Шутки про школу для 5 класса: Самые смешные анекдоты и шутки про школу

Задали Вовочке узнать 3 волшебных слова.Приходит домой,подходит к маме(а она блины жарит)-Мама,скажи волшебное слово.-Отстань!-Спасибо мама!!!Подходит к папе(а наши в это время гол забили)-Папа,скажи волшебное слово.-УРА!!!-Спасибо папа!!!Подходит к сестре(а она в это время музыку слушает и подпевает)-Сестра,скажи волшебное слово.-Тарзан в зелёных трусиках,тарзан в зелёных трусиках…-Спасибо сестра!!!Приходит в школу.Учительница-Выучил?-Выучил!-Ну,говори.-Отстань!-Вовочка я вызыву деректора!-УРА!!!-А ты знаешь кто такой деректор?-Тарзан в зелёных трусиках!

 1092    

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? «. Вовочка:

— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

 1067    

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

 1066    

В школе выставка животных. каждый ребёнок приносит в школу животного и говорит чему он его научил.

Вовочка приносит ёжика а учительница говорит: Вовочка, но ёжики не говорят!»

Вовочка: у меня говорят!!!смотрите! он засовывает в зад ёжика один палец ежик такой: ффффффффф…

два пальца засовывает,

ёжик такой ффффффффффффатит!!!

 1050    

Вовочки не было три дня в школе.

На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:

— Вовочка, где ты был?

— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.

— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?

— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.

Сигарета упала на пол и начался пожар.

— Ой, сгорел дедушка?

— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…

— Разбился дедушка?

— Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…

— Сгорел дедушка?

— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…

— Разбился дедушка?

— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.

— Сгорел дедушка?

— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…

— Так Вовочка: от чего умер дедушка?

— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

 1041    

Идет Вовочка по улице и плачет.Дядя подходит.

-Мальчик,ты чего плачешь?

-Да меня со школы выгнали

-За что же тебя выгнали

-да вот учительница стала задавать загадки:

«Без рук, без ног на бабу залез» Надо было ответить «Коромысло»Я сказал «Инвалид». ..

 1034    

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строиться в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

 1032    

Вовочка приходит в школу с разбитыми губами. Друзья спрашивают:

-Подрался, что ли???

-Нет! С отцом на рыбалке был!

-А причём здесь губы???

-Да мне на губу оса села!!!

-Ты бы её согнал!!!

-Не успел! Отец её веслом убил!!!

 1029    

Урок в школе. Учительница: — Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! — Завтра с отцом в школу! На следующий день разговор с отцом: — Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке? – Что? – Что самые большие яйца – у слона! – А что, разве не так? — Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса! – А!. . Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

 1029    

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:

Вася:

— Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!

учительница:

— Умничка!

Галя:

Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.

учительница:

— Умничка!

Вовочка:

А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!

учительница:

— Что еще за наркоман, Вовочка?

Вовочка:

— Ну этот, который все курил трубку и говорил: «мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!»

 1017    

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожоги получил…

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематории не шутят.

 1016    

Учительница:

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Марь Иванна.

 1009    

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.Учительница делает ему замечание:

-Вовочка,чем это ты там занимаешься?Ты нам мешаешь.

-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень-мужского,а почему же у них детей нет?

-Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу.

-А в чем дело?-интересуется отец.

Ну,Вовочка все рассказал.Отец разбирает ручку,смотрит и говорит:

-Ну и дурные же у тебя учителя!..Здесь же спираль стоит!!!

 1005    

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

 1004    

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?…

Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?

А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

 1004    

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:

— Кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Дженни отвечает:

— Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

Монахиня громовым голосом:

— Что ты сказала????

— Проституткой…

— Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой». ..

 1003    

Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1 — Полные идиоты;

2 — Очень сильные.

 1002    

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

— Это не наш ребенок!

Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

 1002    

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и……. Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем..»

Террорист??? А что оставалось думать?

…Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

 1002    

Способности к живописи у меня напрочь отсутствуют. В школе по рисованию мне обычно ставили только тройки и лишь однажды во втором классе мне удалось создать настоящий шедевр. Учительница дала детям задание нарисовать какое-нибудь животное. Я вспомнил соседскую собаку и по памяти изобразил её портрет на листочке. Учительница восхищённо посмотрела на моё художество и воскликнула: —

— «Ой, какая замечательная лошадка!» — и поставила 5.

 1002    

По теме грузын:

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».

— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не «5»?

— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 1002    

Вовочку ведут в школу, первый раз в первый класс. Обычная картина — взволнованные родители, мальчик в новом костюмчике и с букетом цветов, торжественная часть, первый звонок и т.п.

После уроков Вовочка приходит домой хмурый, швыряет в угол портфель:

— Что же вы не сказали мне сразу, что эта волынка на десять лет?!

 1002    

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

 1002    

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..

Учительница спpашивает с детей домашнее задание — пpочитать «Муму».

Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:

— Жив-був такий батpак — Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.

— Вовочка — пеpебивает учительница — pассказывай по-pусски.

— Далi буде… Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.

— Вовочка, по-pусски — тpебует учительница.

— Далi буде… Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.

пpив»язав :й на шию здоpовезну кам»янюгу, а тут Муму .

каже йому сво+ю псячою мовою: «Геpасим, за что?».

 1002    

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:

— Детей приносит аист…

— Детей находят в капусте…

— Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

— Могу я вынуть и показать?..

 1002    

Школа. Учитель говорит : — давайте поиграем! Угадайте, что это: деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят

Петя: — стол!

Учитель: — правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.

Встает Вовочка: — угадайте, что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине «у»…

— За что? Это же «душ»!

 1001    

Вовочка приходит со школы.

Мама его спрашивает: Вовочка, а ты рыбкам воду поменял.

Вовочка: так они эту воду ещё не выпили!

 1001    

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они «встают и уходят».

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больницы.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

 1001    

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

— Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьванна.

— Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьванна.

— Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я ГОВНО!!!

— Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

— Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

 1001    

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

— Вовочка скажи что это за птица?

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!

Марья Петровна разозлившись говорит:

— Завтра с родителями в школу!!!

На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:

— А ну-ка училки, чей это папа пришел???

 1001    

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:

— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

 1001    

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждут его возвращения. Наконец, он приходит:

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!

 1001    

Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.

и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.

— и что же она ответила:

— Она сказала «Слава богу!».

 1001    

Вовочка:

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

 1001    

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:

-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»

Голос Вовочки: «А вот это Марь Иванна — давно уж померла…

 1001    

Урок в школе. Учитель:

— Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

— Ты что, считаешь себя придурком?

— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите. ..

 1001    

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.»

 1001    

Жена мужу за завтраком:

— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

 1001    

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.

Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе — первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:

«На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см.»

 1000    

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:

— Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?

— На заправку мальчики!!!

 1000