Содержание
Сказки бытовые (примеры для 5 класс). Что такое бытовые сказки? 🤓 [Есть ответ]
Основной особенностью бытовой сказки является то, что в основе сюжета лежит повседневная бытовая жизнь. В бытовой сказке не рассказывается о волшебных превращениях, фантастических событиях, сражении главного героя с силами зла. Сюжет прост и максимально приближен к реальной жизни.
События, разворачивающиеся в бытовой сказке, как будто происходят в реальном времени. Герои живут не в тридевятом царстве или волшебном королевстве. Время и место максимально приближены к реальности.
Герои русской народной бытовой сказки – это обычные люди. Чаще всего действующими лицами являются мужья с женами, солдаты, барин со слугами, купцы и т.д. Каждый персонаж наделен яркими чертами характера: смекалистость, хитрость, доброта, жадность.
Сюжет основывается на решении какой-то бытовой проблемы. Зачастую в центре повествования оказывается положительный персонаж и его конфликт с отрицательным героем. Сюжет описан лаконично, в нем отсутствуют пространные описания и излишние детали.
Однако не следует путать бытовую сказку с обычным рассказом. В сказке всегда присутствует какой-то невероятный факт. К примеру, солдат варит кашу из топора. В реальной жизни такое бы вряд ли произошло.
Одной из характерных особенностей бытовой сказки является ее острая социальная направленность. Богатые противостоят бедным, показаны взаимоотношения между разными социальными группами. Люди из простого народа чаще всего оказываются положительными персонажами. С помощью своей смекалки им удается проучить богачей, получить награду или обрести счастье.
Бытовые сказки воспевают ум человека, его изворотливость и умение справляться с жизненными проблемами. Здесь нет волшебных сил, которые бы выручили героя. Он сам справляется со своими проблемами.
Для бытовой сказки характерна некая ирония и сатира. Так, могут высмеиваться негативные черта характера, герои шутят как над другими, так и над собой.
Одной из самых известных бытовых сказок считается “Кашица из топора”.
Главный герой – солдат. Он захотел поесть и приказал старухе сварить кашу. Когда та сказала, что варить не из чего, служивый начал варить в котелке топор. Хитростью солдат выманил у старухи крупу с маслом и сварил кашу. Солдат – это воплощение хитрого и смекалистого человека, а старуха – это прижимистая, но любознательная скряга.
Сказка “Как Иван-дурак дверь стерег” также считается бытовой. В ней рассказывается о глупом юноше, которому приказали стеречь дверь, а он принес ее с собой на поле. По своей композиции сказка напоминает анекдот. В ней высмеивается скудоумие.
Сказка “Хорошо, да худо” построена в виде диалога между барином и простым мужиком из Ростова. В сказке подчеркивается остроумие мужика и его умение складно отвечать на вопросы барина.
В сказке “Солдат и черт” рассказывается о служивом, который согласился выменять у черта душу взамен на отпуск. Черт подменял солдата на службе и прочувствовал на себе все тяготы солдатской жизни. Он так утомился, что и про душу солдата забыл.
Смешные анекдоты для детей про школу
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.
..
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
..
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Рекомендуемые статьи
Комментарии к статье «Смешные анекдоты для детей про школу»
100 самых веселых шуток Диснея для детей
Изображение: Shutterstock
Культовые анимационные персонажи Диснея нравятся детям, а также привлекают взрослых.
Шутки Диснея для детей, рассказанные очень выразительными персонажами, привлекают внимание детей и снова и снова заставляют их влюбляться в фильмы Диснея. Будь то «Король Лев», «Золушка», «Холодное сердце» или классический Микки Маус, фильмы и персонажи Диснея легко узнаются детьми. В этом посте представлен список шуток Диснея для детей, чтобы наполнить комнату детским смехом.
Поделитесь с детьми этими забавными и остроумными шутками, основанными на персонажах Диснея, и сделайте семейное время веселее.
1. Что Золушка Дельфин одела на бал?
