Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.
1
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
2
Вовочка приходит домой:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
3
Учитель:- Ну что Марс понравился?Ученик:- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...Учитель:- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
4
Учитель:- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.- Пума.- Ты бы еще «Адидас» сказал!
5
Учитель:- Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?- С золотом, конечно! - А я бы с умом!- Ну это кому чего не хватает!...
6
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:- Вовочка, где ты был?- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.- Ой, сгорел дедушка?- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...- Разбился дедушка?- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...- Сгорел дедушка?- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...- Разбился дедушка?- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.- Сгорел дедушка?- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...- Так Вовочка: от чего умер дедушка?- Да пристрелили его пожарные - достал он их...
7
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:- Косинус!- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе?- Косинус!- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!- Косинус!- Да что она заладила! Косинус да косинус!- Валдис Косинус! Перестань болтать!
8
Учительница встречает бывшего ученика:- Ну и чем ты теперь занимаешься?- Метеорологией.- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
9
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
10
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
11
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
12
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
13
Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
14
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
15
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чаво?!
16
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
17
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
18
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
19
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горем
20
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
kinder-online.ru
- Солнце, а как у вас школных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь... - А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна- А почему Наталья Юрьевна то без клички?- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет историю и очень интересно его рассказывает
П.С. Так-то :)
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
О ситуации стало известно случайно. Родители одного из учеников увидели, что он пишет доклад к 1 сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об уголовном авторитете Александре Мухине, погибшем при взрыве своего а/м Mercedes-Benz в августе 1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта по май новый учитель истории преподавал им не школьную программу, а биографии представителей криминалитета.
«Сын нам рассказал, что Муху вальнули крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка сдаст легавым весь расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница Светлана.
Как выяснилось, историю у школьников вел 47-летний бывший учитель физкультуры Валерий Камнев, фигурировавший в некоторых сводках 1990-х как «Валера Камень». По словам представителей администрации школы, преподавать историю ему пришлось, поскольку в школе не осталось других свободных педагогов, способных давать нужное количество часов. Директор заведения пообещала, что если на уроках истории продолжится изучение криминального мира, следующий выговор будет сделан уже с занесением в трудовую книжку.
Сам Камнев ситуацию подробно комментировать отказался. Местному телеканалу он сказал, что «малец оказался вальтом, конечно», однако подчеркнул, что «гнать порожняк» на эту тему не намерен.
Сейте разумное, доброе, вечное ...
Цветочки
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.Вторая делает вывод:- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.Первая, качая головой:- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!
Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.
Я сдал.
Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!
Другие примеры:Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами.Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара!От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д.Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!
В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!
