Содержание
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ — Самые смешные до слез (свежие)
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Анекдоты про учителя
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?
Шутки про школу
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.
Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты
Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и про школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся на самими собой? Так почему же не посмеяться над учителями, тем более, что многие ситуации в этих анекдотах взяты из жизни.
Смешные до слез анекдоты про учителей
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
У учительницы в ВК есть кнопка “Выйти и зайти как положено”. — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! — Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. – Звонок для учителя! – Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать! Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”. — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором: — Машу! В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей? Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: – Автомобильная катастрофа? – Нет, опечатка в учебнике химии…
Юмор про учителей
У
чительница — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо… ***
— П
ап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! ***
У
рок ОБЖ. Учительницa: — Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что… С зaдних пaрт: — Потому что они своих не трогaют! ***
У
читель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
И
нтеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе… ***
У
чительница заходит в класс. — Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа… ***
В
о время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает. ***
У
читель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… ***
1981-й год.
Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое У*бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поё*ище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
***
О
дна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы. ***
Н
а уроке учительница обращается к ученику: — Сидоров! Ты усвоил урок? — Усвоил! — О чём же я сегодня говорила? — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо! ***
П
енсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
У
читель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
***
У
чительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя! ***
У
чительница в школе сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. ***
У
ченик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»… ***
З
авещание учительницы физики начинается со слова «Дано». ***
О
х, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го «Б», а ты ведёшь в её классе черчение… ***
— З
дравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Н
у, как твои дела в школе? — Плохие.
Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает… ***
У
рок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: — В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна! ***
В
школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. ***
М
альчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. ***
Ш
кольный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся… ***
У
читель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. ***
Н
а уроке в школе учительница спрашивает: — Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — А я книжку видел. Там на обложке написано «Пушкин АС». ***
Н
а уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут! ***
— Д
ети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне… угадайте, сколько мне лет? — Двадцать два! — Молодец мальчик, а как догадался? — Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать. ***
У
читель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… ***
У
читель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово. ***
У
чительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится. ***
Д
иректор знакомит c классом новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
У
читель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене. ***
Ж
урналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
К
Путину приехала делегация учителей: – Владимир Владимирович, денег совсем нет! – Ничего, ничего! Заходите так.
1
234
Анекдоты про первоклассников
Анекдоты про ЕГЭ
Забавные статусы учителей для социальных сетей и инета
Крылатые фразы из советских и Российских кинофильмов
Анекдоты про 1 сентября
Читать анекдоты про Вовочку
Про учителя труда
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. — А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: “Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития”. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов. Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Шутки про учителей предметников на новый год
Название праздничной подборки: Шутки про учителей предметников на новый год. На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
*** Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5!
*** Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь яркое, сияющее, необязательно большое, пусть оно поместится хотя бы на безымянном пальце!
*** Настоящий Дед Мороз ненавидит слушать стихи.
*** Если снежинка не раста-а-ает, в твоей ладони не раста-а-ает… Ха, чувак, ты глуп, стопудово!)
Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
*** Дорогой Дед Мороз, к сожалению, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, на Новый Год — ящик полусладкого…
*** Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
*** Если в Новый год Вы нашли Деда Мороза в шкафу, то это значит, что сегодня он подарил вам рога…
*** Главное не забыть 31 декабря в 23:59 выйти из Соц. Сетей и встретить Новый год.
*** Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
*** То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
*** Вот Санта Клаус всегда ходит солидный такой, в очках, трезвый, а наш дед Мороз постоянно пьяный, да еще и с девкой.
*** Дорогой Дедушка Мороз, я весь годы был хорошим мальчиком, а теперь можно я кого-нибудь убью?!?!)
*** Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую.
*** Как бы вы деда мороза не поили, а он все равно мешок с подарками не забывает!
*** Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
*** Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
*** Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
*** Серенький зайчик допрыгался до духовки!
*** Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
*** Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
*** Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели.
*** Дедушка Мороз, подари мне на Новый год елочку, конфеты, мандарины и…
*** Прикольные статусы на Новый Год: Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
*** Самое классное в НГ, даже не стол, накрытый вкусностями, а 1го января все это доедать!
*** Дед Мороз, ну пожалуйста, подари-ка новый мозг моему любимому
*** С одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
*** Совет основанный на опыте: «Не кладите в новогодние салаты гренки — они царапают лицо».
*** Как бы я хотел, как раньше, проснуться на новый год и найти под ёлкой подарки)
*** Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.
*** Так хочется, как в детстве, верить в новогоднюю сказку, загадать желание с надеждой, что оно сбудется и ждать в новогоднюю ночь чудо
*** Если в Новый год гости, то весь год гости.
*** Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
*** На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины…
Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
*** По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом
*** Дорогой Дедушка Мороз, всех раньше загаданных желаний не надо, просто подари мне мозг!!!
*** У нас с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31дeкaбря ходим… a 1янвaря уже не ходим…»
*** А я себе досрочно Новый год сделала — кушала «Оливье» и смотрела «Один дома»)) настроение теперь точно новогоднее)
*** Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди… Напейся и спи!…
*** На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
*** 90 % граждан наряжают ёлку только с видимой стороны…
*** 1 января, утро 15.43 проснулась со странным ощущением, будто бы целую ночь целовалась, но факт в том, что не знаю с кем и вроде бы не пила 0_о
*** Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
*** Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
*** Зима обнимает меня снежинками, соблазняет мандаринками, толкает на гастрономические преступления за новогодним столом!
*** У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
*** Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
*** В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
*** Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
*** Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то- на жопе с горки.
*** Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.
*** C каждой съеденной мандаринкой вы приближаете новый год на пару минут!
*** Сначала думал, что это мороз так сильно трещит, а это оказалось мордой — от переизбытка новогодних желаний.
*** 70% людей в трезвом состоянии не верят в Деда Мороза.
*** По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
*** Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха.
*** Если первый день в году веселый, то весь год будет таким.
*** Новые приколы в Новом Году на самом деле уже были в прошлом)
*** Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
*** Новый год с гипсом!!! Что может быть лучше?!
*** Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
*** Шутки про учителей предметников на новый год: Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
*** Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
В Новый год, как всегда, со мной будут мои верные друзья — Оля Вье и Веня Грет.
Про учителя русского языка
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу. Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? Просто на тему «Как я провел лето?», — Я написал: «Спасибо, хорошо!» На уроке русского языка. Учитель: – Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка? – Водочка!
Про учителя английского языка
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: – Иванов, как будет по-английски дверь? Иванов: – Dwear. Учительница: – What eto da!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.- Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. — Какая з@дница!!! Учительница в шоке. — Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А вы, дяденька, если не знаете – не подсказывайте!
5 214
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 4 из 5 )
30 шуток, которые пятиклассники будут рассказывать своим друзьям
The W.
2. Чем круты спортивные стадионы?
У них полно поклонников!
3. Почему драконы спят днем?
Чтобы они могли сражаться с рыцарями!
4. Что действительно быстрое, очень громкое и вкусное с сальсой?
Ракетный чип.
5. Хочешь услышать анекдот про пиццу?
Да!
Ничего, это слишком пошло.
6. Почему печенька была грустной?
Потому что его мама так долго была облаткой.
7. Что имеет глаза, но не видит?
Картофель.
8. Как уложить ребенка-инопланетянина спать?
Ты ракета.
9. Почему лев выплюнул клоуна?
Потому что у него был забавный вкус.
10. Почему ваш нос не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда было бы ногой!
11. Как называется бублик, который может летать?
Простой рогалик.
12. Как называется овца, покрытая шоколадом?
Конфета баааа.
13. Хороши ли монстры в математике?
Нет, если только вы не граф Дракула.
14. Что сказала бумага карандашу?
Вы правы.
15. Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
Для достижения высоких нот.
16. Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?
Классная доска.
17. Почему вокруг кладбищ стоят заборы?
Потому что люди умирают от желания попасть внутрь.
18. Что ведьмы наносят на волосы?
Пугающий спрей!
19. Где покупают тираннозавров?
В магазинах динозавров.
20. Почему метла так опоздала в школу?
Захлестнуло.
21. Какой супергерой лучше всех играет в бейсбол?
Бэтмен, конечно!
22. Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
Обед и ужин.
23. Что приходит раз в минуту, дважды в мгновение, но никогда в тысячу лет?
Буква М.
24. Тук-тук
Кто там?
Говорят совы.
Совы говорят, кто?
25. Что коричневое и липкое?
Палка.
26. Где любят спать библиотечные книги?
Под их одеялом.
27. Как посадить Пикачу в автобус?
Ткните его.
28. Как определить, что вампир болен?
Сколько ему гроб.
29. Почему пирату потребовалось так много времени, чтобы выучить алфавит?
Потому что он застрял на C.
30. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Найти половинку червяка в своем яблоке.
Забавные шутки и каламбуры для детей
Одна из самых крутых вещей в родительстве — видеть, как у детей развивается чувство юмора. Сначала они могут реагировать только на самые глупые детские шутки.
Однако по мере взросления они могут оценить более сложную игру слов. Когда они начинают повторять шутки самостоятельно, они могут начать с запоминания самых простых, самых шаблонных установок и изюминок. Когда они становятся более одаренными комиками, они могут запоминать более длинные истории и более сложные сюжетные истории. (Но некоторые вещи никогда не меняются: независимо от того, сколько им лет, они всегда считают козявки забавными.)
Лучшие шутки для детей 2022 года встретите их там, где они есть, что трудно различить, поскольку юмор может быть очень субъективным. Если вы хотите пощекотать детские забавные кости, вы можете вдохновиться множеством забавных шуток для детей ниже. Если вы ищете быструю шутку, смешную шутку, шутку про папу, достойную стонов, или остроумную загадку для детей, в этом списке обязательно найдется что-то, что отвечает всем требованиям. Вы можете настроить их так, чтобы они соответствовали вашей аудитории, и будьте готовы к смеху или закатыванию глаз.
0003
Самые смешные шутки для детей
Почему старик упал в колодец?
Потому что он плохо видел!
Почему актер провалился сквозь половицы?
Они проходили сцену!
Почему чучело получило Нобелевскую премию?
Он был выдающимся в своей области!
Почему перец лучше всех стреляет из лука?
Потому что они хабанеро!
Что сказала утка после того, как купила гигиеническую помаду?
Включите это в мой счет!
Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста!
Что сказал трехногий пес, когда зашел в салун?
«Я ищу человека, который прострелил мне лапу!»
Как отличить быка от коровы?
Либо одно, либо вымя!
Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска!
В чем разница между бегемотом и Zippo?
Один очень тяжелый, другой полегче!
Как вы называете неправильно припаркованную лягушку?
Жаба!
Почему нельзя отправить утку в космос?
Потому что счет будет астрономическим!
Что делает Джефф Безос перед сном?
Ставит свой PJ-Amazon!
Что случилось, когда чемпиона мира по скороговорке арестовали?
Жесткий приговор дали!
Что мама-корова сказала теленку?
На пастбище пора спать!
Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться!
Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной!
Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!
Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего.
Они быстро!
В духовке пекут два кекса. Один из них смотрит на другого и говорит: «Фу, тут становится жарко!» Другой оглядывается и говорит: «Ак! Говорящая булочка!»
Шутки про животных для детей
Какая собака у фокусника?
Лабракадабрадор!
Как назвать слона, который не имеет значения?
Бессловесный!
Что получится, если скрестить кролика с моллюском?
Устричный кролик!
Где белые медведи хранят деньги?
В сугроб!