Ее стеклянный плавник
2. Что поют семь гномов, если они видят радугу по пути в шахту?
Высокий оттенок, Высокий оттенок!
3. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?
Изображение: Shutterstock
Потому что она будет «Отпустить, отпустить…»
4. Почему банан пошел к Доку Макстаффинсу?
Потому что он плохо чистился
5.
Почему нет самолетов там, где живет Питер Пэн?
Потому что там есть табличка с надписью «Never Neverland».
6. Почему Золушка плохо играет в нетбол?
Потому что она всегда убегает от мяча
7. Почему бы тебе не стать одним из гномов Белоснежки?
6 из 7 не счастливы
8. Что произошло, когда Микки и Минни впервые увидели друг друга?
Это была перчатка с первого взгляда.
9. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча и у нее есть тыква для тренера
10. Как Белоснежка назвала свою курицу?
Яичный белок
11. Насколько холодно было в Disney World?
Так холодно, что Дональд Дак был в штанах
12. Как уберечь Пумбу от обвинения?
Заберите его кредитные карты
13. Почему печенье пошло к Доку МакСтаффинсу?
Потому что это было паршиво
14.
Как попросить Шрама перестать быть таким злым?
Будь немного симбатиком!
15. Какая принцесса Диснея лучше всех судит?
Белоснежка; она самая прекрасная из всех
16. Какой любимый диснеевский фильм пчелы?
Красавица и пчелы
17. Что сказал рэпер Лил Джон, когда посетил Диснейленд?
Отказаться за Уолта
18. Что жена Фрости наносит на лицо ночью?
Холодный крем
19. Почему Гуфи весь день смотрел на этикетку на апельсиновом соке?
Потому что на упаковке было написано «концентрируйся»
20. Почему родители Анны и Эльзы не научили их всем буквам алфавита?
Потому что они заблудились в C!
21. Как океан здоровается с Ариэль?
Он машет
22. Почему в Микки Мауса попал снежок?
Потому что Дональд пригнулся
23.
Почему Гастон самый миролюбивый злодей Диснея?
Потому что он выиграл приз No-Belle
24. Что помощник Капитана Крюка сказал Адель?
Привет, это Сми!
25. Дисней наконец опубликовал фамилию Йоды. Его полное имя:
Йода Лэй-Хиху
26. Что пел город, когда Чудовище и Красавица расстались?
Одна Белль, Одна Белль, одна до конца
27. Какое любимое лакомство у Микки Мауса?
Мороженое
28. Почему Микки отправился в космос?
Найти Плутон
29. Почему Осел перешел дорогу?
Он хотел навестить своего «соседа» Шрека.
30. Какой любимый фрукт Ворчуна?
Кислый виноград
31. Какая принцесса лучше всех отпускает банальные диснеевские шутки?
Изображение: Shutterstock
Ra-PUN-zel
32. Почему Алиса задает так много вопросов?
Потому что она в Стране чудес
33.
Почему Питер Пэн все время летает?
Неверлендс
34. Что чувствует Микки, когда Минни злится на него?
Mouserable
35. На какой машине ездит жена Микки Мауса?
Фургон Минни
36. Что сказал Микки Маус, когда разбил свою машину?
Дисней материя
37. Что Нала сказала Симбе во время давки?
«Move fasta» (Муфаса)
38. Что Олаф ест на завтрак?
Снежинки
39. Как Минни спасла Микки от утопления?
Мышь за мышкой реанимация
40. Почему была арестована не та принцесса Диснея?
Полиция подумала, что это Эльза…
41. Почему Слипи лег спать в камине?
Он хотел спать как убитый.
42. Что говорит Дейзи Дак, когда покупает помаду?
Включите в мой счет
43. Какой персонаж Диснея может набрать наибольшее количество баллов?
Базз Лайтер – умеет считать до бесконечности и дальше
44.
Почему Микки Маус стал астронавтом?
Он хотел посетить Плутон.
45. Почему Вуди надоел Хэмм?
Потому что Хэмм был занудой
46. Почему Холли Бэйли идеальная Ариэль?
