Содержание
40 Забавных шуток и каламбуров про учителей
Забавные шутки об учителях не имеют себе равных! Великий учитель вызывает уважение и восхищение. Но они также умеют смеяться. И поэтому мы с гордостью представляем эту коллекцию лучших анекдотов про учителей! Мы надеемся, что они вам понравятся.
Лучшие шутки про учителей
Мой учитель настоящий шутник. Сегодня она пришла в класс и сказала: «Сегодня утром у нас будет только полдня в школе».
Когда мы все зааплодировали, она сказала: «У нас будет вторая половина сегодня днем».
Как назвать учителя без учеников?
Счастливый.
У учителей математики слишком много проблем.
У моего учителя косоглазие.
Она не может контролировать своих зрачков.
Дни школьного календаря сочтены.
Я сказал своему учителю: «Я не думаю, что заслужил ноль на этом экзамене.
Она сказала: «Я согласна, но я не могу дать вам меньше».
Глобус означает мир для учителя географии.
Учителя заслуживают большого уважения.
Конечно, если бы мы платили им больше, им это было бы не нужно.
Учителя английского языка никогда не списывают учеников со счетов.
Какое любимое время года у учителя математики?
Лето.
Моя учительница всегда говорит мне следовать за своей мечтой, но она не позволяет мне спать на уроках.
Мой учитель сегодня забыл взять журнал.
Она рассеянна.
Мой друг преподавал информатику, но потом потерял драйв.
Что делать, если учительница закатывает глаза?
Поднимите их и откатите назад.
Сегодня на уроке мой учитель все написал на окне.
Он сказал, что хочет, чтобы урок был понятным.
Сегодня я пошел в школу с ватой в обоих ушах.
Мой учитель спросил меня, почему.
Я сказал: «Вы все время говорите, что в одно ухо что-то входит, а в другое вылетает, так что я стараюсь, чтобы оно оставалось внутри».
Мой учитель математики спросил меня, почему я решаю задачи на полу.
Я сказал: «Вы сказали нам делать их без использования таблиц».
Когда женщину, обвиненную в нарушении правил дорожного движения, спросили, чем она занимается, она ответила, что работает школьной учительницей.
Судья поднялся со скамьи и сказал: «Мадам, я годами ждал, пока школьный учитель предстанет перед этим судом».
Затем он улыбнулся и сказал: «Садись за тот стол и напиши 500 раз: «Я не пройду на красный свет». , «Надеюсь, я не заметил, как вы смотрели на ответы Джона».
Я тоже на это надеюсь.
Сегодня мой учитель сказал: «Я хочу, чтобы вы дали мне самое длинное предложение, которое вы можете придумать».
Я сказал: «Пожизненное заключение».
После объяснения широты, долготы, градусов и минут учитель спросил: «Предположим, я попрошу вас встретиться со мной за обедом на 23 градусах 4 минуты северной широты и 45 градусах 15 минут восточной долготы…?»
После смущенной тишины голос вызвался: «Думаю, ты будешь есть в одиночестве».
Мой учитель указал на меня своей линейкой, когда я сегодня говорил в классе, и сказал, что в конце был идиот.
Я спросил его, какой конец.
Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что он сбил ее с ног.
Что учитель-призрак сказал классу?
Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз.
Когда я был маленьким, мои родители всегда говорили: «Извините за мой французский» сразу после ругательства.
Я никогда не забуду первый день в школе, когда мой учитель спросил, знает ли кто-нибудь из нас французский.
Учителю было предложено заполнить специальную анкету для штата.
Один из вопросов гласил: «Назовите две причины, по которым вы хотите стать учителем».
Учитель написал: «Июль и август».
Какой любимый вид транспорта у учителя?
Стипендия.
Мой учитель сказал мне сегодня: «Ты вчера пропустил школу, не так ли?»
Я сказал: «Не совсем».
Новая учительница, пытаясь использовать свои курсы психологии, начала свой урок со слов: «Все, кто считает себя глупыми, встаньте».
Через несколько секунд маленький Джонни встал.
