Приколы про класс: Самые смешные анекдоты и шутки про школу

Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

Статусы приколы про школу — Шмяндекс.ру

Первый «А», Вы приговариваетесь к 11 годам строгого режима!

*****

— Расписание есть? — Ешь.

*****

Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.

*****

У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм..

*****

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.

*****

Оставь меня учеба,я в печали.

*****

— Ты идиот! — Почему? — Бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

*****

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…

*****

Наверное у всех такое было, когда на уроке геометрии надо окружность начертить и все сразу: «Народ, есть мелочь у кого нибудь?

*****

Фраза: «Посидите тихо. Я сейчас приду» школьник воспринимает как звонок на перемену.

*****

— Знаешь мама, я и школа это две не совместимые вещи, лучше нам пожить раздельно.

*****

— Ты где? — В аду. — Ясно, отучишься, позвонишь.

*****

Учитель: — «А к доске у нас сейчас пойдет..» в классе мгновенная тишина, и только из задних парт доноситься «Господи, помилуй, Господи помилуй…!»

*****

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

*****

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

*****

Школа такая хорошая штука… ну если не считать учебу.

*****

Только наша учительница может в конце сочинения списанного из интернета красной пастой ссылочку на сочинение приписать.

*****

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

*****

Ученье — свет, а учебников — тьма!

*****

Если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5.

*****

Все мы в этом мире побывали в аду….. и этот ад с кодовым названием ШКОЛА!!!

*****

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

*****

ДО ЭКЗАМЕНОВ ЛИБО ДО ХРЕНА, ЛИБО ОДИН ДЕНЬ!

*****

Замечание в дневник:ругался матом по немецки на уроке английского.

*****

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ Я ВИЖУ В ШКОЛЕ ДЫМ. УРА УРОКОВ НЕТУ! НО МЫ ЩАС СГОРИМ!!!

*****

Школа — это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один!!!

*****

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.

*****

Когда уже «проспал» станет уважительной причиной?

*****

В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей.. смотрите в мае, во всех школах города — ЕГЭ!

*****

ХМ, СУДЯ ПО МОЕМУ ДНЕВНИКУ-МНЕ КАК ВСЕГДА НИЧЕГО НЕ ЗАДАВАЛИ!!!

*****

Сестре в школе дали задание, написать красивыми буквами на листе «наша школа-наш второй дом» ну эта дура и написала «наша школа-наш ДОМ2».

*****

Учение — свет, а не учение приятный полумрак…

*****

— Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — Корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

*****

На уроке, пишем сложную контрольную, в классе напряженка, и какой-то пацан пробегая по коридору заорал песню: «Я свободен!» … улыбнуло.

*****

Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону…

*****

Школа — наш второй дом… Ну да, вот только меня дома из комнаты не выгоняют, когда я с друзьями болтаю.

*****

Молодой физрук в школе — любовь всех девочек.

*****

1. Знания — это сила! 2. Сила есть — ума не надо! 3. Нет ума — считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

*****

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

*****

Петров выйди из класса! За что? За дверь! Почему? По полу!

*****

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

*****

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

*****

Школа….. Где я еще увижу дураков в таком количестве?

*****

Да —  закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать…

*****

Тянусь за знаниями… Знания в панике разбегаются…

*****

Объявление: «Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!».

*****

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: «Я кончил, вытрите с доски!»

*****

Известная фраза на контрольной: — Знаешь что-нибудь? — Нет! — А что у тебя в тетрадки там написано?

*****

Школа наш любимый дом!! Вывод: ЛУЧШЕ БЫТЬ БОМЖОМ.

*****

За 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё.

*****

Школа стрёмное место — кормят плохо, персонал хамит.

*****

Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. школа.

*****

На уроке географии дети играли в карты.

*****

Президент велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

*****

— Какое у тебя отношение к учёбе? — Музыкальное. — Это как? — Мне по-барабану…

*****

Долой, 1 сентября! Да, здравствует 32 августа!

*****

На уроке: — Я щас умру от скуки. — Я тоже! — А давай кто быстрей?

*****

Лучший способ узнать везучий ли вы человек — это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.

Поделиться:

Анекдотов на английском языке для класса ESL/EFL

Последнее представление:
25 мая 2011 г.
Обратите внимание, что наши старые шутки могут быть смешнее новых. Нажмите на одну из ссылок выше.

Некоторые ученые решили провести следующие эксперименты на собаке.

Для первого эксперимента собаке отрезали одну ногу, а затем велели ей идти. Собака встала и пошла, так они узнали, что собака может ходить всего на трех ногах.