Потому что она милая как ракушка
47. Как Disney World заставляет ткань танцевать?
Они положили в него немного Уги-Буги.
48. Почему Ариэль носит ракушки?
Потому что раковины D слишком большие, а раковины B слишком маленькие
49. Какая принцесса Диснея больше всего нравится корове?
Му-лан
50. Что Ариэль любит класть на свой тост?
Merma-lade
51. Где Капитан Крюк купил свой крючок?
Магазин секонд-хенд
52. Что любит читать Базз Лайтер?
Книги о комете
53. Почему Микки Маус перешел дорогу?
Он собирался в отпуск с Минни.
54. Кто выиграл гонку принцесс?
Рапунцель, на волосок!
55. Что получится, если скрестить лягушку и свинью?
Пожизненный запрет на посещение студии Маппет Шоу
56. Как вы называете поезд Диснейленда, когда он чихает?
Изображение: Shutterstock
Чу-чу-поезд
57. Почему бы тебе не стать одним из гномов Белоснежки?
Шесть из семи несчастливы.
58. Кому звонит Ариэль, когда один из ее друзей пропал?
Линия Lost and Flounder
59. Какие румяна носит Мулан?
Мулан Руж
60. Почему Гуфи носил две пары штанов, когда играл в гольф?
Он слышал, что может получить дыру в одном.
61. Как зовут сгоревшую принцессу Диснея?
Золушка
62. Почему Микки Маус пошел к врачу?
Потому что у него были заклинания Диснея.
63. Из чего Хэмм построил свой дом?
Красное дерево
64. Почему Йода такой замечательный садовник?
У него зеленые пальцы!
65. Где сержант держит свои армии в «Истории игрушек»?
В рукавах
66. Как Винни-Пух называет свою девушку?
Изображение: Shutterstock
Дорогая!
67. Где можно найти Ариэль и всех ее рыбных друзей?
Под водой
68. Почему Доупи взял с собой в спальню коробку мелков?
Белоснежка попросила его задернуть шторы.
69. Почему Квазимодо отлично раскрывает преступления?
У него всегда есть предчувствие.
70. Что говорит Вуди, когда заходит в немецкий автосалон?
Ауди!
71. Как назвать льва без глаз?
Lon
72. Что использует Микки Маус для просмотра веб-страниц?
iPad Minnie
73.
Какое любимое письмо капитана Крюка?
aRRRRRRgh
74. Какой любимый ресторан капитана Джека Воробья?
Arrrgh-by’s
75. Какой любимый вид спорта у Микки Мауса?
Минни-гольф
76. Почему Джесси говорит, что она не проиграла в дартс?
Потому что она всегда попадает в яблочко!
77. Кто любимый рэпер Тора?
MC Hammer
78. Какой любимый напиток Чеширского кота?
Сгущенное молоко
79. Какие плитки шоколада нравятся Баззу Лайтеру?
Бары Марса и млечные пути
80. Какой любимый ресторан Питера Пэна?
Wendy’s
81. Почему Ариэль выбросила арахисовое масло в океан?
Пойти с медузой
82. Откуда Тарзан берет большую часть своей одежды?
Распродажа в джунглях!
83.
Что делать, если Дональд кинет в вас мяч?
Дак
84. Когда Дональд Дак просыпается?
На рассвете
85. Что происходит, когда Олаф закатывает истерику?
У него нервный срыв
86. Как вы называете двоюродного брата ВАЛЛ-И, который моет полы?
Floor-E duh
87. Какой любимый цвет Чеширского кота?
Puuurple
88. Что сказали 101 далматинец после ужина?
Это попало в точку
89. Кого Микки называет своей любимой поп-звездой?
Britney Ears
90. Какая у Кларабель любимая игра для вечеринок?
Moo-sical стулья
91. Какая любимая рождественская песнь Тарзана?
Jungle Bells
92. Где любят поесть персонажи Диснея?
Mickey D’s
93. Сколько стоило капитану Джеку Воробью проколоть уши?
