Содержание
Короткие смешные анекдоты про первоклассника читать — Бумбарашка
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— А не рано ли?
Первоклассник читает слоги:
– БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
– А не рановато ли?
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня» и помыл его…
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?
Родители ведут первоклассника в школу, он хнычет и возмущается:
— Одиннадцать лет! За что?
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Первоклассник Вовочка пришел из школы: — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
«Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато:
— Топор…
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Мариванна, а когда каникулы?
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор
Учительница сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»!
Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
— Так же как вы домашние задания.
1 умный блогер написал, 99 списали.
Первоклассник спрашивает отца:
– Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
– Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Директор говорит маме первоклассника: — У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: — Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
- Загрузить ещё
более 50 шуток на разные темы
Смайл, закрывающий лицо девушки: Freepik
Короткие шутки есть на самые разные темы.
Они рассказывают, о чем думают женщины и мужчины, как познают мир дети и на чем держатся отношения мужа и жены. В анекдотах даже сложные ситуации обретают юмористический подтекст. Самые свежие и острые шутки обо всем представлены в новой подборке анекдотов.
Анекдоты о женщинах
В книге «Женская логика. Полное собрание основных законов» Ришат Вахитов рассказывает, что писатель Лев Толстой особо подчеркивал абсолютную непредсказуемость женщин. Эта особенность нашла отражение в шутках. Какие есть короткие анекдоты о женщинах? Часто они повествуют о непростом нраве и необычной логике.
***
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
***
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?
***
Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.
***
Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
Анекдот о женщине на диете: NUR.KZ
***
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых‐пых» — это не страшно. А вот «тр‐ра-та-там» влетит вам в копеечку.
***
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
***
В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
***
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов.
И сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
***
Короткие шутки о женщинах не только заставят посмеяться от души, но и дадут возможность взглянуть на разные ситуации со стороны. А о чем говорят анекдоты о представителях сильного пола, расскажем в следующей подборке.
Анекдоты о мужчинах
В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй пишет, что слабый и сильный пол не только общаются по-разному, они по-разному мыслят, чувствуют, воспринимают и реагируют. У мужчин есть собственный, очень интересный взгляд на мир. Именно он стал поводом для шуток. Какие есть анекдоты о мужчинах? Смешные истории во многом посвящены их отношениям с женщинами.
***
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
***
Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
***
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
***
Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.
Анекдот об успешном мужчине: NUR.KZ
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
***
Три стадии взросления мужчины:
- «Агу» — младенец.
- «Ага» — подросток.
- «Угу» — муж.
***
Что должен уметь каждый мужчина:
- Не молчать, если приготовлено вкусно.
- Молча есть, если невкусно.
***
Как видим, и мужчинам есть над чем самим с себя посмеяться.
Смейтесь на здоровье и улучшайте свое настроение.
Анекдоты о детях и школе
Дети проводят в школе много времени, а это значит, что анекдотов о детях и школьной жизни не счесть. В книге «Дети вдохновляют» Анатолий Опарин отмечает, что важно поддерживать и развивать чувство юмора у ребенка, ведь оно помогает увидеть смешное в трудных ситуациях и преодолевать их. Какие короткие анекдоты про школу существуют? Истории собраны в нашей подборке.
***
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?
***
В садике воспитательница говорит детям:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться!
***
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.
***
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя.
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
Анекдот о маленьком ребенке: NUR.KZ
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.
***
На уроке:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
***
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
***
Лаконичные юмористические истории об учителях и учениках заставят посмеяться от души и вспомнить свое детство.
Школьная жизнь полна интересных событий, и в ней также есть место для курьезов.
Анекдоты о любви
Какие есть короткие анекдоты о любви и отношениях? Юмористические истории посвящены размышлениям о любви и курьезным ситуациям, которые происходят в каждой паре.
***
— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки.
***
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
***
Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
***
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
***
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.
Анекдот об отношениях: NUR.KZ
***
— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.
***
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
***
— Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет… Я за день так находилась.
***
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
***
Влюбленные способны на нелепые поступки. Они и стали основой для юмористических историй об отношениях.
Анекдоты о семье
Народная мудрость гласит, что в каждой шутке есть доля правды. Так и с анекдотами о семье, ведь в них в юмористической форме рассказывается о бытовых ситуациях. Какие есть анекдоты о семье?
***
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
***
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто.
День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
***
— Ну, как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
Анекдот о женщине: NUR.KZ
***
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
***
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.
