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи, то обезьяны. Когда же наступит год человека?
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
— Не буди во мне зверя!— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.
Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.— Белочка, давай вместе быть?— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка?— Наверное.— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик говорит:— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка?— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?Отец (удивленно):— Это ты в кого же играешь, доченька?— В маму…
Из письма заказчика: «А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.»
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
— Папа, откуда берутся слонята?— Видишь ли, Вовочка….— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