Почему пони отправили в его комнату?
Он не перестанет дурачиться!
Куда ходят коровы по пятницам?
Они идут в кино!
Почему пони не мог спеть «С днем рождения?»
Потому что она просто немного охрипла!
Как рассмешить осьминога?
С десятью щекотками!
Как удержать быка от нападения?
Заберите его кредитку!
Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда замечают!
Что получится, если скрестить улитку с дикобразом?
Тугодум!
Что заказывают лягушки в ресторанах быстрого питания?
Французские мушки!
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко!
Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь!
Почему змею трудно обмануть?
Ты не можешь дергать его за ногу!
Какие носки носят гризли?
Нет, у них медвежьи лапы!
Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
«Ерш!»
Какой любимый десерт у кошек?
Шоколадная мышка!
Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!
На чем сидит трицератопс?
Трицера-дно!
Тук-тук-шутки для детей
Стук, стук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ!
Стук, стук.
Кто там?
Рис.
Инжир кто?
Фиг звонок в дверь, я стучу вечность!
Стук, стук.
Кто там?
Теодор.
Теодор Кто?
Теодору не открыли, поэтому я постучал!
Стук, стук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать!
Стук, стук.
Кто там?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель не работает?
Стук, стук.
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Ледяной ты там!
Стук, стук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Дюжина кто-нибудь хочет меня впустить?
Стук, стук.
Кто там?
Ругать.
Ругать кого?
Ругань снаружи, впусти меня!
Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Поливать кого?
Вода, о которой ты задаешь так много вопросов, просто открой!
Стук, стук.
Кто там?
Груз.
Груз кто?
Машина поехала, «Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту!»
Стук, стук.
Кто там?
Совы идут.
Совы идут кто?
Верно!
Стук, стук.
Кто там?
Люк.
Хэтч кто?
Будьте здоровы!
Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни дома?
Стук, стук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто шутка!
Стук, стук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!
Стук, стук.
Кто там?
Перебивающая корова.
Прерывание —
МУУ!
Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Эй, я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!
Стук, стук.
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана твое дело!
Стук, стук.
Кто там?
Тудл
Тудл кто?
Тудл-лу!
Стук, стук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
Хорошо, Ч-Х-О!
Шутки про еду для детей
Какой овощ больше всего ненавидят моряки?
Лук-порей!
Что кролик сказал морковке?
Приятно было тебя погрызть!
Как вы называете грустную клубнику?
Черника!
Почему помидор покраснел?
Потому что он увидел заправку для салата!
Что пицца сказала начинке?
Я никогда не крашу красивое лицо!
Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?
Сыр Начо!
Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя паршиво!
В какой комнате нет дверей?
Гриб!
Какой ключ открывает банан?
Обезьяна-ключ!
Что происходит, когда на переходе улицы переезжает виноград?
Пробка!
Почему у пчел липкая шерсть?
Они используют соты!
Что делает чеснок, когда становится жарко?
Он снимает зубчики!
Куда отправляются фрукты в отпуск?
Груша-есть!
Почему дыни решили не жениться?
Потому что они дыни!
Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?
Желтый!
Что сказал один сухофрукт, когда другой попросил его в кино?
Это свидание!
Как корова называет землетрясение?
Молочный коктейль!
Почему мужчина пошел в музей йогурта?
Немного культуры!
Почему кунжутное семя не могло подняться в гору?
Потому что это было в рулоне!
Почему ты не доверяешь тако?
Потому что они всегда проболтаются!
Математические Шутки для Детей
Вы слышали о владельце ранчо, у которого было 97 коров на его поле?
Когда он собрал их, у него было 100!
Почему две четверки пропустили ужин?
Потому что их уже 8!
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их!
Что треугольнику жалко круг?
Потому что это бессмысленно!
Почему учебник по математике был грустным?
У него было слишком много проблем!
Почему угол не смог получить кредит?
Потому что его родители не совпали!
