Анекдоты в школу 5 класс: Самые смешные анекдоты и шутки про школу

Анекдоты про школу

19.11.22 14:34 13

детиучеба

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Сережей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

19.11.22 13:07 14

учеба

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

17.11.22 03:47 12

детиучеба

— Алло, это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

11.11.22 17:27 12

учеба

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
— В моей школе евроремонт практически закончили.
— А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
— Хм. .. А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

11.11.22 02:07 14

короткиеработа

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

08.11.22 16:54 10

учеба

— Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.

06.11.22 22:48 11

короткиеучеба

В школе ниндзя все задачи со звездочкой.

30.10.22 14:42 7

национальныестарики

Когда учился в школе, моя бабушка — в то время учитель русского языка — после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

29.10.22 17:26 14

учеба

Сейчас многие проводит больше времени на сайте «Одноклассники», чем в свое время в школе.

29.10.22 01:07 9

учеба

Почему в школе в ряду сначала стоят мальчики, потом девочки? Потому что последняя девочка станет парой красавцу физруку!

22.10.22 08:53 10

учеба

Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:
— Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?
— Не, в ней есть два плюса.
— Какие?
— Она близко и там вкусно кормят.

19.10.22 23:17 11

учеба

У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.

19. 10.22 18:34 13

работаучеба

— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

17.10.22 13:07 14

пошлыеучеба

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— Выйди и зайди нормально.

15.10.22 01:28 17

учебафилософия

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

14.10.22 13:58 8

учеба

Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.

13.10.22 13:19 13

учеба

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.

13.10.22 05:11 11

учеба

Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?

12.10.22 04:35 9

учеба

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

11.10.22 16:29 9

учебацензура

В свои школьные годы фразу от агрессивных ровесников «тебе п#зда после школы» следовало понимать более глобально.

08.10.22 11:36 9

короткиеврачи

Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…

08.10.22 01:21 5

девушкиучеба

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

04. 10.22 08:42 3

учеба

Температурный контроль на входе в школах Норильска допускает температуру учеников от 0 до 36,6 градусов.

02.10.22 02:38 8

учебафилософия

В детстве истерично боялся Фредди Крюгера, потому что боль от того, что с тобой сделают что-то ужасное во время сна, слишком знакома людям, которых родители будили темным зимним субботним утром в школу.

01.10.22 14:03 16

короткиеучеба

Экзамен в школе воров:
— Стяните билет!

29.09.22 06:26 7

детиеда

— Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед…

24.09.22 22:33 11

короткиедети

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

20. 09.22 10:37 6

учеба

— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее.
— А они от меня по узким коридорам убегают.

18.09.22 17:51 8

учеба

— Вчера он обещал мне подарить весь мир!
— Ну, и?
— И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.

12.09.22 20:52 10

учеба

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

1234552далее

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

Анекдоты про школу очень смешные

Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

***

Отец-бизнесмен спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

***

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

***

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Мать — учительнице:
— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
— Да—да, особенно в орфографии…

***

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

***

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!

***

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

***

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

***

Идет урок в школе.
Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал? Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть — то зачем портить отношения. .?

***

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

***

Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

***

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…

***

Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…

***

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

***

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***

Маленький Джонни хочет перейти в пятый класс : Шутки

У учителя были проблемы с Джонни в третьем классе. Он сказал: «Мадам, я должен быть в 5-м классе, если не в 6-м. Моя сестра в 4-м, я делаю все ее домашние задания и знаю то, чего она даже не выучила».

Учитель наслушался и отвел мальчика к директору. Маленький Джонни отстаивает свою позицию, но его учитель протестует и говорит директору, что Джонни не готов к 4 классу, не говоря уже о более высоких. Директор решает проверить мальчика и задает ему вопросы из 5 класса.

Директор: Каков объем параллелепипеда 5×7×9 см?

Джонни: 315 см³.

Принципал: Сколько стоит 1/8+3/7+5/13?

Джонни: 683/728.