Сегодня вспоминал своего отца... (Родился он 16 июля 1932г.)У него было хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру и магнитофоны. Еще настенные часы старинные. Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе Высоцкому,отец с ним общался и помогал с звукозаписывающей аппаратурой,было это где то в начале 70х. Я был совсем маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, у нас в гостях были как то Высоцкий и с ним еще некий поэт, если не путаю. по имени Тыко Вылка, бухали они у нас дома два дня подряд,пили просто страшно,в итоге,поэт бегал по двору с топором,допился до белочки,короче, мама их обоих выставила на улицу... Ну да ладно,это уже совсем другая история ... Как то, зимой 1977г., отец притащил домой списанный армейский приемник, видимо, довоенный. Корпус хороший, детали почти все на месте, не хватало только ламп, но это дело тогда было легко поправимое. Починил, настроил. И оказалось, что приемник этот ловит на КВ вообще все "вражьи голоса", даже очень-очень сильно заглушаемые. Я тогда учился в 7-м классе, делал уроки вечером, и , как то нечаянно, "Голос Америки" весь вечер прослушал. Много вопросов появилось после одной программы... В школе на следующий день я, наивный, спросил на политинформации : "-а почему нам ничего на истории не говорили про Новочеркасские события?" ... Такой реакции я не ожидал... На меня даже не столько наша классная орала, ту просто сразу парализовало от ненависти, как наш комсорг Лена, этакая жирная туша в очках с огромными линзами, та еще комсомольская сука,стукачка, от истерики ее всю аж скрючило. Орала минут 15, визгливо и плюясь ... При этом, вроде она много-иного всего говорила, и вроде бы и по-русски, а я слушаю - и ни слова не понимаю... О чем она? ... Какое отношение все это имеет к простому вопросу,что я задал? После чего, наша классная просит класс высказаться в мой адрес... А я, решив что терять мне все равно уже нечего - возьми и ляпни : "А что вы хотите услышать от класса,после такой мощной артподготовки?" ... И тут произошло нечто странное...Наш отличник и ботаник, Саша Ст., вдруг говорит: "А ведь он прав! Почему же ему ничего не ответили на его вопрос, а сразу стали на него орать?" ... Классная посерела, но промолчала,почему то ...Сашка меня тогда просто поразил. Вроде особыми друзьями мы никогда не были. С чего он вдруг за меня тогда вступился? Или в этом и есть отличие хорошего человека от всех остальных? И на этом его вопросе, как то сразу,"запланированное осуждение врага народа" увяло,никто больше ничего не захотел сказать,вскоре все мы разошлись по домам.За четверть мне влепили "уд" по поведению,даже не "неуд", (а я хорошо учился,без троек), каким то чудом все обошлось без последствий.Приемник тот,от греха подальше, родители увезли на дачу...После школы все разъехались, Сашу я больше никогда не видел,а не так давно узнал от одного одноклассника, что Саша закончил медицинский, работал хирургом, и умер прямо на работе, всего в 40 с небольшим лет, - сердце отказало ... Жаль. Очень жаль...
Хорошие люди часто уходят первыми, совсем молодыми ...
Психология дракиМой дядька однажды разогнал на танцах парней моржовым бивнем. Бивень этот он привез с Камчатки, где служил срочную.И однажды к нему в общагу прибежал его младший брат Володька в крови:- Иван! Мне на танцах нос разбили.- Бывает...- И рубашку порвали...- Рубашку порвали!!!Иван схватил первое, что подвернулось под руку - этот самый моржовый бивень, - они вдвоем побежали на танцы.Это было конец пятидесятых-начало шестидесятых.Если бы он с ножом прибежал - была бы драка и поножовщина. А от бивня что-то все разбежались. На следующий день принесли в общагу Володьке новую рубашку, и извинились. Потому что каждому понятно, что рвать рубашки - это нечестно, неправильно. Рубашка - не нос, она денег стоит.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.- А как лось догадался, что это учитель?
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено. Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".Я спрашиваю:- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?Дочь:- Ну, Раскольникова же полюбила.
Мы с мужем неверующие, поэтому отправили сына учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы христианства знать надо хотя бы для понимания живописи или музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну понравилась, ее он усвоил, а вот критическое отношение к религии усилилось.
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Будни в семье филолога.Доча моя - человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости.))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут - обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре...". Ну, трояк и трояк - я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.Я: Чего тебе, дщерь моя?Д: А чё сразу червь, я же исправлю.Занавес...
Перекрытием дорог, оргмероприятиями и прочей суетой вокруг футбола навеяло и вспомнилось.Когда я был маленький, в СССР случилась Олимпиада-80. Тем летом, перед учебным годом, наш 6 "А" класс впервые отправили "в колхоз". Мы там выпалывали сурепку и прожигали деревянные столы самодельными смесями с использованием селитры из колхозного склада.
По приезду нас разместили в каких-то бараках, вздохнув и сказав, что до нас тут жили москвичи. Всё сломано, просто вдрызг.
Оказывается, перед Олимпиадой кто-то наверху решил зачистить Москву от нежелательных элементов. Убрали всех цыган, судимых, кого-то там ещё, не знаю... и школьников!
Видимо, чтобы не путались под ногами, не клянчили жвачки у иностранцев и т.п.
Сила воли у партии была такова, что некоторых несчастных детей столицы зашвырнуло аж в Ростовскую область! Ровно с открытия и до закрытия. Как они были злы, представляю. Жить в Москве и не посмотреть на большой спорт.