Как называется номер, который не может оставаться на одном месте?
Бродячая цифра!
Почему никогда нельзя доверять тому, кто пишет на миллиметровой бумаге?
Потому что они должны что-то замышлять!
Как назвать двух парней, которые любят математику?
Алгеброс!
Что получится, если разделить фонарь Джека на его диаметр?
Тыквенный пи!
Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9!
Что сказал угол 90° после спора?
«Выходит, я был прав!»
Какой инструмент чаще всего используют математики?
Мультипликаторы!
Почему ученик расстроился, когда учитель назвал его средним?
Это было подло сказать!
Если бы у учителя математики было четыре яблока в одной руке и пять яблок в другой, что бы у них было всего?
Очень большие руки!
Что 0 сказал 8?
Хороший ремень!
Почему нельзя начинать разговор с пи?
Это будет продолжаться вечно!
Какой любимый вид математики у птиц?
Сова-гебра!
Почему подростки путешествуют группами по трое и пятеро?
Потому что они даже не могут!
Вы слышали о кружке, который продолжал ходить в школу?
360°!
СВЯЗАННЫЕ С: Шутки и каламбуры, посвященные Дню Пи, которые помогут вам отпраздновать 14 марта
Глупые шутки для детей
Как вы называете огромную кучу кошек?
Мяу-нтейн!
Почему пиратам нужно много времени, чтобы выучить алфавит?
Потому что они могут провести годы на С!
Что один снеговик сказал другому снеговику?
Здесь пахнет морковью!
Что одна стена сказала другой стене?
Встретимся на углу!
Почему ребенок выбросил часы в окно?
Потому что он хотел, чтобы время летело!
Почему креветка не поделится своим сокровищем?
Потому что он был маленьким моллюском!
Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!
Что дождевое облако носит под одеждой?
Громовая одежда!
Почему вампиры все время кажутся больными?
Потому что они всегда в гробу!
Как заставить ребенка космонавта перестать плакать?
Ты ракета!
Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал ему, что это будет проще простого!
Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них!
Почему пауки такие умные?
В сети можно найти все!
Какие любимые обеды мамочек?
Обертывания!
Как Дарту Вейдеру нравится его тост?
На темной стороне!
Почему горы такие забавные?
Это просто холмы!
Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику?
Хип-хоп!
Почему Бетховен избавился от кур?
Все, что они когда-либо говорили, было: «Бах, Бах, Бах!»
Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс?
Потому что они были сторожевыми псами!
Почему трава так опасна?
Потому что он полон лезвий!
Каламбуры для детей
В чем разница между гитарой и рыбой?
Гитару настроить можно, а тунца нет!
Какое дерево может поместиться в одной руке?
Пальма!
Как они поддерживают прохладу на баскетбольной арене?
Они наполняют его поклонниками!
Что делает книга, чтобы согреться зимой?
Он надевает куртку!
Что лампочка сказала своему возлюбленному?
Жду тебе ватта!
Что сказал рыбак волшебнику?
Выбери треску, любую треску!
Почему картина попала в тюрьму?
Потому что его подставили!
Почему велосипеды падают?
Потому что они оба устали!
Если чайка летит над морем, то что летит над заливом?
Бублик!
Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!
СВЯЗАННЫЕ: Пасхальные каламбуры с яйцами, которые понравятся каждому кролику
Как луна подстригает волосы?
Затми его!
Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На всякий случай, если у него дырка!
Почему метла опоздала?
Он заметен!
Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
Как называется ремень из часов?
Талия времени!
Куда уходят парусники, когда они больны?
На пристань!
Что делать, если лимон заболел?
Дайте ему лимонную помощь!
Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси!
Как узнать, является ли дерево кизилом?
Ей-богу!
Что делают астронавты перед вечеринкой?
Они планета!
СВЯЗАННЫЕ: Умные осенние каламбуры, которые оставят ваших друзей в стежках
Банальные шутки про папу для детей
Сколько пираты платят за кукурузу?
