Анекдоты о школьной жизни 5 класс: НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

Лучшие анекдоты про школу | MAXIM

ЮморЛучшее

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лежа ходить!

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет! Завтра пойдешь в школу.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына».

— Максим, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Теги

• анекдоты

25 забавных анекдотов для пятиклассников, чтобы начать день

Последний год в начальной школе очень эмоциональный. Хотя учащиеся могут наслаждаться последними годами своей юности, они также могут волноваться и нервничать по поводу того, что их ждет впереди. Готовы ли они к средней школе? Будут ли у них новые друзья? Вопросы такого типа могут задерживаться в глубине их сознания в течение дня. Почему бы не оживить ситуацию чем-нибудь из этого списка из 25 шуток для пятого класса, чтобы добавить немного юмора в класс?

Если вам нужно еще анекдотов для пятого класса, мы публикуем новые два раза в неделю на нашем сайте для детей: Daily Classroom Hub. Обязательно добавьте ссылку в закладки!

1.

Как вампир начинает письмо?

Могила, к которой она может относиться…

2. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь вокруг?

R2 объезд.

3. Как остановить плач ребенка космонавта?

Ты ракета!

4. Что известняк сказал геологу?

Не принимай меня за гранит!

5. Что вы думаете о новой закусочной на Луне?

Еда была хорошей, но атмосферы не было.

6. Почему динозавр перешел дорогу?

Потому что цыпленок еще не родился.

7. Какую награду получил стоматолог?

Маленькая табличка.

8. У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус.

9. Чем хороши огурцы в выходной день?

Им это нравится.

10. Какая часть рыбы имеет наибольший вес?

Весы.

11. Почему медведь коала не получил работу?

Они сказали, что она была слишком коалой.

12. Кто была та сова, которая делала все трюки?

Кто-дини.

13. Как называются медведи без ушей?

Б!

14. Где любят спать камни?

Коренная порода!

15. Что репортер сказал мороженому?

«Что за сенсация?»

16. Как вы оплачиваете парковку в космосе?

Стояночный метеор.

17. Как остановить быка от нападения?

Вы отключите его!

18. Что больше всего любит есть зомби?

 Пища для мозга.

19. Почему учебник по математике такой несчастный?

Потому что там полно проблем!

20. Какое орфографическое слово всегда пишется неправильно?

Неправильно!

21. Хочешь услышать строительный анекдот?

Извините, я все еще работаю над этим!

22. Что имеет две ноги, но не может ходить?

Брюки.

23. Что инопланетянин сказал книге?

Отведи меня к своему читателю.

24. Почему велосипед не встал?

Потому что было двухколесно.

25. Какие школьные принадлежности являются главными в классе?

Линейка.

Какие ваши любимые шутки в пятом классе? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!

Кроме того, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте , чтобы получать больше идей!

Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Выезд Ваш путеводитель по онлайн-обучению 5-го класса !

50 школьных анекдотов для детей, которые хотят посмеяться

Иногда вам просто нужно хорошенько посмеяться, и вашим ученикам тоже! Будь то смешок о классах, учениках, расходных материалах или учителях, эти школьные шутки для детей — то, что нужно, когда вам нужно немного юмора в течение дня.

1. Какой любимый предмет у змеи в школе?

Х-с-с-история.

2. Какие школьные принадлежности являются главными в классе?

Линейка.

3. Почему учитель ходил в школу в темных очках?

Потому что ее ученики были такими способными.

4. Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу?

Время бежать!

5. Какой любимый предмет ведьмы в школе?

Правописание!

6. На какую букву алфавита больше всего воды?

«К.»

7. Где в школе лучше всего выращивать цветы?

В детском саду.

8. Почему учитель рисовал на окне?

Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!

9. Чему учат эльфов в школе?

Эльф-бет.

10. Почему яйцо выбросили из класса?

Потому что он продолжал рассказывать желтки.

11. Почему собака так хорошо училась в школе?

Потому что он был любимчиком учителя.

12. Почему рыбы такие умные?

Потому что они живут в школах.

13. Почему фокусники так хорошо учатся в школе?

Они хороши в вопросах с подвохом.

14. Что нужно для поступления в среднюю школу?

Лестница.

15. Почему ребенок съел домашнее задание?

Потому что его учитель сказал, что это проще простого.

16. Почему в библиотеке нет часов?

Потому что слишком много стучит.

17. Почему учитель прыгнул в бассейн?

Он хотел проверить воду.

18. В какую школу ходят серферы?

Школа-интернат.

19. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?

Отлично выглядит!

20. Что делать, если учитель закатывает глаза?

Поднимите их и откатите назад!

21. Почему метла опоздала в школу?

Он перехлестнул.

22. В каком здании больше всего этажей?

Библиотека!

23.

Сколько букв в алфавите?

11: Т-Х-Е А-Л-П-Х-А-Б-Е-Т.

24. Как рыбы попадают в школу?

Осьминог!

25. Почему мармеладка пошла в школу?

Стать умницей!

26. Что твой компьютер делает во время обеда?

Есть байт!

27. У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус.

28. Что сказал буйвол при высадке?

Зубр.

29. Что делает книга зимой?

Надевает куртку.

30. Что сказала бумага карандашу?

Пишите!

31. Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?

Нюхательная пчела!

32. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?

На них всегда можно положиться.

33. В какой школе нужно бросить учебу, чтобы закончить ее?

Школа парашютного спорта.

34. Что нужно выращивать в школьном саду?

Человеческие бобы.

35. Почему девочка делала домашнее задание в самолете?

Для получения высшего образования.

36. Почему пираты не могут выучить алфавит?

Потому что они постоянно теряются в C.

37. Зачем учителям музыки лестница?

Для достижения высоких нот.

38. Как пчелы попадают в школу?

О школьной жизни.

39. Чем интересна история?

Потому что у него много дат.

40. Почему солнце не пошло в колледж?

Потому что у него уже много степеней.

41. Какой любимый напиток у доски?

Горячий мел.

42. Какой любимый предмет бабочки?

МОТЕматика.

43. Кто лучший друг каждого в школе?

ПРИНЦИПАЛ.

44. Почему 2 + 2 = 5 как левая нога?

Это неправильно.

45. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?

Чтобы оставаться в форме.