Местные сказали, что москвичи в принципе не работали - они выдергивали на поле всё подряд, саботировали задания, ломали инструмент, ну и бараки заодно разнесли. Тоже были 12-13-летние мальчишки и девчонки, как стало понятно из многочисленных надписей на стенах типа "Здесь отбывали свой срок невинные жертвы из школы .... Пресненского района г. Москвы район, теперь ваша очередь!".
А самое яркое впечатление мы получили, когда в первый вечер пошли толпой прогуляться в соседнюю лесополосу... Представьте, дорожка вдоль высоких деревьев, освещенных закатным солнцем - и на каждом дереве висит по трупу!
Ну, так нам с испугу показалось. В реальности было так - эта дикая московская сотня перед отъездом не сожгла и не выкинула свою грязную рваную рабочую одежду, а аккуратно прибила гвоздями к дереву, на высоте 3-4 метров - сверху кепка, потом майка, потом трико или штаны или даже джинсы, чуть ниже кеды.
И такая аллея на несколько десятков деревьев... Нам потом даже понравилось там гулять. Как в музее. Идёшь, дышишь воздухом, изучаешь новинки столичной моды.
Ну а потом опять сурепку полоть.
Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет - начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.
Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал её стояшим рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга!"
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
С сыном проблема.Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака, по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".
Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.
Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!Ещё и проверка из РОНО.Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе годи с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает. Пять раз пушку в хлам.Как стралей прадед уцелел - бог его знает.
Сын плачет - "папа, я не хотел".А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.
Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.
КАК Я ПРОХОДИЛ ДЕТЕКТОР ЛЖИ.Многа букоф. Живу один. Основная работа приносит достаточно денег, но от безделья решил подрабатывать сторожем в школе. Работа непыльная, в основном давишь на массу, то есть спишь. Платят копейки, но фактически за сон. Так целый год прошёл.И вот на майских праздниках школу обнесли. Выдавили решётку с окна кабинета труда и вынесли кучу чермета. Тисочки, ножовки, стамески и пару мини-станков - сверлильный и точильный. Нас, сторожей, трое посменно. В чью точно смену произошло ограбление - чёрт его знает. Как допрашивали остальных сторожей, не в курсе. Расскажу за себя.
Помурыжили в местном отделении правопорядка несколько часов - никакого толка. Ничего не видел, ничего не слышал. Даже удары под дых не прояснили картину. И сам я чист как слеза младенца - ни судимостей, ни приводов, даже плёвых штрафов за распитие пива в общественном месте нету.
Тогда с помпой повезли в центр, в здание ГУВД. На детектор лжи. По пути водитель козелка на пару с участковым рассказывали истории как этот детектор лжи с лёгкостью раскалывал самых упёртых аль капоней и чикатил. И что это последнее слово в отечественной дедукции, Пинкертон отдыхает. На пару с Холмсом. И скоро я тоже буду отдыхать. На нарах и в одиночку.
Привезли, завели в обычный кабинет. Зашёл мужик с ноутбуком и подключёнными к нему проводками с крокодильчиками и присосками на концах. Пару крокодильчиков цапанули на пальцы рук, пару присосок на лоб. Мужик включил ноут и работа закипела. Я ещё в козелке усвоил, что врать бесполезно и на вопрос "воровал ли я что-либо из школы", густо покраснев, честно ответил: "пару месяцев назад стибрил алюминиевую ложку из школьной столовки, нечем было сгущёнку из банки наворачивать. Потом было лень мыть-возвращать, выкинул в мусорное ведро, вместе с банкой". Много чего ещё спрашивал тот мужик, но кроме вилки мне стыдиться было нечего. После допроса помурыжили ещё с пару часов, в течении которых пару дознавателей кричали, что детектор показал мою полную виновность и давай, гад, немедленно сдавай соучастников-собутыльников и куда сдали награбленное и как его пропили. Но ничего не добились и в итоге отпустили с богом.