***
Маленький мальчик не кричал в магазине игрушек «Купи!». Он начинал разговор такой фразой: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал, выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и покупает!
***
Семейная жизнь полна компромиссов. И если бы не они, возможно, народный юмор не создал бы столько смешных историй.
Юмор дарит позитивные эмоции и хорошее настроение, а смех позволяет избавиться от депрессии и изменить свое отношение к различным явлениям, посмотрев на ситуацию со стороны. Смейтесь на здоровье и делитесь шутками с друзьями. Пусть и у них будет отличное настроение.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1839986-korotkie-anekdoty-50-samyh-smesnyh-sutok/
Правда для учителей. Веселые детские истории, которыми поделились настоящие учителя. . Кому-то на доске пришла в голову идея публиковать самые смешные рассказы в классе, а далее следуют веселые НАСТОЯЩИЕ истории из классов по всей Америке, которые я скопировала и вставила из чата, в сочетании с потрясающими историями, которые вы все присылаете мне по электронной почте.
Поскольку учителя не используют свои настоящие имена на досках (или часто вообще никакие имена), я не могу отдать должное участникам. Если вы узнали какой-либо из приведенных ниже анекдотов и хотели бы добавить к нему свое имя, пожалуйста, напишите мне. (Однако многие из этих анекдотов могут быть компрометирующими, поэтому анонимность, вероятно, лучше всего!) Старые сообщения не архивируются на Teachers.net, так что это единственное место, где вы найдете сборник рассказов ниже. Я разделил их на классические детские моменты и классические родительские моменты (встречи с родителями учеников). Наслаждаться!!
Реальные истории учителей: забавные вещи, которые дети рассказывают в классе
Во время рождественской/праздничной вечеринки в классе ко мне подходит мальчик с подарочным пакетом (очевидно, повторно использованный) и говорит: «Вот учитель… моя мама получила это подарок, и она не хотела его, и она обзвонила всех в нашей семье, и они тоже не хотели этого, поэтому она сказала просто принести его в школу и отдать тебе!» Мне нравится, когда они говорят правду! Если бы их родители знали, как много они нам рассказывают на самом деле
Моя случилась в начале этого года.
В какой-то момент все студенты выполняли свои задания и задачи. Это были прекрасные несколько минут! LOL В любом случае, эта девушка вдруг закричала: «Я устала от этого! Поднимите руку, если хотите домой!» Ну, конечно же, большая часть класса подняла руки, и это прекрасное время закончилось. Она чем-то напоминает мне Джуни Б. Джонс, и я думаю, что этот комментарий она могла бы сказать. Я пытаюсь отшутиться от них (мысленно), но ох, как иногда это действительно сложно.
С приближением Рождества мальчик объявил, что Санта-Клауса не существует. Одна из моих способных учениц со слезами на глазах сказала: «Мисс. А., он проявляет неуважение к моим религиозным убеждениям!»
Ранее в этом году ко мне подошел один из моих детсадовцев в слезах. Я спросил ее, что случилось. «____ только что назвал меня малышкой!» Я подозвал другую маленькую девочку и спросил: «Ты только что звонила ____ ребенку?» «Нет нет нет!» — закричала маленькая девочка. «Я сказала: «Привет, детка!» Знаешь, как сказала мама папе, когда звонит ему и хочет, чтобы он пришел на ночь».
Ученица А не сделала домашнее задание и сказала мне, что не может, потому что мама заставила ее пойти купить нового кота той ночью, и вместо этого она хотела поиграть с котом, и ее мама сказала, что все в порядке… Эта история проверена вне. После телефонного звонка мама говорит, что да, она слишком устала от игры со своей кошкой, поэтому не видит необходимости делать домашнюю работу. Она сделает это в другой раз.
Это был определенно классический момент, который я услышал от моего учителя, сотрудничающего со мной, во время моего обучения студентов. Я до сих пор смеюсь над этой мыслью. Оценивая тесты по естествознанию в третьем классе, эта учительница заметила запоминающийся ответ на один из вопросов. В нем говорилось: «Пожалуйста, перечислите три состояния материи…». Ответ был: «Северная Каролина, Вирджиния и Кентукки». Три состояния, которые имеют значение! ХА!
Я преподаю в третьем классе. Около месяца назад у нас был больной студент, который отсутствовал пару недель.
