Содержание
Лучшие анекдоты про школу | MAXIM
РазвлеченияЛучшее
— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
В школе был тест по математике.
Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…
Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лежа ходить!
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу.
Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет…
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.
А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет! Завтра пойдешь в школу.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается.
У меня нет сына».
— Максим, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Теги
- анекдоты
Лучшие анекдоты на английском языке с переводом
Пока британцы удивляются нелепости русского юмора, пытаясь перевести наши анекдоты про колобка, Штирлица и чукчу, мы нередко и сами остаемся с наисерьезнейшим выражением лица в компании смеющихся над шутками англичан или американцев.
Понятно, что у каждого есть свои поводы для смеха и то, что кажется забавным одному, может остаться недооцененным другим. Юмор — вещь иногда индивидуальная, но нередко и национальная. У каждого народа есть свои привычки, исторические особенности, менталитет, которые нередко и становятся предметом для высмеивания. В русских анекдотах часто фигурируют фольклорные и сказочные персонажи. Про одного только Колобка у нас придумано множество забавных историй. А англичане, например, любят шутить по поводу тех или иных событий в королевской семье.
Чтобы понять английский анекдот, нужно не только владеть самим языком, но и иметь некоторые представления об истории, культуре и образе жизни нации. Обратите внимание, что само слово «анекдот» на английском — отнюдь не anecdote, а joke. Anecdote же переводится на русский как «короткий рассказ, случай из жизни».
Английские шутки часто строятся на игре слов. Поэтому при дословном переводе на русский такие анекдоты кажутся совсем не смешными.
Но те, кто владеет языком на достойном уровне, нередко и сами выдают интересные словесные каламбуры. Юмор — это неизменная часть живого общения.
Умение разрядить обстановку сказанной к месту оригинальной шуткой считается даже в некотором роде талантом. Если же вам сложно импровизировать на чужом языке, то можно попробовать просто заучивать интересные английские анекдоты. Шутки, как и афоризмы и цитаты, расширяют словарный запас, помогают постичь особенности менталитета нации.
Для того, чтобы лучше понимать анекдоты на английском, потребуется заняться самообразованием. Если вы будете смотреть британские и американские сериалы, фильмы, ТВ-шоу, то сможете «быть в теме» непринужденного разговора жителей Англии и США. Нужно быть готовыми к тому, что юмор жителей англоязычных стран существенно отличается в виду их более либеральных взглядов.
Почему полезно учить английские шутки?
Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. Анекдоты не возникают на пустом месте, в них нередко есть какая-то житейская мудрость.
Попробуйте почитать остроты, которыми полны статьи в британской периодике, и вы поймете, каковы в целом политические настроения и экономическая ситуация в стране, о чем думают люди. Шутки нередко подобны прожектору, который высвечивает проблемы общества. Если вы намерены проживать в другой стране и, при этом, не хотите ограничиваться за границей обществом экспатов, то с английскими анекдотами и шутками стоит ознакомиться хотя бы ради того, чтобы начать лучше понимать людей вокруг.
Анекдот на английском способен сделать вас душой компании, заинтересовать собеседника, а иногда и перевести разговор в более веселое русло. Не стоит забывать и о такой практической пользе заучивания шуток, как расширение словарного запаса и тренировка памяти. Емкая ироничная цитата на английском в перспективе может стать неким шаблоном, на который вы будете опираться, когда захотите самостоятельно построить другую фразу.
Анекдоты на английском о России
На протяжении веков Россия и англоязычные страны поддерживают культурные, политические и экономические связи.
Неудивительно, что за все это время успело появиться немало анекдотов на английском языке о России и русских. Американцы и британцы от шуток про коммунизм постепенно перешли к анекдотам про Путина. Конечно же, многие их истории про русских не лишены некой политизированности и стереотипности. Медведи, водка, товарищи, видные исторические личности, демократия — все это часто становится предметом для шуток про Россию. В интернете большой популярностью пользуется мем «in Soviet Russia», рассказывающий о различных странностях и особенностях нашей страны.
А вот примеры анекдотов на английском о России:
An American and a Russian are arguing about which country has more freedom. The American says, «I can walk right up to the White House and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing bad will happen to me». The Russian replies, «Guess what? I can walk in front of Kremlin and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing will happen to me either». — Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы.
Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Долой Дональда Трампа!», и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть «Долой Дональда Трампа!», и со мной тоже ничего не случится».
Vladimir Putin celebrated his birthday. He had a nice party, but it got awkward when two of his friends got him the same country. — Владимир Путин отпраздновал день рождения. Была хорошая вечеринка, но вышло неловко, когда двое из его друзей подарили ему одинаковую страну.