Прихожу на следующую смену в школу, а меня уже встречает завуч, просит подмахнуть заявление по собственному "такие нам здесь не нужны". А за ней уже стоит паренёк мне на замену. Ну что ж делать, насильно мил не будешь, тем более такой случай. Собрался уходить, на прощание решил пареньку показать фронт работ. В разговоре узнаю, что он сын подруги местной учителки, недавно с "двушечки" откинулся за кражу пары кроссовок на рынке. С работой туго, вот мать пристроила через подругу сторожем на первое время. Рассказал ему про свой допрос и детектор лжи. Рассмеялся парень, растолковал на пальцах несложную науку: если у подозреваемого нет судимостей, значит он необразованный, тюремного университета не кончал. Такого берут на голый понт, то есть на детектор лжи. Не представляющий из себя ничего, кроме проводов, ноутбука и пустой болтовни оперов в уши лоха. Но не нюхавший зоны клюёт на "легенду", и завидя такое чудо иностранной компьютерной техники, как правило, сразу сознаётся во всём.
Вот так недорого, без отбивания почек и сажания на бутылку, наши органы правопорядка иногда пытаются раскрывать преступления. Как говорится, голь на выдумки хитра.
Билеты номер разДумаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники. Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь. Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ! Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял. Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!
Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:— Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?
На уроке рисования:- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
Учительница:- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5. За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке "Тут кирпичи!".За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана:- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?- Умереть, - отвечает мальчик.- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?- Вызвать доктора!
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Кто же орёт?
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Хороший ученик подобен пиявке: не обращает внимания на недостатки учителя.
Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут - ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик "Рига-26" ,гордо деливший гараж с папиной "Волгой".Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки...Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество...-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется".Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения... Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д...Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор....это черт знает что....Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три... Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами...Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
На днях зашел к другу в институт. Друг принимает зачет по схемотехнике, я жду когда всё закончится и сижу рядом в уголочке и изображаю из себя предмет мебели.Запомнилась одна блондинка рыжего окраса:Ну в начале из электронных компонентов на схеме смогла определить только конденсатор и катушку. Источник тока на схеме уже обозвала "обрезанным конденсатором", ну и так далее...Вася (друг) тяжело вздохнув пытается наводящими вопросами дотянуть девочку до зачёта. Рисует две простых схемы - источник тока, диод и лампочку. Диод на схемах отличается расположением. Вопрос к девочке - какая схема будет работать? В ответ.... я даже побоялся это запоминать.В общем Василий на мой взгляд очень доходчиво и на всю жизнь объяснил девочке как на схеме определить где у диода плюс где минус (по моему даже я это запомню на всю жизнь теперь):Рисует диод: o-|<|-o (текстом конечно тяжеловато его изобразить но всё же)Вот смотрите - поворачиваем диод на бок - получилась фигурка девушки - вот ручки, вот голова, вот платьице. Вот видите - у фигурки большая попа - это хорошо, значит это плюс. А вот сверху её ничего толком пока нет - не выросло - это плохо, это минус.
Смеялись все. Всё же хорошо у нас преподаватели учат молодёжь, где вдалбливанием и зубрёжкой, а где альтернативными методами мышления.
Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул...Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.
Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.
В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.
К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.
Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки - сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились - к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!
Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.
Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года. Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал - все участники заезда получили свои четвёрки.
На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.
Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией... Сорок первый - мама во втором классе - немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком - евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.
Это был простой и гениальный приём Учителя, - каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами.
Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...Пауза. Все ученики пишут.- Вовочка, ты что руку тянешь?- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
В восьмом классе нас повезли на картошку. Это, если не ошибаюсь, был последний год, когда школьников из нашей школы возили на картошку. Поехали на пазике. Сидеть на самом заднем диване было очень весело — на кочках подпрыгивали аж до потолка. Пособирали картофан часа четыре, попили чаю из термоса, пожевали бутеры, а потом вроде как домой собрались. Но автобус не возвращался за нами и образовалась пауза, которую я сразу же заполнил духом приключений и авантюризма.Рядом с полем была заброшенная ферма. Туда-то я и пошел за новыми впечатлениями. Побродил в потемках, посмотрел на остатки какой-то техники… Скукота. Пойду к своим, думаю. Тем более, что они уже начали орать, что автобус приехал.Между мной и автобусом была какая-то полянка. Ровная-ровная, заросшая еще не пожухшей травой. Не долго думая, решил бежать напрямик к автобусу,
www.anekdot.ru
Немного о школьных сочинениях.Ляпы сегодня прочла очень весёлые (орфография-пунктуация сохранена): "Раскольников собирался открыть собственную фирму по производству топоров, но его внезапно посадили"; "Лично мне роман "Преступление и наказание" очень понравился. Эта книга прямое руководство на тему как быстро и легко можно заработать, будь то убийство старушек или же проституция". И ещё, что особенно поразило, просто и со вкусом: "Бабуся зажилась, топор по ней плакал".
Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году.Рассказ примерно о 1968-1969 годахЯ в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами.Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин.В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить.У рыдающего пацана спрашивает завуч: - "Ты понял за что тебя ругают?"Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин."Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
Было три года назад.Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.Приходит из школы и рассказывает:- Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
- В России, - отвечаю.
Дочь размышляет вслух:- Родилась в России и живёт в России? Странно...
Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.
- Папа, тебя опять к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.(Л) - Что это нарисовано?(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.(Л) - А почему он такой синий?(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?Новый Малевич, однозначно!
Запись в школьном дневнике:"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".
Пишу со слов подруги: «У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам - что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще - раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.
Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Дочь-второклассница принесла мне задачу на рассмотрение. Цитирую ее дословно. "На день рожденья Маша купила мороженое - в стаканчиках и рожках. Рожков - на 15 меньше. По дороге она отдала 9 рожков одноклассникам. Сколько рожков принесла Маша домой?!". А у меня встречный вопрос: "Кто из нас дебил?! Я или Министерство Образования!?"
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Хочу в гарем!Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив - это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".
Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.- О боже, опять завтра в школу вызовут!- Мама, какая школа?!
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».
Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.
- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.
- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.
- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.
- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.
- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.
- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.
- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.
- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.
- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.
- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?НУ?Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.
Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.Я: - Что так рано? Экзамен отменили?Мать: - Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.Да и не поспоришь.
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку - и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех - домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю - может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!
"Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия". (из школьного сочинения одного десятиклассника-хоккеиста)
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»И Марк сказал: «На оценку?»И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Пост на Интернет-форуме:- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.- Н-да... Хрен школу прогуляешь...
Запись в школьном дневнике:"Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!
Из дневника толстой школьницы:"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
Мальчик мой рассказал очередную, на мой взгляд, милую историю из их школьной жизни.На прошлой неделе в здание, которое находится аккурат перед их школой, приезжал Сам. Гарант, одним словом. По сему случаю, в школе дежурил омон. Прямо с раннего утра. Хотя выставка, на которую ждали Товарища, вечером. Ну да ладно... Вначале омоновцы вроде как ходили стройными рядами по лестницам и коридорам, а потом распределились по этажам. Так вот, когда дежурство их благополучно завершилось, детки-то наши услышали, как один мощный боец буквально "жаловался" другому: "Блин, да лучше на войне, чем в школе! Носятся, орут, голова от них только разболелась. И ведь ничего с ними нельзя сделать. И не заткнёшь-то никак..."
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.Россия - щедрая душа!
