Сказки анекдоты для 5 класса: 5 класс литература Сказка-анекдот | План-конспект урока по литературе (5 класс):

НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

  

<a href=»http://click.hotlog.ru/?2502566″ target=»_blank»>
<img src=»http://hit34.hotlog.ru/cgi-bin/hotlog/count?s=2502566&im=307″ border=»0″
title=»HotLog» alt=»HotLog»></a>

Категории раздела

Объявления
Новости
Поздравляем!

Меню сайта

полезные сылки

В помощь учащимся

Электронный ЖУРНАЛ

ВИДЕОУРОКИ

Наш опрос

В помощь модератор

Статистика


Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Зарегистрировано на сайте:

Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них:
Пользователей 28
Проверенных: 0
Модераторов: 2
Админов: 1
Из них:
Парней: 12
Девушек: 19

<a href="http://click. hotlog.ru/?2502566" target="_blank">
<img src="http://hit34.hotlog.ru/cgi-bin/hotlog/count?s=2502566&im=307" border="0"
title="HotLog" alt="HotLog"></a>

.

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических
историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему.
Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим
рассказывать друг другу на переменках.

 

Анекдоты на школьную
тему.

1

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя
дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

2

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4,
а сегодня, что 10=7+3.

 3

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили
задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

 4 

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой
из них ты выберешь?
— С золотом, конечно! 
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его
учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван,
закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

7

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят
занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом
классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают
тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

 8

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

9

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через
неделю Главный смотритель ада и говорит:

— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть
в раю.

— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. —
После школы мне ад раем кажется.

10

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

11

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником
по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. —
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.

12

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не
понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а
они все равно не понимают…

13

Учительница прибегает к директору в слезах:

— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики
— животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

14

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй
компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс
третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

15

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петров, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоров, ду ю спик инглиш?

— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

— Чаво?!

16

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете
поближе и спрашивает:

— Сколько будет семью семь?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за
учительский стол и спрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Что-что?

— Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

17

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
делает его сын в твоих домашних заданиях.

18

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий
стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?

19

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас
работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.

— А у тебя, Сулико?

— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.

— Скажи ты, Илларион.

— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:

— Дети! Не надо смеяться над чужим горем

20

Преподавательница физики в 7-м классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

21

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то
злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число.

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тгидцать тги.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

22

Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

23

Учительница во время урока:

— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

— Но это же сказка, дети!

24

— Папа, тебя в школу вызывают! 
— Что ты натворил? 
— Устроил взрыв в кабинете физики. 
Через несколько дней снова вызывают отца в школу. 
— Что на этот раз? 
— Устроил взрыв в кабинете химии. 
И через неделю снова вызывают отца в школу. 
— Все, больше не пойду, надоело! 
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

25

Два школьника сидят в автобусе. 
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать,
ведь перед вами все-таки женщина! 
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.  
Я эти «приколы» знаю. 
Ты встанешь, а она займет твое место.

26

На уроке задавали загадки. 
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите
слово, которое состоит из трех букв. 
Учительница думает… 
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. 
— Выйди вон! 
— крикнула Марья Ивановна. 
— Марья Ивановна, это мел! 
Но ход ваших мыслей мне нравится.

27

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и
мир»?»

Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными
глазами спрашивает:

— «А её что читать надо было???»

Учитель:

— «Ну да…

— А я переписал!!!!!!!»

28

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну
в крайнем случае 28, но никак не 70!

29

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

 — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

 — В какой еще кружочек? Тоже нет.

 Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик,
не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите
глобус Украины.

30

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

31

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с
зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

32

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель
физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… 

33

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
«петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!

34

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…

35

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

36

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг
смотаешься.

37

У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!

38

Урок русского языка в украинской школе. Учитель : 
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не »
тихо девочка»

39

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

40

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные. ..

41

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

42

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

43

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную
девчонку из 5-го класса, подождём.

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет —
страшная.

Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html

……….’

