Содержание
Прикольные статусы про класс
Первый класс: «Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придёт Бабайка»
Теперь, когда я в десятом классе, я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинения на тему «Как я провел это лето»
Так хочется подростковой любви! Беситься, просто тупо гулять после школы. остался у меня 11 класс а все не было такой любви! Ведь потом уже будет не то.
Только наш 6А класс может из закрытой раздевалки куртки шваброй доставать.
Ненавижу этот момент, когда ты в классе с полной уверенностью кричишь неправильный ответ.
Если весь класс в 11 классе оставить на второй год, то у них будет 2 выпускных!
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки — дуры.
1 класс — ура, школа! 2 — школа — супер! 3 — я люблю тебя, школа! 4 — как я жила без школы? 5 — эх, школа! 6 — о, школа.
7 — о, нет, опять школа! 8 — еще 3 годика!9 — терпеть не могу эту школу. 10 — ну, наконец-то, скоро покончу со школой! 11 — мне будет тебя не хватать
Теперь понимаю, почему мы в старших классах перестали писать сочинение на тему «Как я провел это лето».
10-11 класс — это такой возраст, когда, называя подругу с*чкой, а друга уе*ком, это их не обижает, они наоборот ржут!
Ничто так не объединяет наш 8б класс, как возможность устроить себе внеплановые каникулы, например карантин.
11 класс дарит двойственные чувства. Первое «Как сильно я буду скучать по школе» и «Неужели это все закончится?»
У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»
Самый дебильный вопрос в 10 классе: «У кого есть точилка?»
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «как я провел лето».
Такое ощущение, что в первый класс идет меньше детей, чем выпускается в 11 классе!
Как это ужасно, когда весь класс знает что у тебя есть корректор.
Такое ощущение, что в первый класс идет меньше детей, чем выпускается в 11 классе!
Весь 6а класс пошел на прививку. Ждали в мед.кабинете до конца урока.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. Никаких баб. Аминь.
Как легко засыпать в классе 1 сентября, и как трудно было летом в постели.
«Боже, подари мне место на бюджете», — так думает перед сном каждый выпускник 11 класса.
11 класс — это когда засыпаешь не с мечтами о парне, а с мыслью «Господи, хоть бы на бесплатное!»
В его глазах читается: семь классов.
В 5 классе ты говоришь что не хочешь учиться и ненавидишь школу, а когда настаёт 11 класс ты уходить не хочешь.
5 класс:
— Кто-нибудь учил? 8 класс:
— Кто-нибудь читал? 9-11 класс:
— Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе!
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
anon
Карл Генрих Маркс (нем. Karl Heinrich Marx; 5 мая 1818 года, Королевство Пруссия — 14 марта 1883 года, Британская империя) — философ, социолог, экономист, писатель, поэт, политический журналист, лингвист, общественный деятель, историк.
На основе его творчества появились следующие направления:
В науке — научный метод материалистической диалектики.
В философии — материалистическое понимание философии Гегеля.
В социально-гуманитарных науках — материалистическое понимание истории культуры.
В социальной практике и современных социально-гуманитарных науках — научный социализм, первая научная теория классовой борьбы.
В экономической теории — научная критика политической экономии, первая научная теория прибавочной стоимости.
Все эти направления совокупно имеют название «марксизм» и являются основой коммунистического движения
Ещё при жизни Маркса одни авторы объявляли его идеи гениальными, другие подвергали их жесточайшей критике.
Значительная часть работ самого Маркса была посвящена полемике с оппонентами.
По данным интернет-опроса, проведённого в 1999 году «Би-би-си», Маркс был назван величайшим мыслителем тысячелетия. По данным каталога Библиотеки Конгресса США, Марксу посвящено больше научных трудов, чем любому другому человеку.
В. В. Леонтьев отмечает вклад Маркса в экономическую науку по трём основным направлениям: теория цен, теория делового цикла и экономической динамики в целом, методология экономической науки. По поводу теории цен Леонтьев отмечает, что марксистский вариант трудовой теории стоимости не оказал на неё никакого влияния. Основной вклад Маркса в теорию делового цикла, по мнению Леонтьева, заключается в общепризнанных схемах воспроизводства капитала, впервые введённых в экономическую науку Марксом и описывающих экономические взаимосвязи между отраслями экономики, выпускающими средства производства и предметы потребления. Леонтьев отмечает то, что три тома «Капитала» содержат более реалистическую и качественную информацию из первоисточника по таким экономическим категориям, как прибыль, заработная плата, капиталистическое предприятие, чем многие статистические издания и учебники, отдельно выделяя блестящий анализ Маркса основных тенденций долговременного развития капитализма:
Увеличение концентрации богатства, быстрое сокращение числа мелких и средних предприятий, постепенное уменьшение конкуренции, непрерывный технический прогресс, сопровождающийся увеличением роли основного капитала, и, что, не менее важно, неуменьшающаяся амплитуда регулярно повторяющихся деловых циклов — выдающийся ряд сбывшихся прогнозов, которым современная экономическая наука со всем её сложным аппаратом противопоставить ничего не может.