Question to Radio Armenia: «Is it possible to build Communism in a random capitalist country like, say, the Netherlands?» Answer: «Of course it’s possible but what have the Netherlands ever done to you?» — Вопрос на Радио Армении: «Возможно ли построить коммунизм в случайной капиталистической стране, такой, как, скажем, Нидерланды?» Ответ: «Конечно, возможно. Но что вам сделали Нидерланды?»
Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, «Go ahead, choose your wife.
« — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».
Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»
Русские анекдоты на английском языке
Русский анекдот на английском языке не всегда понятен иностранцу. Иногда приходится объяснять, над чем, собственно, смеяться. Далеко не каждый британец или американец знает, кто такие Колобок, Баба-яга или Буратино. А вот список популярных русских анекдотов на английском с переводом.
Chukcha bought a refrigerator.
— What do you need this fridge for? You live in Siberia.
— To warm up during winter. Imagine the joy — it`s -40 outside and +4 in the refrigerator.
Перевод:
Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Зачем тебе нужен этот холодильник? Ты же живешь в Сибири.
— Чтобы греться зимой. Представь себе радость: за окном -40, а в холодильнике +4.
Kolobok hanged himself. — Колобок повесился.
Buratino drowned. — Буратино утонул.
Kolobok goes to the bathhouse, comes out and says: «Damn, forgot to wash my head!» — Колобок идет в баню, выходит и говорит: «Черт, забыл помыть голову!»
At the mother-in-law’s funeral two accordions were broken. — Хоронили тещу. Сломали два аккордеона.
Английские шутки про королевскую семью
Как известно, любое появление в свете представителя британской королевской семьи сразу привлекает внимание общественности. Известные репортеры в английской прессе чуть ли не соревнуются за звание автора лучшей шутки об Елизавете II и ее титулованных родственниках.
Впрочем, рассказывая анекдоты о королевской семье, нужно быть осторожным. Дело в том, что сами британцы не очень любят, когда иностранцы шутят на эту тему. Ниже мы приводим примеры шуток о семье Елизаветы II.
It seems that England’s royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that’s what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.
In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don’t use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.
Queen Elizabeth met the royal baby yesterday.
The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You’ll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».
Анекдоты на политическую тему
Исторически, в Великобритании на тему политики ведется много дискуссий. Естественно, британцы и американцы любят шутить и о политической ситуации в других странах, например, о демократии в России или режиме Ким Чен Ына. И, конечно же, при знакомстве с русским большинство британцев попытается заговорить о политике. Чтобы быть готовым к таким разговорам, будет не лишним запомнить хотя бы несколько шуток на эту тему.
A liberal is just a conservative that hasn’t been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.
Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай.
Правительство ненавидит конкурентов.
I don’t approve of political jokes…I’ve seen too many of them get elected. — Я не одобряю политические шутки. Я видел слишком много подобных шуток, победивших на выборах.
My love is like communism; everyone gets a share, and it’s only good in theory. — Моя любовь подобна коммунизму: каждый получает свое, а хорошо лишь в теории.
Question: What do you call a basement full of Liberals? Answer: A whine cellar. — Вопрос: как назвать подвал, полный либералов? Ответ: винный погребок (игра слов wine — «винный» и whine — «нытье»).
Лучшие шутки на английском из фильмов
Английские шутки можно неустанно черпать из фильмов, сериалов и мультфильмов. Сценаристы проводят массу времени за придумыванием анекдотов для своих персонажей. Неудивительно, что смешные фразы из фильмов становятся мемами и запоминаются поклонниками.
Three tomatoes are walkin’ down the street.
Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: «Catch up». — Три помидора идут по улице: Папа Помидор, Мама Помидор и Ребенок Помидор. Ребенок начинает отставать, и Папа Помидор очень сердится, возвращается назад, сжимает Ребенка и говорит: «Догоняй» (Ума Турман, «Криминальное чтиво»). Анекдот строится на игре слов: catch up и ketchup.
I work harder than God. If He had hired me, He would have made the world by Thursday. — Я работаю усерднее Бога. Если бы Он меня нанял, то сотворил бы мир к четвергу («Сохраняя веру»).
There’s an old joke — um… two elderly women are at a Catskill mountain resort, and one of ’em says, «Boy, the food at this place is really terrible». The other one says, «Yeah, I know; and such small portions». — Вот старая шутка… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна из них говорит: «Ох, еда тут просто ужасная».
А другая ей: «Да, не говори. И порции такие маленькие». («Энни Холл»).
Понравившиеся английские шутки с переводом на русский стоит записывать в отдельный блокнот с другими цитатами. Так вы не потеряете ценную мысль и всегда сможете к ней вернуться для того, чтобы заучить. При этом совершенно необязательно запоминать анекдоты дословно, главное — уловить смысл. При необходимости вы сможете объяснить шутки своими словами.
51 Забавный школьный анекдот для детей
Большинству детей не нравится возвращаться в школу, потому что это кладет конец их веселым летним приключениям. Однако с помощью этих остроумных школьных шуток вы сможете облегчить их тревогу по поводу школы. Эти шутки — один из лучших способов наполнить будни смехом и помочь вернуться в школу с улыбкой на лице.
Вот несколько анекдотов про начальную школу, анекдоты про первый день в школе, анекдоты о чистой школе и другие шутки, подходящие для школы для детей.
1. Что черное, когда чистое, и белое, когда грязное?
Классная доска!
2. Сегодня учитель накричал на меня за то, что я чего-то не сделал? Что это было?
Моя домашняя работа!
3. По какому предмету в школе хорошо учатся ведьмы?
Правописание
4. Что произошло, когда учитель связал вместе все шнурки на ботинках учеников?
У всех была классная поездка!
5. Как рыбки ходят в школу?
Они ездят на октобусе!
6. Почему история считается очень милым предметом?
Потому что история полна дат!
7. Что учитель-призрак сказал своим ученикам?
Она сказала: «Смотрите на доску, и я пройдусь по ней».
8. Как пчеловоды отправляют своих пчёл в школу?
Они ходят по школе.
9. Что гориллы учат в школе в первую очередь?
Обезьяна Би Си!
10.
Почему учительница музыки попросила у учеников лестницу?
Она хотела достичь высоких нот!
11. Что самое худшее, что люди находят в школьной столовой?
Еда!
12. Почему носу стало грустно снова идти в школу?
В нос надоело ковыряться!
13. Почему студент захотел учиться в самолете?
Потому что хотел получить высшее образование!
14. Почему учитель музыки застрял вне своего класса?
Потому что его клавиши были на пианино!
15. Почему учебник по математике всегда выглядел грустным?
Потому что было полно проблем!
16. Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учительница сказала, что домашняя работа — пустяк!
17. Что первым делом учат эльфы в школе?
Они узнают эльфийку!
18. Куда любят ходить карандаши?
Карандаш-вания!
19.
У какого динозавра самый лучший словарный запас в школе?
Тезаурус.
20. Почему учитель носил солнцезащитные очки?
Потому что все ее ученики были такими способными!
21. Что делает книга зимой?
Он надевает куртку!
22. Почему в школьной библиотеке нет часов?
Потому что много тикает!
23. Почему учитель прыгнул в бассейн?
Потому что она хотела проверить воду в бассейне!
24. Почему маги всегда хорошо справляются с классными тестами?
Потому что они могут ответить на все каверзные вопросы!
25. Почему рыбки никогда не уезжали в отпуск?
Потому что они всегда застревают в школе!
26. Как учитель химии освежает дыхание?
Своими опытами!
27. Что ученик сказал учителю после того, как пропустил день в школе?
Он сказал: «Нет, мэм.
Я совсем не промахнулся!».
28. Что летает по классу детского сада ночью?
Альфа-Летучая мышь!
29. Почему солнце не идет в университет?
Потому что там уже миллион градусов!
30. Какой любимый десерт учителя математики?
Пи!
31. Почему шесть ненавидят семерых?
Семь восемь (съели) девять!
32. Что сказал калькулятор своему другу?
Он сказал: «Вы можете на меня рассчитывать!».
33. Почему учителя задают домашнее задание?
Просто чтобы позлить студентов.
34. Почему Циклоп закрыл школу?
Потому что у него был только один ученик!
35. Почему ученик украл стул из класса?
Потому что учитель сказал им садиться!
36. Где дети из Нью-Йорка учатся умножению?
На Таймс-сквер!
37.
Какой инструмент вы используете для математики?
МУЛЬТИПЛИКАТОРЫ!
38. Почему утонул школьник?
Потому что все его оценки были ниже уровня C!
39. Почему учитель музыки хорошо играет в бейсбол?
Потому что у него абсолютный слух!
40. Где получают образование монстры?
В школу гулей!
41. Что никогда не должно происходить с учителем географии?
Он никогда не должен теряться!
42. Кто преподает в школе гулей?
Существо-учитель.
43. Когда едят студенты-космонавты?
Во время запуска!
44. Кто король в классе!
Правитель!
45. Что сказала бумага ручке во время теста?