Для второго эксперимента собаке отрезали вторую ногу, затем собаке снова сказали ходить. Собака по-прежнему могла ходить только на двух ногах.

Для третьего эксперимента собаке отрезали еще одну ногу и еще раз велели собаке идти. Однако собака не могла ходить только на одной ноге.

В результате этих трех экспериментов ученые написали в своем итоговом отчете, что собака потеряла слух после того, как ей отрезали три ноги.

Представлено: Идрисси Мухсин

Какое самое длинное слово в английском языке?

УЛЫБКИ: между первой и последней буквами миля!»

Представлено: Кевином Пеннером

Учитель: Мария, пожалуйста, укажите на карте Америку.

Мария: Вот оно.

Учитель: Молодец. Теперь класс, кто нашел Америку?

Класс: Мария сделала.

Представлено: Kmankoolman

Однажды ночью шотландец, ехавший домой, столкнулся с автомобилем, которым управлял англичанин. Шотландец вышел из машины, чтобы извиниться, и предложил англичанину выпить из бутылки виски. Англичанин был рад выпить.
— Давай, — сказал шотландец, — выпей еще.
Англичанин с благодарностью выпил. — Но ты тоже не хочешь? — спросил он шотландца.

— Возможно, — ответил шотландец, — после того, как уйдет полиция.

Прислал: Угур Явузтюрк

A: Вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?
B: Да, я женился не на той женщине.

Прислал: Аноним

Мужчину остановили за слишком быструю езду, хотя он думал, что едет нормально.

Офицер: Вы превышали скорость.
Мужчина: Нет, не был.
Офицер: Да, вы были. Я даю вам билет.
Мужчина: Но я не превышал скорость.
Офицер: Скажите это судье! (Офицер дает человеку билет.)
Мужчина: Я получу еще один билет, если назову тебя придурком?
Офицер: Да, вы бы.
Мужчина: Что, если я просто подумал, что это ты?
Офицер: Я не могу дать вам билет за то, что вы думаете.
Мужчина: Ладно, я думаю, ты придурок!

Представлено: Ником Генри, учителем ESL в Корее.

Каковы три самых быстрых способа распространения слухов (или сплетен).

• Телеграмма
• Телефон
• Скажи женщине

Возможно, это не очень политкорректно в наше время, но стоит немного посмеяться.

Представлено: Dave & Brendan
ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА: Может быть, вы могли бы научить своих студентов фразе «политкорректно» и обсудить ее.

Если дать человеку рыбу, он сыт за день.
Если научить человека ловить рыбу, он всегда сможет поесть.
Если дать человеку огонь, он согреется на день.
Если поджечь человека, он останется теплым на всю оставшуюся жизнь.

Прислал: Аноним

A: Вы слышали, что ребенок, которого кормили слоновьим молоком, набрал двадцать фунтов за неделю.
Б: Это невозможно. Чей ребенок?
О: Слоновий.

Представлено: Угуром Явузтюрком

— Я первый мужчина, которого ты полюбила? он сказал.
«Конечно, — ответила она, — почему мужчины всегда задают один и тот же вопрос?».

Представлено: Угуром Явузтюрком

Когда я был молод, я не любил ходить на свадьбы.
Моя бабушка говорила мне: «Ты следующий»
Однако она перестала это делать после того, как я начал говорить ей то же самое на похоронах.

Представлено: Крисом Фишером

А: У меня большие проблемы!
Б: Почему?
A: Я видел мышь в своем доме!
B: Ну, все, что вам нужно сделать, это использовать ловушку.
А: У меня его нет.
B: Ну тогда купи.
A: Не могу себе этого позволить.
B: Я могу дать тебе свою, если хочешь.
А: Звучит неплохо.
B: Все, что вам нужно сделать, это просто использовать немного сыра, чтобы мышь попала в ловушку.
А: У меня нет сыра.
B: Хорошо, тогда возьми кусок хлеба, налей на него немного масла и положи в капкан.
А: У меня нет масла.
B: Ну, тогда клади только кусочек хлеба.
А: У меня нет хлеба.
B: Тогда что мышка делает у тебя дома?!

Представлено: Дженти Бирачи

Из бара выходит очень пьяный мужчина и видит другого очень пьяного мужчину.
Он смотрит в небо и говорит: «Это солнце или луна?»
Другой пьяный мужчина отвечает: «Я не знаю. Я сам здесь чужой».

Прислал: Аноним

Человек разговаривает с Богом.