Я сказал своему классу, что куплю ему кое-что, мы сделаем несколько открыток о выздоровлении и отправим все это мальчику. Я взял кое-что из Wal-Mart и оставил в своем грузовике. Я попросил троих моих мальчиков подойти к моему грузовику (припаркованному прямо у нашей двери) и взять вещи с заднего сиденья. Я дал одному из мальчиков список — модель самолета, плакат для раскрашивания, кроссворд и т. д. Когда они вернулись в комнату, он держал в руках несколько мешков. Я мог видеть, что в одном из маленьких мешочков была коробка с тампонами. (Я забыл, что они были там.) Мой напарник был в моей комнате, и, прежде чем я успел что-либо сделать, мальчик вынул их из мешка, поднял над головой и кричит: «Наверное, это кроссворд». Мой напарник и я оба были такими красными и старались не смеяться, что я просто сказал «Угу» и положил коробку обратно в сумку. Его мама работает помощником директора в другом кампусе. Я написал ей по электронной почте, чтобы рассказать ей эту историю и чтобы она знала, если они когда-нибудь будут в отделе женской продукции, и он попросил кроссворд, и она поймет, что он имел в виду.
Она подумала, что это слишком смешно.
Много лет назад, когда я преподавал в 5-м классе, я проверял домашние задания учеников по естественным наукам. Один из вопросов звучал так: «Кто разработал систему именования организмов?» или что-то вроде того. Во всяком случае, правильный ответ должен был быть Карл Линней. Один из моих студентов написал «Адам» для своего ответа. Когда я спросил его об этом, он сказал, что имел в виду Адама в Библии. В воскресной школе он узнал, что Адам дал имена всем животным в Эдемском саду. Угадай, что? Я посчитал его ответ правильным!
Я только что вспомнил еще один. В то время я преподавал в христианской школе, и мы неделю изучали Мартина Лютера. Мы узнали все о протестантской Реформации и жизни Лютера. В конце раздела в книге была фотография Мартина Лютера. Когда один из студентов увидел это, он ответил: «Я всегда думал, что этот парень черный».
В первую неделю моего первого года преподавания я на мгновение повернул голову во время художественного проекта, и я заставил двух студентов подстричься!! Я никогда этого не забуду! [У меня тоже такое было.
У девочки было около пятидесяти косичек на голове, одна из которых была отрезана. Родительница была в такой ярости, что потребовала убрать ее ребенка из моего класса! Директор был настолько ошеломлен, что просто сказал ей подумать над этим, и если она все еще действительно хочет забрать ее из моего класса на следующий день, он сделает это. Она позвонила на следующий день и извинилась, хе-хе. – Анджела].
Тот, который я НИКОГДА не забуду… Я обучал добру в Южном Лос-Анджелесе: грубые соседи, банды, проститутки, наркотики и т. д. Так что я никогда не знал, что вылетит из уст моих учеников. У нас было несколько трехколесных велосипедов на нашей маленькой детской площадке и только один красный. Ну, одному из моих детей понравился этот красный велосипед. Мы вышли на перемену, и на ней был еще один маленький мальчик. Мой ученик подошел к этому мальчику, взялся за руль и сказал: «Отойди от велосипеда, сука!»
В первый год моего обучения у меня был мальчик по имени Патрик, который никогда не вешал пальто.
Мне это надоело, и я предупредил его, что в следующий раз, когда найду его на полу, оно отправится в мусорное ведро. Что ж, в следующий раз, когда это случилось… Я выбросил его в мусорное ведро с добрым намерением вынести в течение нескольких минут. За эти несколько минут студенту стало плохо, и его вырвало в мусорное ведро! Мне нужно было кое-что объяснить родителям. Мне очень повезло, потому что я знал родителя и работал с ним до того, как стал учителем. Я позвонил ему, чтобы объяснить, а он засмеялся и сказал, что у них дома такая же проблема. Мальчик, мне повезло. Я предложил отдать его в химчистку, но они сказали: «Нет. Отправь его домой в мешке для мусора!»
Мои ученики сидели и обсуждали, чем зарабатывают на жизнь их отцы. Один из моих сказал: «Мой папа лечит олухи!» Позже я спросил маму, что делал папа. Она ответила: «Он анестезиолог». Я передал ей комментарий, и она рассказала нам, что недавно родственники спросили папу, какая у него любимая операция. Он сказал «сиськи», потому что он сидит на уровне глаз пациента и должен сказать доктору.
если они еще!!! Очевидно, младший подслушал разговор. Я смеюсь над этим каждый раз, когда думаю об этом!