Бак за ухо!
Почему шутки про лифт так хороши?
Они работают на многих уровнях!
Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Найти половинку червяка в яблоке!
Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка!
Как назвать медведя без ушей?
А «Б!»
Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое, лучше карандашом!
Как называется рыба без глаз?
ФШ!
Почему воздушные шары такие дорогие?
Инфляция!
Какая порода собак может прыгнуть выше небоскреба?
Любая порода собак.
Небоскребы не умеют прыгать!
Почему нельзя доверять атомам?
Они составляют все!
Почему длина руки не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это будет ступня!
Вы слышали о безработном личном тренере?
Они слишком слабо уведомили!
Что коричневое и липкое?
Палка!
Чего испугался календарь?
Его дни сочтены!
Что такое E.T. Короче для?
Потому что у него только маленькие ножки!
Вы слышали о парне, который придумал тук-тук-шутку?
Он выиграл приз «без звонков»!
Почему волонтеров трудно понять?
Потому что они не зарабатывают ни копейки!
Сколько стоит Санта припарковать свои сани?
Ничего, дело в доме!
Почему я знаю только 25 букв алфавита?
Я просто не знаю тебя!
Когда обычная шутка становится папиной шуткой?
Когда станет ясно!
Шутки для маленьких детей
Откуда берутся карандаши?
Пенсильвания!
Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцам?
Он может треснуть!
Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах!
Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, приятель!
Как заставить ткани танцевать?
Добавь немного буги-вуги!
Что сказал буйвол, когда его маленький мальчик ушел в школу?
Бизон!
Какое животное всегда можно найти на бейсбольном матче?
Летучая мышь!
Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?
Потому что он хотел увидеть бабочку!
Что Бэби Корн сказала Маме Корн?
«Где попкорн?»
Как называется поезд с простудой?
Чу-чу-поезд!
Почему медвежонок не попросил десерт?
Потому что он уже так набился!
Куда слоны пакуют одежду?
В багажнике!
Что вы называете мухой без крыльев?
Прогулка!
Как вы называете утку, которая получает прямо-таки?
Мудрый шарлатан!
Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги!
Что полицейский сказал их животику?
Ты под жилетом!
Какая птица всегда задыхается?
Тупик!
Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография!
Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова!
Куда ходят овцы стричься?
Магазин баа-баа!
Шутки для больших детей
Что становится влажнее, чем больше высыхает?
Полотенце!
Как называется вереница кроликов, прыгающих назад?
Отступающая линия зайца!
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет!
Что раковина сказала унитазу?
Вау, ты выглядишь очень раскрасневшимся!
Что сказал светофор машине?
Отвернись, я сейчас переоденусь!
Что можно поймать, но никогда не бросить?
Простуда!
В каком алфавите больше букв?
Почта!
Что такое черно-белое и сплошь прочитанное?
Газета!
Что такое черное, белое и красное повсюду?
Загорелая зебра!
Как назвать динозавра с плохим зрением?
Ты-думаешь-он-сарус!
Что бегает по бейсбольному полю, но не двигается?
Забор!
Кто такой коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске!
У какого динозавра самый лучший словарный запас?
Тезаурус!
Который час, когда слон сидит на твоем заборе?
Пора купить новый забор!
В чем разница между козявками и брокколи?
Дети не едят брокколи!
Что яблоко сказало червю?
Ничего, яблоки не разговаривают!
Какой музыкальный инструмент можно найти в ванной?
Зубная паста из тубы!
Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация!
Как вы называете два банана?
Тапочки!
Мариса ЛаСкала
Старший редактор отдела воспитания и отношений
Мариса (она / она) освещала все вопросы воспитания детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустым гнездом, для Good Housekeeping с 2018 года; ранее она писала о родителях и семьях в разделе «Родители и работающая мать».