Мужчина: «Боже, сколько длится миллион лет?»
Бог: «Для меня это около минуты».
Мужчина: «Боже, сколько стоит миллион долларов?»
Бог: «Для меня это копейки».
Мужчина: «Боже, можно мне пенни?»
Бог: «Подожди минутку».

Представлено: Фрештех Садеги

Фреду 32 года, и он до сих пор не женат.

Однажды друг спросил,
«Почему ты не женат? Неужели ты не можешь найти женщину, которая будет хорошей женой?»

Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я привожу их домой, чтобы познакомиться с моими родителями, они не нравятся моей матери».

Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть отличное решение: просто найди девушку, которая будет похожа на твою мать».

Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг говорит: «Ты нашел идеальную девушку? Она понравилась твоей маме?»

Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была прямо как моя мать.
Вы были правы, она очень нравилась моей маме».

Друг сказал: «Тогда в чем проблема?»

Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».

Эту записку учитель начальных классов рассылает всем родителям в первый учебный день.

«Если вы обещаете не верить всему, что говорит ваш ребенок, происходит в школе,
Я обещаю не верить всему, что, по словам вашего ребенка, происходит дома.

Представлено: Уильямом Гривзом

A: Доктор, смогу ли я играть на пианино после операции?
Б: Да, конечно.
Великий! Я никогда не мог раньше!

Прислал: Фред

Почему Золушка не может быть хорошим футболистом?

Она потеряла ботинок, она убежала от мяча, а ее карета была тыквой.

(Требуется базовое знание истории Золушки и того, что мяч и карета имеют двойное значение.)

Представлено: Джиллиан Х.

Учитель: Назовите мне предложение, начинающееся с буквы «Я».
Ученик: Я…
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «ам» после «я».
Студент: Хорошо. Я девятая буква алфавита.
Прислал: Monirul Hassan

Два фабричных рабочих разговаривают.

Женщина говорит: «Я могу заставить босса дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «А как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Просто подожди и увидишь».
Затем она свисает вниз головой с потолка.
Приходит начальник и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем начальник говорит: «Ты так много работал, что сошел с ума. Я думаю, тебе нужно взять выходной».

Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»

Мужчина говорит: «Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте».

Прислал: Tshifhiwa Rambau

Две коровы стоят в поле.
Один говорит другому: «Тебя беспокоит коровье бешенство?»
Другой говорит: «Нет, меня это не беспокоит, я лошадь!»

Прислал: Майкл Трю

Учитель: Как мы можем получить немного чистой воды?
Ученик: Принесите воду из реки и вымойте ее.

Прислал: Zeinab Eltayb

В. Как вы называете пряничного человечка с одной ногой?

А. Лимп Бизкит. (мягкий бисквит)

(Альтернативный вариант: как британцы называют намокшее печенье?)

Представлено: Эмили Милески

(Если вы не знаете, что такое Limp Bizkit, посмотрите результаты поиска Limp Bizkit в Google.)

Парень говорит своему другу,
«Угадай, сколько монет у меня в кармане».

Друзья говорят,
— Если я угадал, ты дашь мне одну из них?

Первый говорит:
— Если угадаете, я дам вам их обоих!

Прислал: Мэтти

Это хороший ответ на следующую ранее представленную шутку.

A: Как вы называете оленя без глаз?

Б: Без понятия. (Нет глаз оленя.)

A: Как вы называете мертвого оленя без глаз?

B: Пока без понятия.

A: Познакомьтесь с моим новорожденным братом.
Б: О, он такой красивый! Как его зовут?
О: Я не знаю. Я не могу понять ни слова, которое он говорит.
Представлено: Ланда Юджин

В: Когда в (английском) алфавите всего 25 букв?

A: На Рождество, потому что это время Ноэля. (Нет л)

Представлено: Джорджем Херлбертом

Q: Что начинается с E, заканчивается на E и имеет только одну букву?

А: Конверт.

В: Если бросить белую шляпу в Красное море, во что она превратится?

А: Влажно.

В: Что вы называете бумерангом, который не возвращается?

А: Палка.

В: Где вы находите гигантских улиток?

A: На кончиках пальцев.

(Гвозди гигантов.)

В: Что путешествует по миру и остается в углу?

А: Печать.

В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?

А: Доска.

Эти нужно написать.

Q: Как вы называете свинью с тремя глазами?

А: Пиииг.

В: Что происходит О, О, О?

A: Санта-Клаус идет задом наперёд.

В: Что есть у слонов, чего нет ни у одного другого животного?