Работы
Тетради по истории эпикурейской, стоической и скептической философии (1839)
Различие между натурфилософией Демокрита и натурфилософией Эпикура (1841)
К критике гегелевской философии права (1843)
Экономическо-философские рукописи (1844)
Святое семейство, или Критика критической критики. Против Бруно Бауэра и компании (1844). Написано в соавторстве с Фридрихом Энгельсом.
К еврейскому вопросу (1844)
Тезисы о Фейербахе (1845)
Немецкая идеология (1846). Написано в соавторстве с Фридрихом Энгельсом.
Нищета философии. Ответ на «Философию нищеты» г-на Прудона (1847)
Наёмный труд и капитал (1847)
Заработная плата (1847)
Манифест коммунистической партии (1848). Написано в соавторстве с Фридрихом Энгельсом.
Классовая борьба во Франции (1850)
Восемнадцатое брюмера Луи Бонапарта (1852)
Великие мужи эмиграции (1852). Написано в соавторстве с Фридрихом Энгельсом.
Лорд Пальмерстон (1853)
Падение Карса (1856)
Очерк критики политической экономии (Grundrisse) (1857—1858)
Статьи об отмене крепостного права в России (1858)
К критике политической экономии (1859)
Господин Фогт (1860)Статьи о Гражданской войне в США (1861)
Заработная плата, цена и прибыль (1865)
Капитал, т. 1. (1867)
Гражданская война во Франции (1871)
Критика Готской программы (1875).Написано в соавторстве с Фридрихом Энгельсом.
Капитал, т. 2. (1885)
Капитал, т. 3. (1894)
Капитал, т. 4. (1905—1910)
Математические рукописи (изданы в СССР в 1968 г.)
Развернуть
50+ лучших анекдотов «Снова в школу»
Мишель Триппл
Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас.
Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.
Делиться — значит заботиться!
264shares
- Pinterest264
- Электронная почта
Ничто так не успокаивает нервы, как хорошая шутка. Итак, не за горами возвращение в школу, и мы подумали, что поделимся некоторыми из лучших снова в школу шутит , чтобы рассмешить детей и забыть о нервах, которые они испытывают.
Так что приготовьтесь довести своих детей до истерического смеха с помощью этих школьных анекдотов.
Самое лучшее в этих шутках то, что вы можете научить им своих детей, учителя могут поделиться ими со своим классом в первый день, а друзья могут поделиться ими друг с другом.
Какой лучший способ вернуться в школу с забавными шутками!
В.
Как вы сегодня пошли в школу?
A. Я просто спрыгнул с автобуса — и вот оно.
Как вы сегодня пошли в школу?В. В чем разница между учителем и поездом?
A. Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»
В. Почему мальчик съел домашнее задание по математике?
A. Потому что учитель сказал ему, что это легко.
В. Вы знаете, как пчелы попадают в школу?
A. На школьной волне!
В. Вы слышали о косоглазом учителе?
A. Она не могла контролировать свои зрачки!
В. Почему вы не можете работать на заводе по производству апельсинового сока?
А. Потому что ты не можешь сосредоточиться!
В. Если бы у вас было 19 апельсинов, 11 клубники, 5 яблок и 9 бананов, что бы вы съели?
A. Вкусный фруктовый салат.
В.
A. Потому что у нее не было собаки.
Почему девочка съела домашнее задание?В. На какое дерево забирается учитель математики?
A. Геометрия
В. В каком штате США больше всего учителей математики?
А. Матачуссетс.
В. В какую школу ходят серферы?
А. Школа-интернат.
В. Как сделать семь четными?
A. Уберите букву «s».
В. Почему мальчик ходил в школу в штанах, заправленных в носки?
A. Чтобы защитить себя от математических клещей.
В. Какие школьные принадлежности всегда устаревают?
А. Рюкзак!
В. Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A. Для достижения высоких нот.
В. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?
A.
Арифмометры. В. Какой любимый десерт у учителя математики?
А. Пи
В. Чем учитель отличается от паровоза?
A. Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» Паровоз говорит: «Жуй-жуй!»
В. В какую комнату нельзя заходить ученику?
А. Гриб.
В. Как убедиться, что вы получаете отличные оценки?
A. Вы используете линейку!
В. Почему длина носа не может быть 12 дюймов?
А. Потому что тогда это был бы фут.
В. Почему детсадовец принес ложку в свой первый день в школе?
A. Он думал, что это школа мороженого.
В. Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
А. Классная доска!
В. Что ручка сказала карандашу?
А.
Что вы хотите сказать? В. Почему учитель написал правила класса на окнах?
A. Она хотела, чтобы это было понятно ее ученикам.
В. У Мэтта было 60 печенек. Он съел 30 из них. Что у него сейчас?
A. Боль в животе.
В. Почему пещерным людям было легче учиться в школе?
А. Потому что не было истории для изучения!
В. Что точилка сказала карандашу?
A. Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу!
В. Кто лучший друг каждого в первый день в школе?
A. Их основной PAL.
В. Что треугольник сказал кругу?
A. Ты бессмысленный
Q. Почему метла получила плохую оценку в школе?
А. Потому что на уроках всегда подметало!
В.
A. Книжные черви
Что библиотекари берут с собой на рыбалку?В. Что летает по школе ночью?
A. Альфа-летучая мышь.
В. Почему тупой угол опрокинулся?
A. Потому что он знал, что никогда не будет прав.
В. Почему M&M ходили в школу?
A. Потому что он очень хотел быть умником!
В. Что белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
А. Доска.
В. Куда люди ходят, чтобы научиться делать мороженое?
А. Школа мороженого.
В. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
A. Мальчик, у меня проблемы.
В. Что книга по алгебре сказала книге по естествознанию?
А. Мальчик, у меня проблемы!
В. Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
A.
Они хороши в ответах на каверзные вопросы. В. Почему учитель написал на окнах?
А. Он хотел, чтобы его уроки были очень ясными.
В. Как превратить один цент в 20 центов?
A. Поместите его перед зеркалом.
В. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
А. Ты знаешь, что можешь на меня рассчитывать.
В. Почему учитель ходил в школу в темных очках?
А. У нее были способные ученики!
В. Что начинается на Т, заканчивается на Т и заполнено Т?
А. Чайник.
В. Сколько женщин родилось в 2008 году?
A. Ни одного, родились только младенцы.
В. Что является королем всех школьных принадлежностей?
А. Линейка.
В.
A. Потому что он сбил ее с ног.
Почему учительница вышла замуж за дворника?В. Почему клей плохо справляется с математикой?
A. Всегда зависает на проблемах.
В. Что вызывало у мистера Бабблза кошмары с начальной школы?
А. Популярные викторины!
В. Почему вы не видите жирафов в начальной школе?
A. Потому что все они учатся в старшей школе.
В. Как заставить его исчезнуть?
A. Добавьте букву «g» в начало, и все исчезнет.
В. Что делает Циклопа таким эффективным учителем?
A. У него только один ученик.
В. Какую пищу едят учителя математики?
A. Сытные обеды!
В. Что такое белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
А. Классная доска.
В. Где расположены Великие равнины?
A. В больших аэропортах!
В. Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы?
А. Школьный автобус
В. Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
A. Потому что у него было много проблем.
В. Почему солнце не поступило в колледж?
А. Потому что там уже был миллион градусов!
В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
A. Потому что у него острые углы.
Лучшие анекдоты про школу!
Поделитесь своими любимыми анекдотами про школу в комментариях!
Проверьте эти сообщения!
Делиться — значит заботиться!
264 акции
- Pinterest264
- Электронная почта
Categories Приколы для детей Tags снова в школу, снова в школу приколы, приколы, приколы про школу, приколы для детей
100+ анекдотов о школе, которые определенно для крутых детей
Возвращение в школу не повод для смеха для многих учеников, но это не значит, что вы не можете немного повеселиться и немного посмеяться.
В конце концов, школа не должна быть такой же серьезной, как математика и естествознание — по крайней мере, не все время. Это особенно актуально сейчас, во время пандемии, поскольку большинство учащихся (и их родителей!) по всей стране учатся дистанционному обучению, занятиям в Zoom и социальной дистанции, когда они находятся рядом с одноклассниками. Сложные моменты, подобные этому, требуют дополнительного юмора, чтобы помочь нам пережить день, поэтому мы собрали некоторые из самых смешных школьных шуток и колкостей о школе.
Учебные заведения могут быть невероятно напряженными местами, поэтому важно справляться с тревогой здоровыми способами. Время от времени шутить во время занятий — отличное начало! Иногда мы относимся к себе слишком серьезно, но эти шутки помогут вам сделать шаг назад и почувствовать запах роз. Конечно, важно усердно работать в учебе, но в равной степени необходимо делать перерывы и получать удовольствие. У нас есть идеальный список анекдотов, которые можно развлечь во время следующей учебной сессии.
В школе достаточно тяжело, так что можно немного повеселиться.
Вернитесь в класс (виртуальный или нет) с этими плохишами, и ваши сверстники не только назовут вас классным клоуном, но и рассмешат учителя.
- В чем разница между учителем и поездом?
Учитель говорит выбросить жвачку, а поезд говорит жевать, жевать!
- Что получится, если скрестить учителя и вампира?
Много анализов крови!
- В каком здании больше всего этажей?
Библиотека!
- Как называется квадрат, попавший в аварию?
A WRECKtangle.
- Что может быть больше, когда оно перевернуто?
А. А 6!
- Что калькулятор сказал другому калькулятору?
«Вы можете на меня рассчитывать!»
- Какие инструменты вам нужны для математики?
МУЛЬТИПЛОСТЬ.
- Что ученик сказал на листе по математике?
Я не психотерапевт, решай свои проблемы сам!
- Что нужно для поступления в среднюю школу?
Лестница.
- Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?
Потому что у нее был абсолютный слух.
- Почему девочка брала в школу лестницу?
Потому что она думала, что это старшая школа.
- Почему арифметика тяжелая работа?
Все эти цифры нужно носить с собой.
- Что получится, если скрестить одного директора с другим?
Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда их перебивают!
- Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме!
- Сколько букв в алфавите?
11, Т-Х-Е А-Л-П-Х-А-Б-Е-Т.
- Какой предмет главный в классе?
Правитель!
- Что летает по комнате детского сада ночью?
Альфа-Летучая мышь.
- Почему змею задержали?
Потому что он был HISSpering!
- Как назвать мальчика со словарем в кармане?
Штаны умницы!
- Почему учитель пошел на пляж?
Для проверки воды.
- Как пчелы попадают в школу?
Школьный шум…
- Как рыбки попадают в школу?
К октобусу!
- Чему горилла учится в школе?
Его Обезьяны BC.
- Чему змея учится в школе?
Хиссори.
- Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?
Это неправильно.
- Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?
Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…
- Что сказал клей учителю?
«Я застрял на тебе».
- Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?
Потому что его клавиши были на пианино.
- Что учитель-призрак сказал своему классу?
Посмотри на доску, и я пройдусь по ней еще раз!»
- Почему студенты учились в самолете?
Потому что они хотели более высокие оценки.
- Почему солнце не учится в колледже?
Потому что у него миллион градусов!
- Почему мармеладка пошла в школу?
Стать умницей!
- Какой любимый десерт учителя математики?
Пи!
- Как назвать мальчика со словарем в кармане?
Штаны умницы!
- Почему учитель рисовал на окне?
Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!
- Почему 6 ненавидит 7?
7 8 9.
- Что сказала книга по математике другой книге по математике?
«У меня проблемы».
- Что калькулятор сказал другому калькулятору?
«Вы можете на меня рассчитывать!»
- Почему школьный клоун не использовал масло для волос за день до экзамена?
Потому что он не хотел, чтобы что-то вылетело из его головы.
- Почему мальчик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого.
- Когда синий учебник не синий учебник?
Когда будет прочитано!
- Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?
Таймс-сквер.
- Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.
- Что случилось, когда учитель связал вместе шнурки всех детских ботинок?
У них была классная поездка!
- Что самое худшее может случиться с учителем географии?
Потеряться.
- Почему учительница была в темных очках?
Потому что его ученики были такими способными!
- Где учатся монстры?
В школе гулей.
- Почему скелет не пошел на бал?
Потому что ему не с кем было идти.
- Где паук нашел девушку на выпускном?
Во Всемирной паутине.
- Что вы получите, если совместите урок алгебры с выпускным?
Квадратичный формальный.
SDI Productions/ Getty Images
- Почему девушка отказала мужчине-невидимке?
Потому что она просто не могла представить, что пойдет с ним на выпускной!
- Кого Франкенштейн взял на выпускной?
Его друг-упырь.
- Почему Апельсин взял чернослив на выпускной?
Потому что он не смог найти дату!
- Что акула сказала марлину на выпускном?
Острый взгляд.
- Куда деваются молнии на выпускной?
В облако 9.
- Ты знаешь, из чего сделан мой костюм для выпускного?
Материал бойфренда.
- Куда идут коровы перед выпускным балом?
К оооооооооооооооооооооооооооо.
- Как вы называете зуб в стакане воды?
Одномолярный раствор.
- Как сообщаются сера и кислород?
А сульфон
- Что вы называете утюгом, развевающимся на ветру?
Ветер.
- Почему благородный газ плакал?
Потому что все его друзья аргоны.
- Почему кислота пошла в спортзал?
Стать буферным раствором!
- Почему нельзя доверять атомам?
Они составляют все!
- Что удочка сказала лодке?
Каноэ поможет мне с домашним заданием?
- Что собака сказала своему однокласснику?
«Можно списать твою домашнюю работу, я съел свою».
- Что сказала чирлидерша, когда ей дали еще домашнее задание?
Давай.
- Почему рыбам не нужно делать уроки?
Потому что в школах всегда плавают.
- Почему ранние дни истории называли темными веками?
Потому что было так много рыцарей!
- Какой чай хотели американские колонисты?
Свобода.
- Почему у Артура был круглый стол?
Чтобы никто не смог загнать его в угол!
- Почему Сократу не понравилась картошка фри?
Потому что они были сделаны в Древней Греции.
- Что означает Статуя Свободы?
Не может сесть.
- Почему ты не видишь жирафов в начальной школе?
Потому что они все в старшей школе!
- Почему подросток не пошел на фильм о пиратах?
Потому что рейтинг был а-р-р-р-р.
- Как вы называете лидера банды биологов AP?
The Nucleus
- Назовите автобус, в который вы никогда не сможете сесть?
Учебный план.
- Что вы называете дружественной школой?
Привет школа!
- Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что он сбил ее с ног!
- Если пилигримы прибыли на Мэйфлауэр, то что же делает учитель?
Корабли ученых.
- Почему нос не хотел идти в школу?
Он устал от наездов!
- Как получить отличные оценки?
С помощью линейки!
- Что сказала ручка карандашу?
Итак, о чем вы!
- Чему учат эльфов в школе?
Эльфийка!
- Чему ты научился сегодня в школе?
Недостаточно, я должен вернуться завтра!
- Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
Книжные черви.
- Какие овощи нравятся библиотекарям?
Тихий горох.
- Почему часы в столовой идут медленно?
Он всегда возвращался на четыре секунды назад.
- Где люди учатся делать мороженое?
В школе мороженого.
- Почему рыцарь бегал и звал консервный нож?
В его доспехах была пчела.
- Что такое Камелот?
Место, где люди парковали своих верблюдов
- Когда учитель закрывает глаза, почему это должно напоминать ему о пустом классе?
Потому что учеников не видно.
- Как общались викинги?
Норвежский код.
- Что такое форум?
Два ум плюс два ум.
- Три любимых слова учителя?
июнь, июль и август.
- В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб.
- Какая буква находится в чашке?
T.
- Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?
Классная доска.
- Какие школьные принадлежности всегда надоедают?
Рюкзак.
- Что едят математики на Хэллоуин?
Тыква Пи.
- Почему девочка носила очки на уроке математики?
Потому что это улучшает разделение.
- Какие блюда едят учителя математики?
Полноценные обеды
- Почему ученик решал задачи на умножение на полу?
Учитель сказал ему не пользоваться таблицами.
- Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
Ты знаешь, что можешь рассчитывать на меня.
- Какое любимое время года у учителя математики?
Летний.
- В каком штате США больше всего учителей математики?
Матачусетс.
- Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
Потому что у него острые углы.
- Что калькулятор сказал девочке в первый день в школе?
Выбери меня, и я решу все твои проблемы!
- Как сделать так, чтобы первый учебный день прошел незаметно?
Бросьте часы!
- Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?
Баа-Хамас
- Тук-тук
Кто там? Джастин Джастин кто? Как раз к первому дню в школе.