Олень ухо
94.
Какая фея не любит мыться?
S-Tinkerbell
95. Почему люди едут в Диснейленд?
Чтобы они немного пошалили
96. Какого диснеевского персонажа вы бы попросили что-нибудь починить?
Изображение: Shutterstock
Tinkerbell
97. Какую музыку Базз Лайтер любит больше всего?
Nep-tunes
98. Почему Свен пытался съесть нос Олафа?
Потому что ему плевать на все
99. Что сказала Белоснежка, когда ее фотографии еще не были готовы?
«Когда-нибудь мои отпечатки придут!»
100. Что чувствует Кларабель Корова, когда ей грустно?
Moo-dy
Шутки помогают детям развить чувство юмора, что очень важно, так как побуждает детей не относиться к себе слишком серьезно. Любимые персонажи и шоу каждого ребенка — это Дисней и Дисней, и что может быть лучше, чем совместить их с некоторыми забавными шутками Диснея для детей.
Используйте эти шутки, чтобы рассмешить своих детей. Эти шутки также могут развлечь детей на игровой встрече или праздновании дня рождения.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Автор
Шравани имеет ученую степень в области биотехнологии Университета SRM, Ченнаи. Будучи заядлым читателем, она всегда в курсе исследований. Ее интерес заключается в обучении детей новым вещам творчески. Для MomJunction она освещает литературу и статьи с информацией/фактами для детей. Шравани любит отдыхать, обучая сына, проводя время с семьей,… подробнее
Детские анекдоты: забавные анекдоты для детей
Сделай чудовищную математику
В. Хеллоуинские монстры хороши в математике?
О. Нет, если только вы не граф Дракула!
В. Хеллоуинские монстры хороши в математике?
О. Нет, если только вы не граф Дракула!
Стеклянные тапочки не помогают…
В. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
А.
Потому что она всегда убегает от мяча!
В. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
А. Потому что она всегда убегает от мяча!
Ты умеешь летать
В. Почему Питер Пэн все время летает?
А. Он Neverlands!
В. Почему Питер Пэн все время летает?
А. Он Neverlands!
Катимся от смеха
Вы слышали про маленькую горку?
Это холм-арии!
Вы слышали про маленькую горку?
Это холм-арии!
Очень скользко
В. Какая обувь нравится банановой кожуре?
А. Тапочки!
В. Какая обувь нравится банановой кожуре?
А. Тапочки!
Приятели растений
В. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
А. Привет, приятель!
В. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
А. Привет, приятель!
Подписано, запечатано, доставлено
В. Как вампиры начинают свои письма?
О. «Это может касаться могилы…»
В. Как вампиры начинают свои письма?
A. «Могила, о которой может идти речь…»
Написать
В.
Куда лучше всего брать письменные принадлежности в отпуске?
А. Карандаш-вания!
В. Какие письменные принадлежности лучше всего использовать в отпуске?
А. Карандаш-вания!
Это фаза
В. Как Человек на Луне стрижется?
А. Затмить его!
В. Как Человек на Луне стрижет волосы?
А. Затмить его!
Замороженные счета
В. Где белые медведи хранят свои деньги?
А. В сугробе!
В. Где белые медведи хранят деньги?
А. В сугробе!
Доисторический юмор
В. Почему динозавр перешел дорогу?
А. Потому что цыплят еще не было!
В. Почему динозавр перешел дорогу?
А. Потому что цыплят еще не было!
Поздняя метла
В. Почему метла опоздала в школу?
А. Захлестнуло!
В. Почему метла опоздала в школу?
А. Захлестнуло!
Забавная курица
В. Как назвать утку, которая любит шутить?
А. Мудрый шарлатан!
В. Как назвать утку, которая любит шутить?
А. Мудрый шарлатан!
Рука об руку
В.
Что палец сказал большому пальцу?
А. Я в перчатках с вами!
В. Что палец сказал большому пальцу?
А. Я в перчатках с вами!