A: Слонята.

В зависимости от того, где вы живете, студентам понравится этот номер.

В: Как вы называете жену хиппи?

А: Миссисипи.

В: Что океан сказал пляжу?

A: Ничего, просто помахал!

Представлено: Эриком Штейном

Первые 3 года брака

• В первый год брака мужчина говорит, а женщина слушает.
• На втором курсе женщина говорит, а мужчина слушает.
• На третьем курсе они оба говорят, а соседи слушают.

Мужчина разместил в объявлениях «объявление»: «Требуется жена».

На следующий день он получил сто писем. Все они сказали одно и то же: «Вы можете взять мою».

Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.

В: Что происходит, когда «ты» и «я» уходят?

О: Осталось всего 24 буквы. (ты=буква «у», а я буква «и».)

Представлено: Мария Зермани

Загадки алфавита

В: Какая буква алфавита обозначает насекомое?

А: Б. (пчела)

В: Какая буква является частью головы?

А: И. (глаз)

В: Какой буквой будет напиток?

А: Т. (чай)

В: Какой буквой называется водоем?

А: К. (море)

В: Какой буквой является местоимение, подобное «вы»?

А: Буква «И»

В: Какая буква у овоща?

А: П. (горох)

В: Какая буква восклицательная?

А: О. (о!)

В: Какая буква у европейской птицы?

А: Дж. (Джей)

В: Какое письмо ищет причины?

А: Ю. (почему)

В: Какие четыре буквы пугают вора?

A: O.I.C.U. (О, я вижу тебя!)

В: Что приходит раз в минуту, дважды в мгновение, но не раз в тысячу лет?

А: Буква «м».

В: Почему буква «Т» похожа на остров?

A: Потому что он посреди воды.

В: Как буква «А» может помочь глухой женщине?

A: Это может заставить «ее» «слышать.

В: Какая гласная самая громкая?

А: Буква «И». Он всегда среди шума

В: Чем похожи буквы «А» и «полдень»?

A: Они оба в середине «дня».

В: Почему самая счастливая буква «У»?

A: Потому что это посреди «веселья».

В: В каком слове всего из трех слогов 26 букв?

А: Алфавит = (26 букв)

В: Какие родственники зависят от «вас»?

А: Тетя, дядя, двоюродный брат. Им всем нужна буква «У».

В: Каков конец всего?

А: Буква «г».

Представлено: Мубарак Абдессалами

Это двуязычная англо-испанская шутка, особенно подходящая для класса носителей испанского языка. Это также иллюстрирует важную грамматическую разницу между языками (род существительных).

Англичанин отправился в Испанию на рыбалку. Он нанял испанского гида, чтобы тот помог ему найти лучшие места для рыбалки. Поскольку англичанин учил испанский язык, он попросил гида говорить с ним по-испански и исправить любые ошибки в использовании. Они шли по горной тропе, когда их дорогу пересекла очень большая пурпурно-синяя муха. Англичане указали на насекомое своей удочкой и сказали: «Mira el mosca!» Проводник, почувствовав возможность обучения, ответил: «Нет, сеньор, ‘la mosca’… es feminina».

Англичанин посмотрел на него, потом снова на муху, а потом сказал: «Боже мой… у тебя должно быть невероятно хорошее зрение».

Представлено: Гэри Купером, Даллас, Техас

В: Что имеет много ключей, но не может открыть ни одну дверь?

А: Пианино.

В: У кого 6 глаз, но он не видит?

А: 3 слепые мыши.

В: Кто зарабатывает на отпугивании клиентов?

А: Таксист.

Учитель обратился к ученику и сказал: «Сауд, назови два местоимения».

Сауд, который внезапно проснулся, сказал: «Кто, я?»

Представлено: Абу Джури

Учитель: Сегодня мы поговорим о временах. Теперь, если я скажу: «Я прекрасен», какое это время?

Студент: Очевидно, это прошедшее время.

Представлено: Абу Джури

В: Что такое оранжевый и звучит как попугай?

А: Морковь

Представлено: Мариана Гмез

В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?

A: Да, потому что Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

Представлено: Представлено: Ана Каррио, Португалия

Это загадка. Это хорошо работает, если вы позволяете учащимся задавать вопросы «да» и «нет» о ситуации, прежде чем раскрывать ответ.

В: Мужчина заходит в бар и просит стакан воды. Бармен достает пистолет и направляет его на посетителя. «Спасибо», — отвечает покупатель и уходит. Что случилось?

A: У клиента была икота.