Учитель сказал: «Ты думаешь, что ты глупый, Джонни?»
«Нет, мэм, — сказал он, — но я ненавижу видеть, как вы стоите там одна».
Мой учитель сегодня спросил меня: «Если бы твой папа зарабатывал 1000 долларов в неделю и отдавал половину твоей маме, что бы она получила?»
Я сказал: «Сердечный приступ».
Мой учитель сказал мне, что я провалил экзамен.
Я сказал им, что они не смогли меня обучить.
Я помню, как мой учитель говорил мне, что глядя в окно, я никуда не приду.
Было ли у меня самодовольное выражение лица позже в жизни, когда я протягивал ему его гамбургер и картошку фри на проезде?
Когда я сдавал экзамен по математике, я попросил совета у своего учителя, и он сказал, что вы всегда должны сначала прочитать статью.
Это последний раз, когда я его слушаю. Я был на полпути к своему гороскопу, когда услышал: «Хорошо, карандаши вниз».
Что бы вы сказали, чтобы утешить учителя английского языка?
Они, там, свои.
Одноклассники признали меня «наименее вероятным для успеха».
Я ненавижу быть учителем.
Однажды учительница говорит своему классу: «Дайте мне предложение, начинающееся с буквы «Я».
Маленький Джонни говорит: «Я есть…»
Учитель прерывает и говорит: «Стой! Вы никогда не ставите «есть» после «я». Вы всегда должны ставить «ам» после «я».
Маленький Джонни говорит: «Хорошо, я девятая буква алфавита».
Как назвать учителя, который не пукает на публике?
Частный охотник.
Мне было грустно слышать, что вчера умер глава латинского языка в моей старой католической школе.
Сегодня в его честь будет отслужена месса.
И амо.
И амат.
Когда я был ребенком, мои родители всегда говорили: «Извините за мой французский» после ругательства.
Я никогда не забуду тот первый день в школе, когда учительница спросила, знаем ли мы французский язык.
Я хотел жениться на своей учительнице английского, когда она выйдет из тюрьмы.
Но, видимо, предложением закончить предложение нельзя.
Учительские шутки и шутки
Если вам понравились эти забавные шутки и каламбуры об учителях, обязательно загляните и на остальную часть нашего сайта, где вы найдете множество других забавных шуток, включая наши выпускные шутки, а также эти:
Анекдоты про учителей — Чистые анекдоты про учителей
Этот веселый сборник анекдотов про школьных учителей действительно заслуживает внимания.
Эти шутки об учителях достаточно забавны и уважительны, чтобы учителя могли получать от них удовольствие не меньше, чем все остальные.
Идеально подходит для родителей, учителей, директоров школ, консультантов и детей всех возрастов. Шутки школьного учителя здесь чисты и безопасны для всех.
В: Что в первую очередь делают учителя-муравьи по утрам?
A: Возглавьте класс с национальным гимном.
В: Почему учитель положил мел перед телевизором?
А: Ей не нравилось скучно с мелом.
В: Почему учитель принес тапочки в школу?
A: Когда она в учительской.
В: Почему учитель допустил в класс только рулетку?
A: Она хотела быть единственной правительницей.
В: Какие три любимых слова сказала учительница в первый день в школе?
A: июнь, июль и август.
В: Какую еду едят учителя математики?
A: Полноценные обеды
Q: Какой любимый десерт учителя математики?
A: Pi
Другие анекдоты продолжаются ниже ↓ ↓
В. В каком штате США больше всего учителей алгебры?
А. Матачуссетс.
В. Почему учитель алгебры ходил в школу с заправленными в носки штанами?
А. Чтобы защитить себя от математических клещей.
В: Какой класс гусеница была в восторге от преподавания в школе?
А: Математика.
В. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?
A. Арифмометры.
В: Почему в первый день в школе глаза учителя были косоглазыми?
А: Она не могла контролировать свои зрачки.
В: Почему жирафам не разрешают преподавать в начальной школе?
A: Они могут преподавать только в старшей школе.
В: Почему учитель написал правила класса на окнах?