Я работаю в детском саду, и когда я уговаривала одного ученика приступить к работе, он посмотрел на меня и сказал: «Вы же знаете, что я на это не подписывался. Это сделал мой папа».
В первый год обучения у меня был ужасно непослушный мальчик (пытался включить пожарную сигнализацию в первый день в школе). Где-то в середине года он в свободное время нарисовал картину и принес ее, чтобы показать мне. Он указал на картинки со словами: «Смотрите, это я, и на моих плечах я нарисовал тех двух парней, которые говорят вам делать хорошие вещи или плохие… Я люблю слушать плохого!» Это было так смешно (и правда), что мне оставалось только обнять его и рассмеяться!
В другой раз мы говорили о здоровом питании и нашем теле, и один мальчик поднял руку и сказал: «Если вы посмотрите на свои руки, вы увидите ЛОЗУ внутри своего тела».
Один случай произошел несколько лет назад, когда я преподавал в первом классе.
Каждый начальный класс получил один из этих красочных ковров с изображением семи континентов. Ну, на второй день с этим ковром Андре сильно заболел, и его вырвало. Когда его отец пришел забрать его домой, Андре с гордостью сказал: «Папа, меня рвало по всей Северной Америке И Южной Америке!»
Это пришло от моего четырехлетнего внука… Однажды летним вечером я обещал отвести его в местный магазин мороженого. Он играл с соседскими друзьями, и если мы собирались добраться до магазина до его закрытия, нам нужно было уйти. Когда я посадил его в машину, он запротестовал, потому что хотел еще поиграть. Ну, мы ехали, и я повернулся к нему и спросил: «Какое мороженое ты собираешься купить сегодня вечером?» Он не ответил мне. Поэтому я повернулась к своему мужу, который был за рулем, и сказала: «Думаю, я получаю молчание». С заднего сиденья мы услышали: «Я не думаю, что у них есть такие».
Я преподавал в сельской школе города с населением около 1200 человек. Это был 3-й класс. Мы обсуждали коренных американских индейцев.
Дети были очень увлечены обсуждением, когда одна маленькая девочка по имени Алиша подняла руку и сказала: «Я много знаю о коренных американских индейцах!» Я сказал: «О, ты знаешь? Она сказала: «Да, причина, по которой я так много о них знаю, в том, что мой папа ПОЛНОКРОВНЫЙ БЕДНЕК!»
Мое любимое произведение пришло от ребенка из моего первого класса. Его не было несколько дней, потому что умер его дедушка. Когда он вернулся, я сказал ему, что мы скучали по нему. Он сказал мне: «Мне пришлось поехать в Айову, потому что мой дедушка умер, и я должен был быть сзади и быть белым медведем». Когда я позвонил маме, чтобы поделиться этим с ней, она сказала мне, что действительно все внуки в возрасте от шести до взрослых были несущими гроб. Я никогда не был на похоронах с тех пор, я не думаю об этом и улыбаюсь.
Это было начало нового учебного года, и на улице было еще довольно жарко. Однажды днем я, наконец, настроил своих первоклассников на цель и был очень доволен тем, как проходил урок математики.
В то же время один из моих студентов, у которого были проблемы с речью, счищал около 50 комариных укусов на ногах (я не шучу). Прямо посреди урока Кристофер КРИЧИТ… «Митхут. ____, укусы москитов — это боль в ате. Прежде чем я успел подумать, я спросил: «Кристофер, что ты сказал?» И он повторил это снова! Я ужасно провел время, пытаясь удержаться от смеха! Я отправила его прямо к медсестре за кремом!
Буквально на днях в первом… Один из моих самых застенчивых мальчиков не выполнял свою работу, поэтому я подошла к нему, и, когда я наклонилась, он сказал маленькой девочке напротив него: «Ты такая красивая, Я не могу перестать смотреть на тебя!» По крайней мере, я знал, почему он не работал!
У меня есть ученик, чей отец — профессор биологии в местном колледже, а мать работает учителем ресурсов в средней школе. На День святого Валентина он сделал для своего отца открытку с мензуркой и надписью «отличному учителю биологии». С другой стороны, для его мамы, как было сказано, «каким бы учителем ты ни был».
Однажды во время игры в шашки со второклассником меня спросили, что мне больше всего нравится. Я не знал, что сказать, поэтому просто в шутку сказал: «О, я думаю, что мои любимые вещи — это новая обувь и чистые носки!» «Ну, если тебе нравятся чистые носки, — сказал он с честными глазами, — ты играешь не с тем ребенком!» Я смеялся до слез, и он тоже смеялся!