Пикл-каламбур
В. Что один огурчик сказал другому огурчику, который не переставал жаловаться?
А. «Укроп с этим».
В. Что один огурец сказал другому огурцу, который не переставал жаловаться?
А. «Укроп с этим».
Взрыв
В. Что действительно быстро, громко и вкусно с сальсой?
А. Ракетный чип!
В. Что действительно быстро, громко и вкусно с сальсой?
А. Ракетный чип!
Все уши
В. Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит?
А. Кукурузное поле!
В. Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит?
А. Кукурузное поле!
Больной зомби
В: Почему зомби не пошел в школу?
A: Он чувствовал себя гнилым!
В: Почему зомби не пошел в школу?
A: Он чувствовал себя гнилым!
Фрукт вампира
В: Какой фрукт является любимым фруктом вампира?
A: Нектарин!
В: Какой фрукт нравится вампиру?
A: Нектарин!
Сломанная тыква
В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы?
A: Вы используете пластырь из тыквы!
В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы?
A: Вы используете пластырь из тыквы!
Итальянские призраки
В: Что едят на ужин итальянские призраки?
A: Привидение-хетти!
В: Что едят на ужин итальянские призраки?
A: Привидение-хетти!
Пес Дракулы
В: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца?
A: Кровавая гончая!
В: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца?
A: Кровавая гончая!
История кладбища
В: Почему кладбище — отличное место для написания рассказа?
A: Потому что там столько сюжетов!
В: Почему кладбище — отличное место для написания рассказа?
A: Потому что там столько сюжетов!
Макияж призрака
В: Что женщины-призраки используют для макияжа?
A: Исчезающий крем!
В: Что женщины-призраки используют для макияжа?
A: Исчезающий крем!
Гость отеля Ведьма
В: Что ведьмы просят в отелях?
A: Обслуживание метлы!
В: Что просят ведьмы в отелях?
A: Обслуживание метлы!
Прерывание Призрака
В: Что призрак мумии сказал шумному молодому призраку, который все время перебивал?
A: «Напугать, когда тебя напугают.
»
В: Что призрак мумии сказал шумному молодому призраку, который все время перебивал?
A: «Напугать, когда тебя напугают.»
Призрачные очки
В: Что носят призраки, когда их зрение затуманивается?
A: Призраки
Q: Что носят призраки, когда их зрение затуманивается?
A: Призраки
Праздник вампиров
В: Какой национальный праздник для нации вампиров?
A: Дающие клыки!
В: Какой национальный праздник для нации вампиров?
A: Дающие клыки!
Музыка скелетов
В: Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
А: Тромбон!
В: Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
А: Тромбон!
Мумия Музыка
В: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?
А: Завернуть!
В: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?
А: Завернуть!
Жуткие родители-призраки
В: Как призрак называет своих маму и папу?
A: Его прозрачные очки.
В: Как призрак называет своих маму и папу?
A: Его прозрачные очки.
Запертое кладбище
В: Как попасть ночью на запертое кладбище?
A: Используйте отмычку, чтобы открыть ворота!
В: Как попасть на запертое кладбище ночью?
A: Используйте отмычку, чтобы открыть ворота!
Ведьма на обед
В: Как зовут ведьму, которая живет в пустыне?
A: Песчаная ведьма!
В: Как зовут ведьму, которая живет в пустыне?
A: Песчаная ведьма!
Призрак панды
В: Что ест призрак панды?
A: Бам-БУУ!
В: Что ест призрак панды?
A: Бам-БУУ!
Хэллоуинская перемена
В: Как называется перерыв в морге?
A: Разрушение гроба!
В: Как называется перерыв в морге?
A: Разрушение гроба!
Призраки в отпуске
В: Куда призраки любят ездить в отпуск?
Ответ: Мертвое море!
В: Куда призраки любят ездить в отпуск?
Ответ: Мертвое море!
Буйные волосы
В: Чем моют голову призраки?
A: Шам-БУ!
В: Чем моют голову призраки?
A: Шам-БУ!