«Напиши один!»
46. В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат!
47. Какой любимый овощ библиотекаря?
Спокойный горох.
48. Что сказала ручка карандашу?
Он сказал: «Что ты хочешь этим сказать?».
49. Какой любимый класс гусеницы?
Это математика!
50. В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб!
51. Какие школьные принадлежности больше всего утомляют?
Рюкзак!
Поделись этими смешными анекдотами, подходящими для школы, дома или расскажи эти забавные анекдоты своим школьным друзьям! Дети также могут делиться шутками о школьных обедах, чтобы повеселиться во время обеда! Где бы вы ни были, эти шутки заставят всех смеяться!
Читайте также:
Веселые анекдоты на День Благодарения для детей
Забавные рождественские шутки для детей
Детские шутки, которые можно разгадать в Международный день шуток
50 лучших детских шуток «Снова в школу» | Блог Eco-Friendly Mom
Хороший смех лечит много ран.
Мадлен Л’Энгль
2021 Редактирование
Первоначально я написал этот пост в блоге еще в 2020 году, многие дети так и не вернулись в школу и проучились весь учебный год виртуально. Наши дети неохотно учились на дому, с чем мы сильно боролись. Скрестим пальцы за более гладкий учебный год в 2021 году! Я только что нашел еще несколько шуток, которые я проверил на своих детях, и добавил их. Вы можете оставить их на обеденных заметках или милых стикерах на планшете или ноутбуке вашего ребенка. Еще немного смеха в этом учебном году, будет неплохо.
Исходное сообщение — август 2020 г.
Снова в школу в этом году будет немного по-другому. 2020 немного другой. Независимо от того, возвращаются ли ваши дети в школу традиционно, виртуально или вы, как и мы, впервые выбираете домашнее обучение, я желаю вам самого лучшего учебного года.
Какое бы решение вы ни приняли в школе в этом году, мы все могли бы посмеяться.
Итак, вот огромный список шуток и каламбуров «СНОВА В ШКОЛУ», которые я тестировал на своих детях. Я включаю только те, которые заставили моих детей улыбаться. Я надеюсь, что 2021 вернется в нормальное русло. Может быть, возвращение в школу будет просто обычным стрессом, а не пандемическим стрессом.
Тук-тук
Кто там?
Тедди!
Тедди кто?
Тедди (сегодня) первый день в школе!
В: Какие три любимых слова сказала учительница в первый день в школе?
A: июнь, июль и август.
В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A: Для достижения высоких нот.
В: Что должны знать эльфы перед первым днем в 1 классе?
A: Эльф-абет.
В: Что самое худшее вы можете найти в школьной столовой?
А: Еда!
Тук-тук
Кто там?
Джастин
Джастин кто?
Как раз к первому дню в школе.
В: Почему нос не хотел идти в школу?
A: Он устал от наездов!
Тук-тук
Кто там?
Ной
Ной кто?
Ной больше лета – пора в школу!
В: Какой класс был в восторге от гусеницы в первый день в школе?
А: Математика.
В: Как получить отличные оценки?
A: С помощью линейки!
В: Что летает по школе ночью?
A: Альфа-летучая мышь.
Этот мальчик однажды был в школе, когда ему отчаянно захотелось в туалет.
Итак, он спросил учителя: «Можно мне воспользоваться ванной?»
Учитель ответил: «Нет, если вы не скажете свой алфавит».
Итак, мальчик сказал: «а б в г д е ж г х и й к л м н о к р с т у ф ш х у г з».
Когда он закончил, учитель спросил его: «Где буква р?»
Мальчик ответил: «На полпути вниз по моей ноге…»
В: Что ручка сказала карандашу?
A: Так к чему ты это?
В: Как учитель музыки оказался запертым в классе?
A: Его клавиши были внутри пианино!
В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
А: Доска.
Однажды учитель встает перед своим классом и спрашивает, не идиот ли кто-нибудь в классе, и говорит, что если он есть, то он должен встать.
Через минуту встает мальчик.
Затем учитель спрашивает мальчика, действительно ли он считает себя идиотом.
Мальчик говорит: «Нет, я просто не хотел, чтобы ты стоял там один».
Тук-тук!
Кто там?
Джесс!
Джесс Кто?
Джесс (просто) подожди, я расскажу тебе о своем первом дне в школе!
В: Чему вы научились сегодня в школе?
A: Недостаточно, я должен вернуться завтра!
В: Что удерживает солнце в небе?
А: Солнечные лучи!
В: Какой предмет главный в классе?
A: Правитель!