Мальчик отлично отвечает на все вопросы. Директор поражен и говорит учителю, что немедленно переведёт Джонни в 6 класс. Она протестует и просит его позволить ей сначала задать Джонни свои вопросы, а потом решит директор.

Учитель: Что у коровы 4, а у меня только 2?

Директор поднимает брови и смотрит на Джонни.

Джонни: Ноги.

Учитель: Что у тебя в штанах, чего нет у меня?

Джонни: карманов.

Учитель: Что начинается с буквы С и заканчивается на Т, волосатое, овальное, вкусное и содержит жидкую беловатую жидкость?

Директор широко раскрыл глаза, он недоверчиво смотрит на учителя.

Джонни: Кокос.

Учитель: Что входит твердым, а выходит мягким и липким?

Джонни: Жевательная резинка.

Учитель: Ты втыкаешь в меня свой шест. Ты свяжешь меня, чтобы поднять, я промокну раньше тебя.

Директор задыхается, но прежде чем он успевает что-то сказать, Джонни отвечает:

Джонни: Палатка.

Учитель: В меня входит палец. Ты играешь со мной, когда тебе скучно. У шафера я всегда на первом месте?

Директор резко вдыхает.

Джонни: Обручальное кольцо.

И выдыхает.

Учитель: Я бываю разных размеров. Когда мне плохо, я капаю. Когда ты делаешь мне минет, ты чувствуешь себя хорошо?

Джонни: Нос.

Учитель: У меня жесткий стержень. Мой наконечник проникает, я прихожу с колчаном.

Джонни: Стрелка.

Директор: Серьезно?

Учитель: Что начинается с «Ф» и заканчивается «К», и если вы не понимаете, вам нужно использовать свою руку?

Джонни: Вилка.

Учитель: Что есть у всех мужчин, у одних он длиннее, чем у других, Папа своим не пользуется и мужчина отдает жене после женитьбы?

Директор ерзает на стуле и в ужасе смотрит на Джонни.

Джонни: Фамилия.

Директор: Оооо!

Учитель: Какая часть мужского тела не имеет костей, но имеет мышцы с множеством жилок, как тыква, и ассоциируется с любовью?

Джонни: Сердце.

Начальник: Что-!

Учитель поворачивается к директору и спрашивает: Видишь?

Директор: Вы правы. Он слишком невинен для 4-го класса, он остается в 3-м.

35 лучших анекдотов, которые заставят вас улыбнуться

Посмотрите мою коллекцию из смешных школьных анекдотов  прямо сейчас. Уверен, они заставят вас улыбнуться от счастья.

Большинство шуток, которые вы найдете на этой странице, совершенно чисты, подходящие школьные анекдоты для детей . Однако некоторые из этих шуток несколько грязны и неуместны. Тем не менее, все эти шутки потрясающие. Поэтому я думаю, что большинство из этих забавных анекдотов идеально подходят как для взрослых, так и для детей. Короче говоря, вы пришли в нужное место. Школа еще никогда не была смешнее, чем здесь, на Humoropedia.com.

Оглавление

• Любимая школьная шутка редактора
• Веселое видео
• 11 Школьные анекдоты
• 5 Обратно в школу Анекдоты
• 11 Шутки про чистую школу
• Забавные анекдоты про школу
• Анекдот про чистую школу про наблюдателя
• Анекдот про студентку колледжа
• Веселые анекдоты про школу
• Хотите больше анекдотов?

Любимая школьная шутка редактора

Учительница получила следующее письмо от родителей одного из своих учеников: «Гарри сожалеет, что вчера вечером не сделал домашнее задание. Он больше никогда этого не сделает».

Веселое видео

Посмотрите это видео сейчас, потому что оно довольно хорошее. Посмеяться прямо сейчас.

11 анекдотов о старшеклассниках

Это школьное фото будет хорошо смотреться на одной из ваших досок Pinterest.