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:- Мама, меня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Ещё об одной претендентке на премию Дарвина.Начало девяностых, школа, пятый класс. Кто не помнит или не знает, тогда была реформа с переходом на 11-летнюю систему образования и из третьего сразу в пятый переводили, то есть нам по 10-11 лет. Начинающие шпанята развлекаются, кто на что горазд - от рисования в учебниках до подрыва карбидом школьного туалета. Помню, смастерил примитивный повышающий преобразователь, до шокера, как до Луны пешком, но вольт до трёхсот эта штука от батарейки конденсатор заряжала. Сейчас все умные, тогда искра разряда о какую-нибудь железку впечатляла старшеклассников, желающих «стрельнуть» карманные деньги. Это предисловие, вернусь к «дарвинистке».В конце концов при очередной демонстрации своей «игрушки» меня застукал кто-то из учителей. Увидев искру с громким щелчком, доложил классной руководительнице Капитолине Георгиевне, она же завуч, она же просто Капа, дама предпенсионного возраста. Разбирательство, «к доске, показывай, что там у тебя». Капа недолго разглядывает мой гаджет, и произнеся (дословно, такое не забудешь) «а трахнуть может?», не ожидая моего ответа, прижимает пальцы к контактам заряженного до 300 вольт конденсатора.В результате произошедшего никто, кроме репутации Капы в глазах учеников и моей самоделки, не пострадал.
Некоторые люди ведут личные дневники.Господи, мне школьный-то заполнить лень.
6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости. Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем :DDDDDD
Возможность для давления вижу я.
Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:
- Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге! ;)
Сын намек понял. Ворча по-русски «ну что за жизнь!» пошел в школу в рубашке.
Всем – доброго утра, а Республике Финляндии – хорошего Дня независимости ;)
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Проблемы
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
Маленькой Насте в школе одноклассник со всей дури заехал волейбольным мячом в ухо. Ухо распухло. Настю водили в школьный медпункт, у ней потом сильно и долго болела голова. Мама пошла в школу разбираться.Выяснилось, что не так всё просто: у Насти давний конфликт с этим мальчиком, и парой дней ранее она выкрала на перемене его дневник и написала в нём красными чернилами, подражая почерку классного руководителя: «Тов.родители! Ваш сын идЕот». Настина мама очень расстраивалась («и я закрыла глаза, и меня прям обдало жаром. Боже мой, было ТАК стыдно…»): «к тебе третий год ходит репетитор по русскому языку, мы уже заплатили ей кучу денег, а ты до сих пор пишешь – идеот!».
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Везу сегодня ребенка из школы. Ребенку 12 лет, между прочим, историю с географией уже вовсю проходят. Говорю: Я помню, раньше из нашего Хабаровска самолет на Аляску летал, в Анкоридж. Сейчас уже не летает. Малая выдает: ну так правильно, раньше-то Аляска наша была! Почувствовал себя ровесником Екатерины Второй.
www.anekdot.ru
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:- Один из нас сошел с ума, Сидоров!На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.- Что в нем? - спрашивает учитель.- Справка о том, что я не сумасшедший.
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?- Рано вам ещё в эту точку попадать.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Учитель. Петров, что такое биссектриса угла?Петров встает.— Биссектриса… Биссектриса Угла… Какое красивое имя, но какая странная фамилия!
— Вася, признайся, кто тебе домашнее задание сделал? — спрашивает учитель.— Не знаю. Я рано лег спать!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:- Здравствуйте, дети.А ей в ответ:- Пошла отсюда, сучка.Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору...А он ей говорит:- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать.Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:- Здорово мужики...- Здорово, директор.- А слабо гандон на глобус натянуть ...- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Учитель говорит школьнику:- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать - отец?- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?Ученик:- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Приходит сын домой из школы и жалуется маме:- Мам, а меня лохом обозвали.- Какой же ты лох? - возмущается та.- Сказали конкретный.
Школьный учитель говорит коллеге:- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.Министр - родителей. Родители боятся детей.И только дети никого не боятся...
В школе:- Садись, три!- Сижу. Тру.
Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Петя.- Я не слышу, Иван Сергеевич.Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:- Сколько будет 7х7?- Не слышу, Иван Сергеевич.- Врешь. А ну давай поменяемся местами.Петя заходит за учительский стол и спрашивает:- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?- Ты смотри! И в самом деле не слышно за этой партой.
Учитель - ученикам:- Чем молотят хлеб?- Молотками!- А что делают граблями?- Грабят!
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:- В чем дело? Кто тебе разрешил?- Никто, просто я уже напился.