По крайней мере, у нее есть хорошая шляпа от солнца!
В: Как называют ведьму, которая живет на пляже?
A: Песчаная ведьма
Q: Как вы называете ведьму, которая живет на пляже?
A: Песчаная ведьма
Эта конфета для птиц
В: Что говорят птицы на Хэллоуин, чтобы получить конфету?
A: Twick-or-tweet
Q: Что говорят птицы на Хэллоуин, чтобы получить конфету?
A: Твик-или-твит
Для юных падаванов
В.
Как вы называете дроида, который любит путешествовать по живописным местам?
А. R2-Объезд!
В. Как назвать дроида, который любит путешествовать по живописным местам?
А. R2-Объезд!
Погоня за скелетом
В: Почему скелет полез на дерево?
A: Потому что собака охотилась за его костями!
В: Почему скелет забрался на дерево?
A: Потому что собака охотилась за его костями!
Скелет Метеоролог
В: Как скелет узнал, что на Хэллоуин будет дождь?
A: Он чувствовал это своими костями!
В: Как скелет узнал, что на Хэллоуин будет дождь?
A: Он чувствовал это своими костями!
Костюм Супермена
В: Почему все костюмы Супермена тесные?
О: Все они размера S. 9.0003
В: Почему все костюмы Супермена тесные?
О: Все они размера S.
.
Тыквенные пешеходы
В. Кто помогает тыковкам перейти дорогу по дороге в школу?
А. Пересекающаяся тыква!
В. Кто помогает тыковкам перейти дорогу по дороге в школу?
А.
Пересекающаяся тыква!
Смена карьеры Микки
В. Почему Микки Маус стал космонавтом?
А. Значит, он мог посетить Плутон!
В. Почему Микки Маус стал космонавтом?
А. Значит, он мог посетить Плутон!
Потерянные воздушные шары никогда ее не беспокоили
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?
А. Потому что она это отпустит!
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?
А. Потому что она это отпустит!
Я тебе не верю
В: Почему призраки плохие лжецы?
А. Потому что вы можете видеть сквозь них!
В: Почему призраки плохие лжецы?
А. Потому что вы можете видеть сквозь них!
Взлом
В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
A: Чтобы восполнить его несчастное лето.
(Кредит Southern Living )
В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
A: Чтобы восполнить его несчастное лето.
(Кредит Южная жизнь )
Розыгрыш: ловушка для мыши
Наклейте стикер или кусок прозрачной ленты на шарик слежения на компьютерной мыши вашего родителя, чтобы он не двигался.
Наблюдайте за смущением ваших родителей, когда они пытаются понять, почему их компьютер выходит из строя. Попробуйте эти розыгрыши Facebook на своих друзьях.
Наклейте стикер или кусок прозрачной ленты на шарик слежения на компьютерной мыши вашего родителя, чтобы он не двигался. Наблюдайте за замешательством ваших родителей, когда они пытаются…
Розыгрыш: помогите им выучить новый язык
Поменяйте местами настройки телевизора или телефона, чтобы они видели все на испанском или французском, а не на английском. (Теперь, может быть, они помогут вам с домашним заданием по языку!)
Поменяйте настройки телевизора или телефона, чтобы они видели все на испанском или французском, а не на английском. (Теперь, возможно, они помогут вам с домашним заданием по языку!)
Розыгрыш: нижнее белье Switch-a-Roo
Сделайте утренние сборы немного сложнее для всех членов семьи, перекладывая нижнее белье из ящика одного человека в другой. (Это особенно забавно, если положить нижнее белье маленького ребенка в комод самого большого члена семьи.
)
Сделайте утренние сборы немного сложнее для всех членов семьи, перекладывая нижнее белье из ящика одного человека в другой. (Это особенно смешно, если…
Розыгрыш: О нет, ты сломал свой телефон!
Вы действительно можете одурачить своих родителей, притворившись, что экран их смартфона или вашего смартфона разбит. Вы можете загружать изображения или даже находить онлайн-приложения, которые сделают ваш экран разбитым. Только подумай, как твои родители испытают полное облегчение, когда ты закричишь «первого апреля». Попробуйте эти компьютерные розыгрыши на своих друзьях.
Вы действительно можете одурачить своих родителей, притворившись, что экран их смартфона или вашего смартфона разбит. Вы можете загружать изображения или даже находить онлайн-приложения, которые сделают…
Розыгрыш: заблокируйте бутылку шампуня
Намойте своих родителей, братьев и сестер в душе, запечатав их шампунь, кондиционер или гель для душа. Для этого отвинтите крышку и накройте горлышко бутылки небольшим кусочком полиэтиленовой пленки, прежде чем снова завинтить крышку.
Они не поймут, почему они не могут достать что-нибудь из бутылки, которая выглядит и ощущается полной.
Намойте своих родителей, братьев и сестер в душе, запечатав их шампунь, кондиционер или гель для душа. Для этого открутите крышку и поместите небольшой…
Розыгрыш: выключите пульты
Выньте батарейки из всех пультов в доме, чтобы нельзя было переключать каналы. (Бонусные баллы, если вы переключите телевизор на свой любимый канал до того, как выключите его.) Смотрите больше первоапрельских шуток, которые стоит попробовать.
Выньте батарейки из всех пультов в доме, чтобы нельзя было переключать каналы. (Бонусные баллы, если вы переключите телевизор на свой любимый канал до…
Розыгрыш: перекрась водопроводную воду в странные цвета
Дети, заставьте своих родителей беспокоиться о качестве воды с помощью этой безобидной шутки. Ватным тампоном протрите гелевый пищевой краситель вокруг края носика крана, прямо там, где выходит вода. (Выберите красный для особенно жуткого оттенка!) Затем наблюдайте и ждите, пока они не сойдут с ума, когда наполнят свой стакан.
Дети, заставьте своих родителей беспокоиться о качестве воды с помощью этой безобидной шутки. С помощью ватного тампона протрите гелевый пищевой краситель вокруг края носика крана, справа…
Симпатичные монстры
В. Как призрак называет свою настоящую любовь?
А. Мой друг-упырь.
В. Как призрак называет свою настоящую любовь?
А. Мой друг-упырь.
Я позвоню тебе
В. Как телефон сделал предложение своей девушке в День святого Валентина?
А. Он дал ей кольцо.
В. Как телефон сделал предложение своей девушке в День святого Валентина?
А. Он дал ей кольцо.
Маленькая птичка прошептала
В. Как называют двух влюбленных птиц?
А. Твит-сердечки!
В. Как называют двух влюбленных птиц?
А. Твит-сердечки!
Два корабля, проходящих ночью
В. Что лодочка сказала яхте?
A. Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?
В. Что лодочка сказала яхте?
A. Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?
Музыкальный беспредел
Когда моему внуку Гэвину было 4 года, он любил «играть» на пианино.
Однажды, когда он был сделан, мы забыли закрыть крышку на ключи. Позже, когда мы проходили мимо, он сказал: «Я лучше закрою пианино, а то бугимен заиграет какие-нибудь страшные песни».
Когда моему внуку Гэвину было 4 года, он любил «играть» на пианино. Однажды, когда он был сделан, мы забыли закрыть крышку на ключи. Как мы…
Фиаско на рыбалке
Моему сыну Райану было 2 года, когда папа отвел его к маленькому пруду с форелью, который мы построили на заднем дворе. Его отец провел несколько минут, показывая Райану, как бросать леску в воду, чтобы поймать рыбу. Затем он сказал: «Хорошо, сынок, брось это». Райан бросил весь шест в воду.
Моему сыну Райану было 2 года, когда папа отвел его к маленькому пруду с форелью, который мы построили на заднем дворе. Его папа провел несколько минут, показывая…
История плетения
Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит. Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»
Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит.
Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»
Золотые годы
На его дне рождения мой внук сказал: «Я люблю тебя», и я ответил: «Я тоже тебя люблю». Затем он сказал: «Я бы хотел, чтобы тебе было 5 лет, как мне, чтобы ты был рядом дольше».
