Чему может научить только школаТрудно представить, как много нового открывают детские умы в своей повседневной ученической жизни. Это и первые попытки самостоятельно принимать сложные решения, и умение дружить, и, конечно же, первые поразительные наблюдения, которые так часто выливаются в добрые анекдоты для детей про школу.
У анекдотов про школу есть одна очень интересная особенность. Если шутки про блондинок или «любимого» начальника будут смешить лишь определённый круг людей, то весёлые истории про Вовочку и Марью Ивановну заставят хохотать любого. А всё потому, что сидел за партой в своё время каждый, и каждый, так или иначе, с этими историями знаком. Вот, например, такие узнаваемые случаи:— Коль, скажи: если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты бы ему загадал? — Я бы попросил его сделать так, чтобы Лондон был столицей Франции. — Зачем? — Да я на уроке географии так ответил и «двойку» получил…***Ученик подходит к учителю после уроков: — Иван Фёдорович, никак не могу разобрать, что вы рядом с оценкой за диктант написали… — Я написал: «Пиши разборчиво»!***Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит: — Одиннадцать лет!!! За что!?!***— Дети, кто из вас разбил окно в раздевалке? – суровым тоном спрашивает учительница. Класс молчит. — Я спрашиваю, кто разбил окно? Класс опять молчит. — Спрашиваю в последний раз: кто? Голос из конца кабинета отвечает: — Чего уж там, Марь Ивановна! Можете спросить и в четвёртый раз…***Во время урока ИЗО один ученик заглядывает в альбом своего соседа: — Как классно ты рисуешь! Мне даже есть захотелось! — Есть? Это восход солнца, Юр… — А-а!.. А я подумал, яичница…
Как правило, главными героями таких забавных историй становятся учителя и их ученики либо дети и их родители. Кроме того, можно разделить их на группы в зависимости от описываемой ситуации, будь то прикольные детские шалости, подшучивание над учителями, совместные попытки отца и сына выполнить домашнее задание и прочее. Все эти ситуации и построенный на них юмор уже вошли в «золотую коллекцию» детских анекдотов и составили неотъемлемую часть школьного фольклора.
Но, конечно, самые забавные и запоминающиеся анекдоты – те, в которых повествование ведётся от лица ребёнка. Устами младенца глаголет истина, а уста школьника рождают самый добрый, непосредственный юмор. Учась в школе, дети наблюдают друг за другом, за учителями, и часто эти наблюдения оказываются точнее разных психологических изысканий взрослых. К примеру:
— Ребята! Что вам больше всего запомнилось из экскурсии по музею? — Очень страшная вахтёрша в пыточном зале…
***Ученица рассказывает однокласснику: — Я от бабушки слышала, что если у луковицы много одёжек – зима будет холодной, а если мало – тёплой… Товарищ спрашивает, подумав: — Значит, если луковицу совсем очистить, зима придёт?***— Ребята, давайте придумывать задачу. На поляне бегало восемь зайцев. Два зайца убежали. Какой мы зададим вопрос? — Давайте догоним их?***— Так, Петя, раз ты теперь учишься в школе, скажи: сколько будет дважды четыре? — спросила тетя. — Восемь, – без запинки ответил Петя. — Верно, вот молодец! Держи за это четыре леденца. — Ну вот… Нужно было «шестнадцать» говорить!***Сын-пятиклассник подходит к маме с вопросом: — Мам, а ты как в школе училась? — Конечно, на «отлично». — Ага, я, когда вырасту, тоже так всем буду говорить. А ты потом скажешь, как было по правде…
Яркий пример того, что дети всё умеют видеть по-своему, это – школьные сочинения. Учителя могут до бесконечности долго ужасаться, видя, как ученик восьмого класса делает Лондон столицей Франции и, умножая в уме три на два, пишет пять. Школьные годы – это период, в который дети могут и должны совершать ошибки, чтобы не совершать их во взрослой жизни. И как никто другой, это понимают родители, для которых одиннадцать лет ученичества их детей становятся проверкой собственных знаний.
Теме взаимоотношений «отцов и детей» на почве школьных вопросов во все времена было посвящено великое множество анекдотов. Чаще всего они строятся в вопросно-ответной форме: дитя задаёт родителю вопрос, и тот отвечает по мере своего знания (или незнания). Также возможна ситуация «наоборот», когда на вопрос отвечает ребёнок, но в обоих случаях «победа», как правило, оказывается в руках остроумного школьника.
Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища: — Что это за шум у вас дома? — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!***Мама – пятилетней Юле, негодуя: — Вот Инга, девочка из твоего садика, начала учить азбуку на целый год позже, а уже сама читает. А ты? — Мамочка, ты не переживай так, я её скоро отучу!***— Пап, не ходи на родительское собрание в школу… — Это почему же? Что-то плохое будут говорить о тебе? — Нет же, папа, о тебе!***Отец, сердито: — Петя! Объясни-ка, почему у тебя по всем предметам, кроме биологии, стоят «двойки»?! Сын, смущённо: — По ней меня просто ещё не спросили…***— Вот молодец, Митя, — гордо говорит папа. — За что же ты получил «пятёрку» по биологии? — Меня спросили, сколько у страуса ног. Я сказал, что три. — Погоди, но у страуса ведь только две ноги… — Да, но остальные-то ребята кричали, что четыре!
Так и получается, что при видимом «превосходстве» родительских знаний, прав оказывается всегда ребёнок. И причину этого вновь нужно искать в особом видении окружающего, которым обладают дети, тогда как взрослые его уже давно утратили.
Поэтому анекдоты из школьных лет несут в себе ещё и момент ностальгии по временам, когда мир был больше, а мы меньше, что не мешало нам видеть в нём то большое и вечное, чего за множеством мелких забот так трудно разглядеть сегодня. Эти анекдоты никогда не потеряют своей прелести и новизны, а персонажи, подобные Вовочке, будут веселить ещё не одно поколение первоклашек.
— Вовочка, какой подарок ты получил от папы на Новый Год? — Пять рогаток, Марь Иванна! — Хватит шутить, я серьёзно тебя спрашиваю! — А я вовсе не шучу! У меня папа стекольщиком работает!***Конец учебного года, в школе всем раздали дневники с итоговыми оценками. Вовочка приходит домой и, встречая взгляд отца, тихо говорит: — Главное ведь, что у нас все здоровы, пап, правда?***— Вовочка, когда ты уже исправишь все свои «двойки»? — Пап, честно, каждый день стараюсь исправить, но учительница, будто назло, ни на минутку журнал без присмотра не оставляет…***— Вовочка, как твой дневник оказался в углу? — Это я его так наказал, за «двойку».***Вовочка возвращается домой с большущей шишкой. Мама, всплеснув руками: — Сын, я же тебя просила считать до ста, прежде чем кидаться в драку! — Я же не виноват, что Сашкина мама сказала ему считать до пятидесяти…
Детские анекдоты про школу хранят в себе ещё немало «сокровищ» детской мысли, которая никогда не перестанет быть источником мудрости и самых добрых шуток.
razvitiedetei.info
|
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…— Что случилось?— Там.. наш учитель…— Несчастный случай?— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: «А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?»
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.Петя поднимает руку.— Ты что—то хочешь узнать, Петя?— Нет, просто проверяю, как все это работает.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:— Что, опять получил двойку?— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Разборка трудовика со школьниками.— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!! — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа: -Вовочка где твой дневник? -Я Павлику его на день дал -Зачем? -Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез
ejka.ru
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!! — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа: -Вовочка где твой дневник? -Я Павлику его на день дал -Зачем? -Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей
luntiki.ru
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…— А дальше знаешь?— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника!!! Учительница: — ??? Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
***
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
***
Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз копнуть!
***
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!
***
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?— Однажды на алгебре я руку поднял.
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
***
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
***
— Пап, я опять в школе стекло разбил…— Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:— Я тебя отучу курить, паразит!— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!— А зачем тогда тебе зажигалка?— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.— А… Тогда извини!
просмотров: 2 181
humor-without-vulgarity.info
02 Мар 2014. Рубрика: Минижурнал Метки: Юмор
Загрузка... Анекдоты про школу — отличный повод улыбнуться как для учеников, так и их родителей. Смешные короткие истории, такие жизненные, отвлекут от нерадостных мыслей. А смех, как известно, продляет жизнь.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.— А ты почему не пишешь?— Ожидаю секретаршу.
***
— Мама, все в школе говорят, что я врун!— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
***
Вовочка, кем бы ты хотел стать?— Львом или тигром!— Зачем?— Чтобы меня все боялись.— Даже учительница?— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
***
Урок литературы. Учитель спрашивает:— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:— А её чё читать надо было???Учитель:— Ну да…— А я переписал!!!
***
1 сентября, 1 классУчительница говорит:— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку…— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
В школе.— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
Учитель говорит школьнику:— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!— Вы хотите сказать отец?— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:— Привет, шнурки!— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
***
Идет Вовочка с папой мимо школы:— Сынок, ты в этой школе учишься?— Да.— 20 лет назад я тоже здесь учился.— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
***
— Мам, мы в школе писали!!!— А что вы писали?— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
***
Пaпа:-Вовочка где твой дневник?-Я Павлику его на день дал-Зачем?-Родителей попугать.
***
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что !!???
***
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
***
Урок информатики в школе.Учитель поворачивает рубильник:— Все урок закончен!— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
***
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Один.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на столе компьютеров?— Два-а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?— Три-и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:— А все ж, с яблоками было как-то легче!
bom-bom.ru
Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!
В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
- Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: "Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит."
- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."
- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
- Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.
- Через пять часов.
- У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
www.respectme.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