1. Почему у учителя косоглазие? Она не могла контролировать своих учеников.
2. Что сказал сэр Mix-A-Lot в старшей школе? Малыш получил рюкзак.
3. В какой автобус нельзя садиться? Программа.
4. Почему подросток не пошел на фильм о пиратах? Потому что у него был рейтинг арррр. Если вам это нравится школьная шутка , вам также понравятся эти пиратские шутки и каламбуры.
5. Почему книга по геометрии была грустной? Потому что было слишком много проблем. Если вам нравится эта шутка, вам также понравятся эти геометрические шутки и каламбуры.
6. Почему первокурсник съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал, что это пустяк.
7. Почему точка сказала запятой остановиться? Это был конец фразы.
8. Что общего у школы и завода? КОРЕНЬ.
9. Почему ты не слышишь птеродактиля в ванной? Потому что у него тихая моча. Если вы считаете эту шутку смешной, вам понравятся эти действительно смешные банальные шутки.
10. Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
11. Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.

Пожалуйста, поделитесь этой школьной шуткой в ​​Pinterest прямо сейчас.

Если вам нравятся эти анекдотов о старшеклассниках , продолжайте читать эту страницу, потому что ниже вы найдете еще больше классных анекдотов.

5 Анекдоты «Снова в школу»

1. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями? Вы всегда можете на них рассчитывать.
2. В какой школе необходимо бросить учебу, чтобы получить высшее образование? Школа прыжков с парашютом.
3. Почему рыбка не уехала в отпуск? Потому что он всегда был в школе.
4. У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.
5. Как ученому освежить дыхание? С экспериментами.

Если вам нравятся эти шутки про школу , вам также понравятся эти действительно забавные чистые шутки и каламбуры.

11 анекдотов о чистой школе

Это одни из лучших чистых школьных анекдотов , которые вы когда-либо читали. Так что я уверен, что они вам понравятся.

1. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс? Потому что его клавиши были на пианино.
2. Почему солнце не учится в колледже? Потому что у него миллион градусов.
3. Учитель: «Как мы можем содержать школу в чистоте?» Ученик: «Оставаясь дома»
4. Учитель: «Почему ты разговариваешь во время моего урока?» Ученик: «Почему ты учишь во время моего разговора?»
5. Что случилось с растением на уроке математики? Выросли квадратные корни. Если вам это нравится чистая школьная шутка , вам также понравятся эти действительно забавные шутки о растениях.
6. Почему ученик выбросил часы из окна школы? Он хотел, чтобы время летело.
7. Почему ученик пошел в школу по лестнице? Он собирался в среднюю школу.

8. Однажды Учитель давал большой тест. Собирая тесты, она заметила приложенную к тесту записку со стодолларовой купюрой внизу: «По доллару за балл, пожалуйста», — говорилось в записке.

9. Сын: «Мой учитель математики сумасшедший». Мать: «Почему?» Сын: «Вчера она сказала нам, что пять — это 4+1; сегодня она говорит нам, что пять — это 3 + 2».

10. Как пчелы попадают в школу? По школьному шуму.

11. Будучи учителем биологии в 7-м классе, я рассказывала своему классу о движении крови в организме. После лекции я спросил у аудитории следующее: «Почему, если я перевернусь вверх ногами, мое лицо станет красным, потому что кровь прильет к моей голове, но когда я стою прямо, мои ноги не краснеют?» Я был ошеломлен, когда мальчик выпалил: «Это потому, что у тебя ноги не пустые!»

Веселые школьные анекдоты

Думаю, тебе понравятся эти смешных школьных анекдотов , которые вы собираетесь прочитать. Пожалуйста, поделитесь этой страницей, если они вам нравятся.