Календарь

Погода

Архив записей

  • 2013 Декабрь
  • 2014 Январь
  • 2014 Февраль
  • 2014 Март
  • 2014 Апрель
  • 2014 Май
  • 2014 Июнь
  • 2014 Июль
  • 2014 Август
  • 2014 Сентябрь
  • 2014 Октябрь
  • 2014 Ноябрь
  • 2014 Декабрь
  • 2015 Январь
  • 2015 Февраль
  • 2015 Март
  • 2015 Апрель
  • 2015 Май
  • 2015 Июнь
  • 2015 Август
  • 2015 Сентябрь
  • 2015 Октябрь
  • 2015 Ноябрь
  • 2015 Декабрь
  • 2016 Январь
  • 2016 Февраль
  • 2016 Март
  • 2016 Апрель
  • 2016 Июнь
  • 2016 Июль
  • 2016 Август
  • 2016 Сентябрь
  • 2016 Октябрь
  • 2017 Февраль
  • 2017 Апрель
  • 2017 Май
  • 2017 Август
  • 2017 Сентябрь
  • 2017 Октябрь

Регистрация сайта

Друзья сайта

  • «МБОУ СОШ № 14 г. Александров»
  • «МБОУ СОШ № 1 г.Александров»
  • Онлайн-конструктор тем исследовательских работ для учащихся и педагогов
  • ЦРТ «Мега-Талант»

  • «МБОУ Гимназия № 2 г.Александров»
  • «МБОУ СОШ № 4 г.Александров»
  • «МБОУ СОШ № 13 г.Александров»
  • Антивирус

    Кнопка сайта

    «

    » [/color]» title=»Cайт класса. г.Александров Владимирская область» border=»0″ />

    Расскажи друзьям:

    Анекдоты про популярные темы

    1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

    Тема Количество текстов RSS
    1 апреля 179 rss
    14 февраля 76 rss
    23 февраля 133 rss
    8 марта 334 rss
    apple 209 rss
    telegram 36 rss
    windows 233 rss
    Абрамович 158 rss
    авиация 672 rss
    авто 1990 rss
    автобус 357 rss
    Адам и Ева 93 rss
    аптека 341 rss
    армия 1147 rss
    армянское радио 208 rss
    Баба-Яга 54 rss
    Березовский 89 rss
    бесплатное 115 rss
    Билл Гейтс 91 rss
    блондинки 499 rss
    богатыри 115 rss
    Брежнев 78 rss
    британские ученые 149 rss
    брюнетки 49 rss
    Буратино 195 rss
    Валуев 173 rss
    веган 75 rss
    Винни-Пух 115 rss
    Вконтакте 92 rss
    вовочка 1215 rss
    водка 1173 rss
    война 203 rss
    врачи 2113 rss
    гаи 2199 rss
    Гарри Поттер 48 rss
    геи 318 rss
    грипп 152 rss
    дача 177 rss
    девушки 5393 rss
    Дед Мороз 340 rss
    демократия 319 rss
    деньги 1518 rss
    дети 3875 rss
    диета 614 rss
    Донцова 59 rss
    егэ 124 rss
    животные 606 rss
    жкх 230 rss
    звёзды 1174 rss
    золотая рыбка 186 rss
    Иван-царевич 139 rss
    ии 68 rss
    инструкции 211 rss
    интернет 1341 rss
    Каренина 43 rss
    Карлсон 109 rss
    кино 390 rss
    Колобок 121 rss
    конец света 287 rss
    коронавирус 1154 rss
    коррупция 787 rss
    космос 458 rss
    кошки 1476 rss
    Красная Шапочка 121 rss
    кредиты 338 rss
    кризис 345 rss
    Куклачев 41 rss
    лифт 170 rss
    любовь 623 rss
    Мазай 43 rss
    маршрутка 308 rss
    Медведев 648 rss
    метро 268 rss
    милиция 652 rss
    ммм 56 rss
    мобильный 544 rss
    Москва 509 rss
    муж и жена 4342 rss
    мужчины 3210 rss
    мультфильмы 141 rss
    Муму 98 rss
    Навальный 156 rss
    налоги 288 rss
    нанотехнологии 137 rss
    наркотики 333 rss
    новогодний 799 rss
    новые русские 240 rss
    о жизни 5072 rss
    Обама 169 rss
    объявления 673 rss
    Одесса 796 rss
    Онищенко 52 rss
    отдых 599 rss
    охота 198 rss
    парашют 189 rss
    пасха 113 rss
    пенсионеры 507 rss
    Перельман 28 rss
    пиво 118 rss
    погода 616 rss
    поезд 359 rss
    пожарный 158 rss
    покемоны 69 rss
    политика 2833 rss
    почта 225 rss
    пошлые 501 rss
    приметы 356 rss
    программист 356 rss
    Прохоров 81 rss
    Путин 2047 rss
    Пушкин 98 rss
    Рабинович 681 rss
    работа 2561 rss
    реклама 681 rss
    Ржевский 243 rss
    русский язык 737 rss
    рыбалка 328 rss
    санкции 277 rss
    сантехник 158 rss
    сбербанк 154 rss
    свадьба 464 rss
    секс 1078 rss
    семья 67 rss
    сигареты 321 rss
    смс 296 rss
    собаки 711 rss
    соседи 625 rss
    Сочи 2014 252 rss
    спорт 1051 rss
    Сталин 136 rss
    студент 4259 rss
    Сусанин 73 rss
    такси 318 rss
    таможня 188 rss
    тараканы 176 rss
    тв 747 rss
    твиттер 55 rss
    тёща 392 rss
    трактор 64 rss
    трамвай 163 rss
    Трамп 207 rss
    троллейбус 143 rss
    Украина 1518 rss
    фильмы 416 rss
    фсб 144 rss
    футбол 681 rss
    хоккей 138 rss
    Хоттабыч 29 rss
    цитаты 161 rss
    Чак Норрис 30 rss
    чапаев 137 rss
    Чебурашка 73 rss
    Челябинск 208 rss
    чукча 107 rss
    Шерлок Холмс 149 rss
    школа 1380 rss
    Штирлиц 182 rss
    юмор 255 rss

    Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

    искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

    реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

    © 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

     

    31 Забавный каламбур для детей

    Эти шутки и остроты

    каламбур пощекочут кость детей и детей всех возрастов.

    Каламбуры для детей — это вид юмора, который гарантированно заставит вас смеяться. Каламбуры такие забавные, потому что они используют игру слов, чтобы сделать шутку из слова, которое звучит похоже на другое слово или слово, которое имеет более одного значения. Помимо того, что каламбуры достаточно глупы или банальны, чтобы заставить вас смеяться, они также требуют, чтобы вы использовали свой мозг, чтобы понять шутку! Наслаждайтесь этими забавными каламбурами для детей и проверьте эти хитрые «кто я?» загадки, которые также заставят вас задуматься.

    1. Книга упала мне на голову. Виноват только я сам.

    2. Слышали анекдот про маленькую горку?
    Это круто!

    3. Куда деваются крысы, когда у них есть полость?
    Родантист!
    — Рэй, 9 лет

    4. Я дружу с 25 буквами алфавита. Я не знаю Y.

    Вот еще грамматические шутки, которые оценит каждый ботан.

    5. Как луна стрижет волосы?
    Затми его!

    rd.com, Getty Images

    6. Где покупают тираннозавров?
    В магазинах динозавров.
    — Джошуа, 9 лет  

    Не забудьте просмотреть эти шутки о динозаврах, которые заставят вас смеяться.

    7. Если вам нужна помощь в строительстве ковчега, я Ной, парень!

    Нравятся каламбуры? Если это так, не пропустите эти каламбуры с акулами, которые просто потрясающие.

    8. Какая мексиканская еда больше всего нравится кошкам?
    Мурлыканье итос.
    — Розевин, 8 лет

    Если вы любите кошек, эти кошачьи мемы  мурлыканье -идеально для вас.

    9. Что делают астронавты перед тем, как устроить вечеринку в космосе?
    Они планеты.

    Нужно больше каламбуров? Посмотрите на эти космические каламбуры — они действительно не от мира сего.

    10. Что делают собаки, когда им нужен перерыв во время просмотра фильма?
    Посадили на лапы.

    Эти каламбуры с собаками — лучшие каламбуры для детей и их питомцев.

    rd.com, Getty Images

    11. Что действительно быстрое, очень громкое и вкусное с сальсой?
    Ракетный чип.

    Думал, это хорошо? Эти каламбуры с тако действительно вызывают смех!

    12. Почему в библиотеке сбились часы?
    Он слишком громко стучал.

    13. Что вы называете армией младенцев?
    Пехота.
    — Джо, 9 лет

    14. Я археолог. Моя карьера в руинах.

    15. Что кекс сказал глазури?
    «Без тебя я был бы булочкой!»

    Хотите булочку с кофе? Получите настоящий латте-смех от этих кофейных каламбуров. Если вам не нравятся маффины, вам понравятся эти каламбуры с пончиками из теста.

    16. Что мама-корова сказала теленку?
    «Время спать на пастбище».
    — Калеб, 8 лет

    rd.com, Getty Images

    17. Почему метла опоздала в школу?
    Захлестнуло!