A: Она хотела, чтобы это было понятно ее ученикам.
В: Кто лучший друг учителя в школе?
А: Принци-ПАЛ.
В: Почему у учителя Циклопа был такой легкий день в школе?
А: У него был только один ученик.
В: У каких школьных учителей самые зеленые пальцы?
А: Воспитатели детского сада.
В: Чем учитель отличается от паровоза?
A: Первый говорит: «Выплюнь жвачку», а второй говорит: «жуй, жуй».
В: Какое любимое время года у учителя математики?
А: Лето.
Больше анекдотов далее ниже ↓ ↓
В. Почему учитель не разрешает своим ученикам говорить 288 на уроке?
А: Потому что это два брутто. (Подсказка: 144 называется брутто)
В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
A: Потому что у него были острые углы.
В. Что девочка сказала своему учебнику по математике?
А: Когда-нибудь тебе придется решать свои собственные проблемы.
В. Какие подарки приносят учителя математики в штате Мэн в первый день занятий?
А: Вупи Пи.
В. Что получится, если скрестить учителя с калькулятором?
A: Тот, на кого всегда можно положиться.
В: Как учителю пролетел первый день в школе?
А: Она бросила часы!
В: Почему учитель в первый день в школе был в темных очках?
A: Она слышала, что ее новые ученики умны.
В: Как общались учителя викингов?
A: По скандинавскому кодексу.
В: Почему учитель написал урок на окнах?
A: Он хотел, чтобы урок был очень ясным.
В: Почему учительница вышла замуж за дворника?
А: Потому что он сбил ее с ног.
В: Какую еду едят учителя математики?
А: Сытные обеды!
В: Какая любимая сумма учителя математики?
А: Лето.
В: Куда идут учителя математики в новогоднюю ночь?
A: Times Square
Q: Почему учитель геометрии пропустил урок?
A: Потому что он растянул угол.
В. Какой самый популярный десерт среди учителей в Грузии?
А: Персиковый пи.
В: Где любят преподавать сладкоежки?
А: В школе мороженого. (чтобы они могли съесть мороженое с мороженым)
В: Почему учительница не хотела закрывать глаза в течение учебного дня?
A: Не было бы зрачков.
В: Почему учитель дал ученику мокрый табель успеваемости?
A: Потому что его оценки были ниже уровня C.
Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓
В: В какую комнату учитель никогда не может войти?
А: Гриб.
В: Почему учительница наказала ученицу за то, чего она не делала?
А: Потому что она не сделала домашнее задание.
В: Почему учитель прыгнул в пруд?
A: Чтобы проверить воду.
В: Какой ответ получила учительница, когда попросила своего ученика уделить немного внимания?
А: Но я стараюсь как можно меньше внимания.
В: Что едят учителя математики в День Благодарения?
А: Тыква Пи.
В: Почему учитель математики раздавал очки на уроке?
A: Чтобы помочь своим ученикам с их подразделением.
В: Кто самый известный преподаватель физкультуры?
А: Джим Насиум.
В: Почему учитель заставил своих учеников решать задачи на умножение на полу?
А: Он не хотел, чтобы они пользовались столами.
В. Что получится, если скрестить учителя математики с часами?
А. Математика-галочки.
В. Почему учительница съела домашнюю работу своего ученика по математике?
A: Потому что ей сказали, что это пустяк.
В: Куда идут учителя математики в новогоднюю ночь?
A: Times Square
Q: Почему учитель геометрии пропустил урок?
A: Потому что он растянул угол.
В: На какие десять вещей всегда могут рассчитывать учителя?
А: Их пальцы!
В: Почему студент попал в тюрьму?
А: Учитель бросил в него книгу.
В: Какой предмет преподавали учителя братьев и сестер Боб и Билл Смит?
А: AlgeBRO.
В: Почему уроки музыки были такими сложными?
А: Слишком много заметок.
Шутки на Хэллоуин на вашем телефоне или устройстве
Никогда больше не ищите чистые шутки на Хэллоуин — загрузите их прямо сейчас.