Я использовал это во многих странах Восточной Европы. Это всегда работает — шок как лекарство от икоты кажется интернациональным явлением.

Представлено: Дженни Митчелл

Q: Как вы называете оленя без глаз?

A: Без понятия. (Безглазый олень)

Представлено: Пабло Ортега Хурес

Преподаватель ESL: Вы никогда не должны начинать предложение словами «Я есть…».

Умный студент: Пожалуйста, сэр, что не так с «I» — гласная?

Представлено: Гленн Джарретт

Фабрика смеха

Лучшие моменты со всего Интернета!
Заходите ежедневно, чтобы не пропустить еще больше веселого контента

Шутка дня

Шутки от вас

Учитель ведет урок и видит, что Джонни не обращает внимания, поэтому она спрашивает его: «Если на заборе сидят три утки, и вы подстрелите одну, сколько их останется?» Джонни говорит: «Ничего». Учитель спрашивает: «Почему?» Джонни говорит: «Потому что выстрел их всех напугал». Учитель говорит: «Нет, два, но мне нравится ход твоих мыслей». Джонни спрашивает учителя: «Если вы видите трех женщин, выходящих из кафе-мороженого, одна облизывает свое мороженое, одна сосет свое мороженое, а третья кусает свое мороженое, какая из них замужем?» Учитель говорит: «Та, что сосет мороженое». Джонни говорит: «Нет, тот, что с обручальным кольцом, но мне нравится, как ты думаешь!»

Однажды темнокожий еврейский мальчик бежит домой из школы и спрашивает отца: «Папа, я больше еврей или больше черный?» Отец отвечает: «Почему ты хочешь знать, сынок?» «Потому что ребенок в школе продает велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его на 40 долларов или просто украсть его!»

Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник».
Ребенок 2: «Да, я был девственником до прошлой ночи».
Малыш 1: «Как будто».
Малыш 2: «Да, просто спроси свою сестру».
Малыш 1: «У меня нет сестры».
Ребенок 2: «Примерно через девять месяцев».

Учитель: «Если бы я дал вам 2 кошек и еще 2 кошек и еще 2, сколько бы у вас было?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Нет, слушай внимательно… Если бы я дал тебе двух кошек, и еще двух кошек, и еще двух, сколько бы у тебя было?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Позвольте мне сказать вам по-другому. Если бы я дал вам два яблока, и еще два яблока, и еще два, сколько бы у вас было?»
Джонни: «Шесть».
Учитель: «Хорошо. Теперь, если я дам вам двух кошек, еще двух кошек и еще двух, сколько у вас будет?»
Джонни: «Семь!»
Учитель: «Джонни, откуда, черт возьми, ты взял семь?!»
Джонни: «Потому что у меня уже есть чертов кот!»

Однажды, забрав сына из школы, мать спрашивает его, что он делал в школе. Малыш отвечает: «У меня был секс с моим учителем». Она так злится, что, когда они возвращаются домой, приказывает ему идти прямо в свою комнату. Когда в тот вечер отец возвращается домой, мать сердито сообщает ему новости о том, что сделал их сын. Когда отец слышит эту новость, на его лице появляется широкая улыбка. Он идет в комнату своего сына и спрашивает его, что случилось в школе, сын говорит ему: «У меня был секс с моим учителем». Отец говорит мальчику, что так гордится им и собирается наградить его велосипедом, который он просил. По дороге в магазин папа спрашивает сына, не хочет ли он поехать домой на своем новом велосипеде. Его сын отвечает: «Нет, спасибо, папа, моя попа все еще болит».

Сара идет в школу, и учитель говорит: «Сегодня мы будем учить многосложные слова, класс. У кого-нибудь есть пример многосложного слова?» Сара машет рукой: «Я, мисс Роджерс, я, я!» Мисс Роджерс говорит: «Хорошо, Сара, какое у тебя многосложное слово?» Сара говорит: «Мас-тур-бате». Мисс Роджерс улыбается и говорит: «Вау, Сара, это полный рот». Сара говорит: «Нет, мисс Роджерс, вы думаете о минете».

Загрузить еще

Адрес электронной почты:

Подключиться к Facebook

Мы никогда не будем публиковать сообщения в Facebook без вашего разрешения Мы будем получать доступ к Facebook, чтобы получить и использовать ваш адрес электронной почты,
список друзей, интересы, лайки и общедоступный профиль, который включает ваше имя, изображение профиля, идентификатор пользователя, возрастной диапазон, пол, сети,
язык, страна и другая общедоступная информация.