1. Что калькулятор сказал другому калькулятору? «Ты можешь рассчитывать на меня.»
2. Отец, очень обеспокоенный плохими оценками сына по математике, решает записать его в католическую школу. После первого семестра сын приносит домой свой табель успеваемости: у него пятерки по математике. Отец, конечно, доволен, но хочет знать: «Почему у тебя вдруг такие хорошие оценки по математике?» «Знаете, — объясняет сын, — когда я вошел в класс в первый день и увидел того парня на стене, прибитого к знаку «плюс», я понял одно: это место означает бизнес».
3. В столовой католической школы монахиня кладет записку перед кучей яблок: «Возьми только одно. Бог наблюдает». Дальше по очереди лежит стопка печенья. Маленький мальчик делает себе пометку: «Бери сколько хочешь. Бог наблюдает за яблоками».
4. Учитель спрашивает: «Флора, какая часть человеческого тела увеличивается в десять раз при возбуждении?» Флора краснеет и говорит: «Это отвратительно, я даже не буду отвечать на этот вопрос». Воспитатель обращается к Тимми: «Какая часть человеческого тела увеличивается в десять раз при возбуждении?» «Это легко, — говорит Тимми. «Это зрачок глаза». «Очень хорошо, Тимми», — отвечает учитель. «Это правильно.» Затем она поворачивается к Флоре и говорит: «Во-первых, ты не сделала домашнее задание. Во-вторых, у вас грязный ум. И в-третьих, вас ждет БОЛЬШОЕ разочарование».

Чистая школа Шутка о наблюдателе

В начале экзамена наблюдатель говорит: «У вас ровно 2 часа. Я не приму никаких бумаг по истечении этого времени».

Два часа спустя наблюдатель кричит: «Время вышло, дамы и господа».

Один из учеников все еще пишет десять минут спустя, когда наблюдатель складывает перед собой большую стопку всех собранных бумаг. Медленно ученик заканчивает и подходит, чтобы сдать свою работу, но наблюдатель отказывается ее принять. Ученик выпячивает грудь и говорит:

«Ты хоть представляешь, кто я?»

«Нет, — говорит наблюдатель.

«Отлично», — говорит студент, кладя свою бумагу в середину стопки.

Девушка Студентка Колледжа Шутка

Студентка приходит на прием к молодому профессору. Она смотрит в холл, закрывает дверь, умоляюще становится на колени. «Я бы сделал все, чтобы сдать этот экзамен». Она наклоняется ближе к нему, откидывает назад волосы, многозначительно смотрит ему в глаза. — Я имею в виду… — шепчет она, — я бы сделала… что угодно. Он возвращает ее взгляд. «Что-либо?» Он спросил. Она отвечает: «Все что угодно». Он говорит: «Будешь учиться?»

Веселые школьные шутки

Одна из этих школьных шуток ниже неуместна и несколько грязна, но забавна.

1. Учитель: «Почему ты опоздал?» Тимми: «Из-за знака». Воспитатель: «Какой знак?» Тимми: «Тот, который говорит: «Впереди школа, иди помедленнее».

2. Прозвенел звонок в школу, и Джонни опоздал. Мистер Кларк спросил: «Джонни, почему ты опоздал?» Он ответил: «Я был на Черри-Хилл». Затем он сел.

Через десять минут Натан опоздал, и мистер Кларк повторил: «Почему ты опоздал?» Натан ответил: «Я был на вершине Черри-Хилл».

Пять минут спустя Кевин опоздал, и мистер Кларк сказал ему: «Кевин, где ты был?» Кевин ответил: «Я был на Черри-Хилл».

Десять минут спустя в класс вошла девочка, и мистер Кларк спросил: «Привет, как тебя зовут?» Девушка ответила: «Черри Хилл».

3. Джонни был в школе, и учитель сказал: «Кто-нибудь использует очаровательный в предложении».

Салли ответила: «Зоопарк был очарователен». Учитель сказал: «Извини, Салли, я сказал использовать очарование в предложении».

Мария предположила: «Я была очарована зоопарком». Еще раз учитель сказал: «Нет, Мария, я специально сказал использовать очаровательный в предложении».

Джонни сказал: «У моей сестры десять пуговиц на свитере». Учитель снова сказал: «Извини, Джонни, я сказал использовать в предложении очаровательный». Джонни ответил: «Я знаю, но ее ж*ки такие большие, что она может застегнуть только восемь».

Понравились эти смешных школьных анекдотов ? Тогда почему бы не поделиться ими с друзьями? Они будут вам благодарны.