На дне рождения мой внук сказал: «Я люблю тебя», и я ответил: «Я тоже тебя люблю». Затем он сказал: «Я бы хотел, чтобы тебе было 5 лет, как мне, так что…
Сено, овес и волшебная пыль
Наша 4-летняя внучка Айви уже больше года занимается верховой ездой. Однажды за завтраком она разговаривала с мамой о подковах.
Мама Айви сказала, что человека, обученного подковывать лошадь, называют кузнецом. — Это маленькие люди с крыльями? — спросила Айви.
Наша 4-летняя внучка Айви уже больше года занимается верховой ездой. Однажды за завтраком она разговаривала с мамой о подковах. Мама Айви сказала, что человек…
Откуда берутся яйца
Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе.
Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца.
Положив яйца в корзину, которую она несла, она спросила: «Папа, откуда берутся эти яйца?» Затем Папа подробно объяснил деликатный процесс изготовления яйца.
Брукси уперла руки в бока и воскликнула: «Папа, я не ем ничего, что выходит из курицы!» И много лет ее не было.
Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца. Пока ставишь…
Хлеб и косички
Вши были обнаружены у ребенка в местной школе, и учитель сказал девочкам из его класса собрать волосы в пучок, чтобы отпугнуть вшей.
Мой внук, 6-летний Райан, спросил учителя: «Булочка для хот-дога или булочка для гамбургера?»
У ребенка в местной школе были обнаружены головные вши, и учитель сказал девочкам из его класса собрать волосы в пучок, чтобы отпугнуть…
Ребенок на борту
Моя мать нянчилась с моим сыном Лансом, и они смотрели по телевизору, как рождается жеребенок в шоу о сельскохозяйственных животных.
С широко раскрытыми невинными глазами 3-летний Лэнс посмотрел на мою мать и сказал: «Нана, как оно туда попало?» Сейчас ему почти 20, и когда-нибудь мне придется рассказать эту историю на его свадьбе.
Моя мама нянчилась с моим сыном Лансом, и они смотрели по телевизору, как рождается жеребенок в шоу о сельскохозяйственных животных. С широко раскрытыми невинными глазами 3-летний Лэнс посмотрел на мою…
Палочки для захвата
Мы повели нашего 3-летнего внука Сойера и его родителей в китайский ресторан. Пока мы наслаждались супом вонтон и другими блюдами, Сойер и его отец хотели есть палочками.
Сойер с трудом помещал рис между палочками и отчаянно кричал: «Я ничего не могу получить этим пинцетом!»
Мы повели нашего 3-летнего внука Сойера и его родителей в китайский ресторан. Пока мы наслаждались супом вонтон и другими блюдами, Сойер и его папа захотели съесть свои…
Попробуй и посмотри
Два 10-летних мальчика из гор впервые ехали на поезде в город.
На закуску дежурный дал им бананы. Мальчики никогда не ели такого фрукта.
Билли начал есть свой банан, и поезд въехал в туннель. Он кричал: «Джонни, не ешь это! Я сделал два укуса и ослеп!»
Два 10-летних мальчика из гор впервые ехали на поезде в город. На закуску дежурный дал им бананы. Мальчики никогда не ели…
Два на два
Несколько лет назад у меня гостила Крисейда, моя внучка. Через некоторое время в доме стало очень тихо.
Крича, я сказал: «Крисейда, где ты?» Ее ответ: «Мими, я здесь с мужчиной, у которого всего по два!»
Я нашел ее играющей с моим примитивным Ноевым ковчегом и всеми наборами животных. Конечно же, у него есть два всего!
Несколько лет назад у меня гостила Крисейда, моя внучка. Через некоторое время в доме стало очень тихо. Выкрикивая, я сказал: «Крисейда, где ты?» Ее ответ: «Мими, я…
тестовых вопросов
Когда моя восьмилетняя дочь спросила, как я узнала, что беременна, я ответила, что сделала тест на беременность.