Дети, кто знает пословицу о пословице?- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
Учитель:- Прекратите посылать друг другу записки!- Это не записки, это мы в карты играем.- Ну, тогда извините.
Петя с мамой приходит на собеседование для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконец спрашивают:- Петя, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?- Конечно, 5 октября.- А какого года?- Как какого? Каждого.
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?- Хреново, списать вообще ничего невозможно.- Все учителя - звери?- Все ученики - дебилы.
www.pushta.ru
В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
Запомни 3 правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Не с глаголами пишется раздельно.
Из разговора с девушкой. - Куда собираетесь поступать? - В институт экономики имени Жмента! - Простите, может быть, экономики и менеджмента? - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
- Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский. - Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!". Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: - А почему это Мойша - идиот? - Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого? Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает: - Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша потупил глаза и ответил: - Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу... Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.
www.afportal.ru
На мой взгляд, самые хорошие короткие шутки про школьную жизнь можно найти среди анекдотов и карикатур на данную тему. * * * Учитель: – Вы прочитали роман Л. Н. Толстого "Война и мир"? Один из учеников (удивлённо) : – А что, его надо было прочитать? Учитель: – Да! Ученик (разочарованно) : – Блин, а я его переписал. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7391.jpg" > * * * Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе. * * * – Ты почему опоздал? – спрашивает ученика учительница. – По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили. – И что же они у тебя взяли? – Тетрадь с домашним заданием. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7392.jpg" > * * * – Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. – Иду! Ставьте мне тройку! * * * Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: – Вы используете компьютеры в школах? – Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: – Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? * * * Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Ученик: – Жареные. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7393.jpg" > <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7394.jpg" > Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь? " Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!" * * * Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: – Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: – Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7395.jpg" > <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7396.jpg" > * * * В школе учитель говорит ученикам: – Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: – Так ты считаешь себя тупицей? – Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. * * * История. Учитель: – У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – "Кто виноват? ", второй – "Что делать? " А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: – Ты меня уважаешь? <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7397.jpg" > * * * – Всем руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление? ! – Нет, урок физкультуры! * * * Новый русский проверяет у сына тетрадь: – Сынок я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7398.jpg" > <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/b6612914b414375012be71b29b5c9bc8_i-7399.jpg" > Карикатуры из Интернета
Ну не совсем школьная, но всё же! <img src="//content.foto.my.mail.ru/mail/oblomis-ka/_answers/i-354.jpg" >
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
touch.otvet.mail.ru
Существует очень много смешных до слёз анекдотов про школу. Некоторые из них будут представлены в данной статье. Герой большинства из них - хулиган и второгодник Вовочка. Этот веселый мальчуган заставляет смеяться тысячи людей уже не первый десяток лет. Вот некоторые из анекдотов про школу. Их любят люди разных возрастов.
Учительница по русскому языку дала задание написать предложение с однородными членами. Вовочка написал: "Я ненавижу физичку, химичку и географичку".
Марья Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который может одновременно быть и положительным, и отрицательным. Вовочка написал: "Вы водку будете? - Ах, оставьте!"
А теперь анекдот про школу в Грузии. Учитель задает вопрос классу: "Дети, кто мне может сказать, что такое ос?" Поднимается Гиви и говорит: "Ос - это большой, полосатый мух". Учитель говорит: "Неправильный ответ. Большой полосатый мух - это шмель, а ос - это то, вокруг чего крутится Земля".
Есть даже анекдоты про школу специализированного направления. Вот один из них.
В спецшколе комиссия. Глава её подзывает к себе одного из учеников и спрашивает у него: "Как тебя зовут?". Ученик говорит: "Не знаю". Глава комиссии снова спрашивает: "А сколько тебе лет?". Ученик опять отвечает, что он не знает. Педагог снова задает вопрос: "А кем ты хочешь стать?". Мальчик опять говорит, что не знает. Соответственно, директору школы сделали строгий выговор, лишили его премии и поставили на вид. Через год комиссия пришла снова. Глава подзывает этого же ученика и спрашивает у него: "Как тебя зовут?" Ученик довольно уверенно отвечает: " Вовочка!" Педагог задает следующий вопрос: "А сколько тебе лет?" Мальчик отвечает: " Двенадцать". Мужчина снова спрашивает: «А кем ты хочешь стать?" Ученик всё так же уверенно говорит: "Музыкантом!". Педагог переспрашивает: "Кем, кем?". Ученик всё с той же уверенностью говорит: "Вовочка".