    18. Что говорит скунс-судья?
    «Запах во дворе!»

    19. Как назвать утку, которая любит шутить?
    Мудрец.

    20. Кто самый известный рыбный шпион?
    Джеймс Понд.

    Эти пляжные каламбуры берег заставят вас смеяться!

    21. Вы слышали о лягушке, у которой сломалась машина?
    Он должен был быть жабой!
    —Мартин Ф.  

    22. Как вы узнаете, что вас зовет собака?
    Проверьте идентификатор ошейника.

    rd.com, Getty Images

    23. Какое любимое состояние письменных принадлежностей?
    Карандаш-вания.

    24. Смотрели фильм про хот-дог? Это Оскар Вайнер!

    Эти каламбуры для детей заставят вас проголодаться? Это лучшие каламбуры с пиццей для отличного смеха.

    25. Я подумал о попытке сделать карандаш с ластиками на обоих концах. Потом понял, что толку нет.

    26. Хотел бы я быть врачом, но у меня нет пациентов.

    27. Как назвать рыцаря, который ненавидит драться?
    Сэр Рендер!

    Сделайте чей-нибудь день лучшими забавными (и остроумными!) комплиментами, которые покорят всех.

    28. Что делают водоросли, когда у них проблемы?
    Морские водоросли!

    29. Почему из пиратов получаются такие хорошие певцы?
    Потому что они набрали высокие баллы!

    Эти пиратские шутки  arrrr  наверняка заставят вас смеяться.

    30. Кто из супергероев лучше всех играет в бейсбол?
    Бэтмен, конечно же!

    31. Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
    Потому что в каждой пьесе нужен актерский состав!

    После этих каламбуров для детей продолжайте смеяться с 50 лучшими шутками для детей. Или, если вы все еще чувствуете себя каламбуром, прочитайте эти забавные каламбуры, чтобы продолжать смеяться.

    Знаете ли вы? 5 сказок для детей, которые стоит изучить на этой неделе

    9 мая 2022 г.

    Когда-то словосочетание «жили-были» стало синонимом сказки. Самая первая версия этого популярного введения восходит к 1380 году с Sir Ferumbras , сборником стихов из Франции.

    Сегодня такие известные истории, как Золушка , Спящая красавица и Красная Шапочка — это всего лишь несколько сказок, которые начинаются со слов «жили-были».

    Вот еще пять забавных сказок, которым можно научить своих детей на этой неделе:


    1. Глупая шутка.

    Ra-PUN-zel может иметь лучшие шутки, но вот одна из них, которую вы можете добавить в свою коллекцию, чтобы посмеяться над друзьями и семьей.

    Что сказала Золушка, когда ее фотографии не пришли? Однажды придут мои отпечатки!


    2. Новое словарное слово.

    В фильме Золушка что именно поет фея-крёстная в сцене, где она превращает тыкву в волшебную карету? Оказывается, в текстах вообще нет никакого реального смысла. Сегодня у большинства людей биббиди-боббиди-бу ассоциируется с любым актом магии.

    «Биббиди-Боббиди-Бу» была написана в 1948 году Элом Хоффманом, Маком Дэвидом и Джерри Ливингстоном. Выучите все тексты песен и посмотрите знаменитый клип здесь.


    3. Словесная головоломка.

    Чтобы разгадать ребус, учитывайте не только слова, но и размещение, размер, цвет и количество всего внутри коробки (а иногда и вне коробки!), пытаясь разгадать головоломку.


    4. Забавный факт.

    Сказки нельзя читать — на них есть упоминания в космонавтике!

    Что такое Зона Златовласки? По мере того, как ученые узнают больше о нашей Солнечной системе, они определили область, известную как «Зона Златовласки», где есть планеты с температурами, которые не слишком высоки и не слишком холодны для поддержания жизни. Как и знаменитая сказка, Златовласка известна тем, что находит вещи, которые «нужны».

    Вы можете узнать больше о Зоне Златовласки из НАСА и увидеть фоторепрезентацию открытий из National Geographic , которые слишком горячие, слишком холодные и в самый раз.


    5. Расскажите о личном открытии.

    Дюймовочка. Румпельштильцхен. Златовласка. Рапунцель. Узнали ли вы эти известные сказочные имена? Конечно, вы сделали! А если бы вы оказались в сказке? Ваше имя производит впечатление? Используйте этот забавный генератор имен Fairy Tale Name Generator , чтобы открыть свою новую мифическую личность.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *