Анекдоты по литературе 5 класс: 5 класс литература Сказка-анекдот | План-конспект урока по литературе (5 класс):

Содержание

Читать онлайн «Анекдоты про Вовочку», Стас Атасов – ЛитРес

* * *

Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

– Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

– Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

* * *

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

– Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

– Сильный!., большой!. , долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

– Литературный!

– Как это литературный?!

– А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

– Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Вовочка:

– Батяня.

* * *

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

* * *

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

– Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

– Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

* * *

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

– Папочка, я их исправлю.

– Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

* * *

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

– Ну и как?

– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

* * *

– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

* * *

Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!

* * *

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.

* * *

Вовочка приходит в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Конечно, есть.

– Тогда дайте две.

* * *

Отец ругает сына:

– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.

«Анекдоты» — Яндекс Кью

Сообщества

Анекдоты

Стать экспертом

Популярные
Открытые
Все вопросы
Посты и опросы29
Новые ответы

Алекс Вето4мес

1,1 K

Безопасность общества

спрашиваетАдам Ильдаров · 37 ответов

Смысл прямой, мужик — шляпа! Так назвали людей, которые прошляпили что-то важное или ценное, ну и конечно же мужского пола!

Купил «шляпа» шляпу, а она ему как раз!

Светлый5мес

751

111

спрашиваетСтепан Ануфриев · 232 ответа

Никита Хрущёв любил «выходить в народ» — встречаться с колхозниками. Однажды на таком собрании к нему прорвался мужик и говорит: «Спасай, Никита Сергеич! Вкалываем от зари до зари… Читать далее

Alexey Petrov

Фотография

11мес

2,2 K

Фотограф, дизайнер. Фотографирую, обрабатываю, слушаю аудиокниги.

Анонимный вопрос · 30 ответов

Специально нашёл этот вопрос, так как вдруг вспомнил анекдот, который можно не понять сразу. Это как бы анекдот об анекдоте, который в своё время знали практически все. Итак.
*
Министр… Читать далее

Варин Марк2г

3,5 K

Мне 10 лет. Живу в Казахстане. Больше не знаю что сказать 😁😄😋

спрашиваетТоня Самсонова · 39 ответов

Извини что не по теме вот анекдот хоть он не очень понятный но как услышал я смеялся полчаса (возможно у меня не чувства юмора *)
Плывёт шизик из дурки и спрашивает у коровы
«му-у-у»

Денис Гирш1г

1,9 K

Школьник. 8 класс. Занимаюсь футболом и учусь в экономико- правовом лицее.

спрашиваетМартин Лоуренс · 42 ответа

Нет, у всех разное чувство юмора и нейроны работают по разному, тем более что есть психически ненормальные люди, которые воспринимают все по другому

КамерДом2г

6,3 K

CAMERDOM — ВидеонаблюдениеПодбор, продажа, установка систем видеонаблюдения в Москве и Московской области — camerdom.ru

спрашиваетобязательно обязательно · 4 ответа

1. Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Залез на неё… и сгорел.
2. Плывёт щука по реке — видит машина горит, медведь в ней догорает. Щука выпрыгнула на берег… и задохнулась.
3… Читать далее

Helena Rabchenkova9мес

584

Интересы: история, психология, классическая литература; также читаю книги и статьи об искусстве, а ещё научно-популярную литературу

Анонимный вопрос · 40 ответов

Политический анекдот времён сталинских репрессий.
В лагерь в Сибири привезли нескольких осуждённых, разместили по баракам. Зэки спрашивают новеньких, кого по какой статье сюда отправили.
П… Читать далее

Первый

Нурболат Турлыбаев1г

3,7 K

Обычный студент. Увлекаюсь мало чем.

Анонимный вопрос · 8 ответов

Есть такой анекдот:
Бежит Латинос и негр от копа и оказываются на краю обрыва. И негр говорит:
— Кто упадёт?
— Уровень преступности в США
Услышал в некоторых пабликах. Хз в США)

Николай Зимин11мес

593

это всё очень интересно, поэтому я иду дальше

спрашиваетАнастасия Рамина · 13 ответов

Забрались два вора в церковь. Один залез на алтарь, чтобы с иконостаса золотой оклад снять, а другой ему говорит:
— Э, а ты чё это в грязной обуви на алтарь забрался?
А тот ему. .. Читать далее

Александр Москалёв1г

2,3 K

Пенсионер.Интерес — как у Остапа Бендера,узнать,в чём смысл жизни.

спрашиваетЗх В. · 9 ответов

Мне нравится: «В раю,конечно, бытовые условия получше. Зато в аду компания поинтересней..»
И в самом деле. Зачем стремиться в рай? Уныло бесконечно ходить в белом хитоне,играть на арфе… Читать далее

28 умных и остроумных литературных анекдотов для детей

Любители литературы хихикают, когда читают эти смешные и маленькие анекдоты! Этот список из 28 литературных анекдотов — отличный способ расслабиться и посмеяться! Наслаждайтесь остротами, загадками и другими забавными шутками.

1. Почему нельзя связываться с Гладиатором, который знает свою английскую литературу?

Сначала он тебе Беовульф, потом Шекспир.

2. Я когда-то был кандидатом наук. в области литературы.

А потом он попросил меня положить его.

3. Что сказал учебник по математике учебнику по литературе?

У тебя столько замечательных историй, что у меня просто полно проблем.

4. Многие думают, что Эдгар Аллан По был сумасшедшим, как ворон.

5. Пап, послушай, я новый друг Шерлока Холмса.

Ты какой сын?

6. Почему Шекспир писал пером?

Потому что карандаши сбили его с толку — 2В или не 2В?

7. Я занялся скорочтением. Прошлой ночью я прочитал Гарри Поттера за 20 секунд.

Я знаю, что это всего два слова, но это только начало.

8. У Квазимодо не было никакой информации, но детектив все равно отвез его на место преступления.

Кажется, у него было предчувствие.

9. Эта Шарлотта Бронте, она глоток свежего Эйра.

10. Я только что закончил читать Большие надежды

Это было не так хорошо, как я думал.

11. Белоснежка.

Лучше и не скажешь.

12. Большие яйца.

Классический роман Чарльза Чикенса.

13. Я был в доме, где родился Чарльз Диккенс.

На его кухонной стойке для специй был лучший тимьян и худший тимьян.

14. Какую подвижную игру любит Джекилл?

Гайки и поиски.

15. Почему Золушку исключили из баскетбольной команды?

Она убежала от мяча.

16. Сочинение сказок может быть делом Гримм!

17. Какой любимый роман пчелы?

Великий Гэтс-Би.

18. Почему Шерлок Холмс любит мексиканские рестораны?

Они дают ему хорошие идеи для дела.

19. Что они кричали Эдгару Аллану По, когда он врезался в дерево?

По дерево!

20. Раньше я был книжным червем. Потом я обнаружил книги на пленке.

Теперь я солитер.

21. Честно говоря, всем лучше оставить поэзию прозе.

22. Какой любимый северный олень Эмили Дикинсон?

Дашер.

23. Почему писатели всегда холодны?

Потому что они всегда окружены сквозняками.

24. Как Шарлотта Бронте облегчила всем дыхание?

Она создала Эйр.

25. Что любил лепить Сократ?

Пластилин (Платон).

26. Какой динозавр пишет любовные романы?

Бронтезавр.

27. Почему читатель отказался от «Гордости и предубеждения»?

Персонажи были слишком аутентичными.

28. Что делает Гражданское неповиновение такой замечательной работой?

Редактирование Торо.

20 Забавных книг-анекдотов для детей «Смейся вслух»

Дети любят хорошие забавные книги. Если вы уже просмотрели наши списки забавных книжек с картинками и забавных книжек для среднего класса, возможно, вам стоит заглянуть в этот список анекдотов для детей! Они идеально подходят для детей, которые любят смеяться над глупыми шутками, и еще лучше для тех, кто любит пощекотать других шутками. Книги из этого списка отлично подходят для детей в возрасте от 5 лет, если вы готовы им читать (если они еще не читают!).