Вот еще один анекдот про школу из этой же серии. Ученица спецшколы поймала золотую рыбку. Та сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. Школьница говорит: "Хочу, чтобы у меня уши были свернутые в трубочку, чтобы нос был в форме рога, чтобы глаза были похожи на две большие груши, чтобы волосы были, как длинные зеленые змеи и чтобы кожа была пупырчатая, как у крокодила". Рыбка сразу же исполнила все желания девочки.
Но всё же потом поинтересовалась: «А почему ты не захотела стать красавицей или не потребовала много денег?". Ученица спецшколы отвечает ей: "Ой, а что так можно было?".
И снова несколько анекдотов про всеми любимого героя.
Вовочка заходит в класс и говорит: "Всем привет!". После чего мальчик спокойно направляется на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Преподаватель остановил нерадивого ученика и говорит ему: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и зайди, как заходит домой твой папа!". Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь отворяется от удара ногой. Вовочка вбегает в класс и кричит: "Ну что, гады, не ожидали?". Учитель в смятении. Он говорит: «Выйди и зайди в классное помещение, как заходит домой твой дедушка». Вовочка через некоторое время опять вбегает в класс и орёт: "Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!".
Смешным анекдотам про школу посвящено много сборников, выходящих в печати, а также большое количество сайтов, где можно встретить и такие шедевры:
Учительница даёт классу задание составить предложение со словом «ананас».
Вовочка написал: "Мой папа убежал от меня и мамы в Сочи, а на нас он забил".
На экзамене по литературе учитель говорит ученику: «Итак, первый вопрос твоего билета - повесть Карамзина "Бедная Лиза". Что ты можешь сказать о героине?". Ученик говорит: "О!!! Героин - это такая крутая вещь! О нём я могу рассказать всё!!!».
Накануне 1 сентября Вовочка в бешенстве орёт: "На 10 лет, без каких-либо доказательств! Невинного человека на 10 лет, это произвол!".
Очень смешные анекдоты про школу связаны не только с именем Вовочки. В них нередко встречаются и другие герои. Следующий анекдот служит тому подтверждением.
В грузинской школе учитель говорит: "Гоги, докажи, что этот треугольник - равнобедренный". Гоги выходит к доске и отвечает: "Этот треугольник действительно равнобедренный. Мамой клянусь, что это так".
Марья Ивановна задает классу загадку: "Без окон, без дверей, полна горница людей". Вовочка поднимается и говорит: "Это публичный дом". Учительница ему: "Фу, какой ты пошлый". Вовочка отвечает ей: «А теперь я вам задам загадку. Идут три женщины. Все они едят мороженое. Первая его лижет, вторая сосет, третья кусает. Кто из них замужем?".
Мария Ивановна покраснела и говорит: "Та, которая мороженое сосет". Вовочка отвечает ей: "Вообще-то, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. И вы ещё мне говорите, что я пошлый!".
Мария Ивановна задала классу написать сочинение на тему "Путешествия" и сказала, что тот, чья работа будет самой длинной, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учительнице пришлось поставить ему обещанную отметку. После этого она взяла его тетрадь и стала читать. Открывает начало, а там написано: «Всадник выехал из Санкт-Петербурга в Москву». После этого она смотрит в конец сочинения, где читает: "Всадник приехал в Москву наконец". Раскрывает середину тетради, а там написано: «Тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым» - и так несколько десятков страниц.
- Дети, кто может сказать, для измерения чего применяется единица моль?
- Для шерсти, меха и хлопка.
Анекдоты про школу всегда будут актуальны, так как тема эта неисчерпаема.
fb.ru
|
|
|
|
|
|