В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви
В: Какое самое высокое здание в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
В: Какие овощи нравятся библиотекарям?
А: Тихий горошек.
В: Почему часы в столовой идут медленно?
A: Он всегда возвращался на четыре секунды назад.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
A: Потому что там уже был миллион градусов!
В: Какие школьные принадлежности всегда устаревают?
А: Рюкзак.
Учитель: Я вижу, ты пропустил первый день в школе.
Ученик: Да, но я не сильно скучал.
В: Почему девочка носила очки на уроке математики?
A: Чтобы улучшить свой отдел.
В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным, когда снова начались школьные занятия?
A: Потому что у него было так много проблем..
Q. Почему тупой угол так расстроил в школе?
A: Потому что это никогда не было правильно.
В. Что книга по алгебре сказала книге по естественным наукам?
A: Мальчик, у меня проблемы!
В. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
О: Ты знаешь, что можешь рассчитывать на меня.
В: Какое любимое время года у учителя математики?
А: Лето.
В. Почему учительница не разрешает своим ученикам говорить 288 в классе?
A: Потому что это два брутто. (Подсказка: 144 называется брутто)
В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
A: Потому что у него острые углы.
В: Почему мальчик не хотел ходить в государственную школу?
A: Вместо этого он хотел пойти в школу с мороженым — из-за мороженого!
В. Почему эхо задержали в первый день в школе?
A: Он продолжал отвечать.
В. Что сказал ученик, когда его учитель попросил его уделить немного внимания в первый день в школе?
A: Но я стараюсь как можно меньше внимания!
В: Как сделать так, чтобы первый учебный день прошел незаметно?
А: Бросьте часы!
В: Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?
A: Баа-Хамас
В. Кто отвечал за школу во время летних каникул?
A. Линейки.
В: Что делал лобстер, когда закончился первый день в школе?
A: Он раскололся.
В. Почему у чернокнижника так много проблем с математикой?
A: Он никогда не знал, как использовать формулу WITCH.
В: Что они делают в первый день школы овец?
A: Дай баа-баа-кий.
В: Почему в первый учебный день часы в школьной столовой отставали?
A: Четыре секунды назад.
В. Почему змея расстроилась, когда урок математики закончился?
A: Он был Гадюкой!
В: Почему учитель в первый день в школе был в темных очках?
A: Она слышала, что ее новые ученики умны.
В. Что калькулятор сказал девочке в первый день в школе?
О: Выбери меня, и я решу все твои проблемы!
В: Что получится, если сложить 4 яблока и 2 яблока?
A: Задача по математике для 2-го класса.
В. Что девочка сказала своему учебнику по математике?
О: Когда-нибудь тебе придется решать свои собственные проблемы.
В. Почему клей плохо справляется с математикой?
О: Всегда застревает на проблемах.
В: Где люди учатся делать мороженое?
A: В школе мороженого.
В: Почему рыцарь бегал и звал консервный нож?
A: В его доспехах была пчела.
В: Почему ранние дни истории назывались темными веками?
A: Потому что было так много рыцарей.
В: Что такое Камелот?
A: Место, где люди парковали своих верблюдов
Q: Когда учитель закрывает глаза, почему это должно напоминать ему о пустом классе?
A: Потому что не видно зрачков.
В: Как общались викинги?
A: Норвежским кодом.
В: Что такое форум?
A: Два-мм плюс два-мм.
В. Какие подарки приносят учителя математики в штате Мэн в первый день занятий?
А: Вупи Пи.
В. Какой инструмент принес мальчик на свой первый урок математики?
A: Мультиплееры.
В. Что получится, если скрестить учителя с калькулятором?
A: Тот, на кого всегда можно положиться.
В: Чем учитель отличается от паровоза?
A: Первый говорит «Выплюнь эту жевательную резинку», а второй говорит «жуй, жуй».
В. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?
A. Арифмометры.
В: Почему ты не видишь жирафов в начальной школе?
A: Потому что они все в старшей школе.
В: Почему детсадовец принес ложку в свой первый день в школе?
A: Он думал, что это школа мороженого.
В: Почему учитель написал правила класса на окнах?
A: Она хотела, чтобы это было понятно ее ученикам.
В: Кто лучший друг каждого в первый день в школе?
A: Их принцип-PAL.
В: Почему у учителя-циклопа был такой легкий первый день в школе?
A: У него был только один ученик.
В: У школьников какого класса самые зеленые пальцы?
А: Детские сады.
В: В какую комнату нельзя заходить ученику?
А: Гриб.
В: Почему в первый день в школе глаза учителя были косоглазыми?
О: Она не могла контролировать своих зрачков.