Упав во время утренней перемены и повредив большой палец, мальчик сказал мне на уроке математики: «Сегодня я не могу заниматься математикой». Когда я спросил, почему он ответил: «Потому что мне больно, когда я делаю 9».». (Он складывал пальцами!!!) Я сказал ему сделать «четыре» другой рукой!
В этом году я работала с BSI [программа специального образования?] и вытаскивала студентов из классов, чтобы они работали со мной. Многие дети поднимали руки и просились пойти со мной. Однажды, ближе к концу года, их классный руководитель сказал: «Что, никто не хочет остаться здесь со мной?» Что ж, одна маленькая девочка, с которой я работал, сказала: «Не волнуйтесь, миссис Смит, вы мне больше нравитесь».
Миссис Смит сказала: «О нет, не говори так в присутствии миссис Моррисон!» Тогда маленькая девочка сказала: «Ну, не настолько!» Я не мог перестать смеяться!
В этом году во втором классе у меня 10 девочек и 5 мальчиков. Все девушки совершенно и полностью сумасшедшие лошади! Однажды я нашел эту записку на полу после школы. Очевидно, кто-то помечтал и пофантазировал владельцев конезавода… 9:00 — построить сарай, 10:00 — сделать забор, 11:00 — ловить лошадей, 12:00 — тренировать лошадей, 1:00 — кататься на лошадях, 2: 00 – щеточные лошади. Пришлось показывать другим учителям. Это было так хорошо продумано, но, возможно, немного амбициозно! Я упоминал, что мы делаем урок по математике вовремя?
Однажды во втором классе мы прочитали рассказ о маленькой девочке, которая облетела весь мир и видела много разных вещей, одной из которых была Статуя Свободы. Когда учеников попросили назвать что-то, что они видели в своем путешествии, маленький мальчик сказал: «Доставка шпателем!» Слишком милая!
[Очень нравится!] Прошлогодний класс был, наверное, самой милой группой детей, с которыми мне доводилось работать.
Однажды приближался перерыв, и у меня было несколько детей, не занятых. Я напомнил им, что прежде чем мы сможем выйти на улицу, нужно сделать кое-что, и просто для большей ясности я поднял свою тетрадь с планами и указал на повестку дня. Глаза одного маленького мальчика расширились от удивления, и он выпалил: «Боже мой! Ты имеешь в виду, что записываешь это?!
Делитесь своими историями!
У каждого учителя есть веселые истории из классной комнаты — добавьте свои в комментариях ниже!
История мальчика, который не умел читать
Артур был рад начать детский сад. Он был весел, дружелюбен и имел широкую зубастую улыбку. Когда кто-то проходил мимо, ему всегда нужно было сказать привет. Он часто смешил своих маму и папу и благодаря своему общительному характеру сближал свою семью со всеми в обществе. Артур излучал уверенность. Его родители думали, что он легко перейдет в детский сад. Тем не менее, через несколько месяцев в школе что-то пошло не так.
Артур понял, что другие дети умеют читать, а он нет.
Учитель заверил родителей Артура, что Артур научится читать, что некоторые дети просто задерживаются. Таким образом, мама и папа Артура терпеливо ждали. Они отбросили все свои тревоги. Они доверяли школьной системе. Ведь они были профессионалами. Тем не менее, к концу детского сада мама и папа Артура осознали шокирующую вещь: Артур не знал звуков букв. Кроме того, он не мог прочитать ни слова.
В первом классе поведение Артура изменилось. Хотя Артур был от природы сострадательным и добрым, он больше не часто улыбался. Он был темпераментным, часто грубым и избегал ситуаций, когда ему приходилось читать. Он считал, что его отношение защитит его от чтения. Часто так и было. Если я буду достаточно разыгрывать, может быть, они не будут звать меня читать.
Каждый день Артур приходил домой из школы в сердитом настроении, иногда на грани слез. Он был молчалив и угрюм, часто шикал на родителей, чтобы хандрить по дому. Утром он никогда не хотел идти в школу.
Мама Артура сказала: «Каждое утро было эпической битвой, которая истощала всю мою энергию».
В школе Артур разыгрывал во время чтения, часто рисуя или заводя разговор со сверстником. Он знал, что не умеет читать, поэтому нашел способы развлечь себя. Он нашел способы справиться со скукой и унижением неграмотности.
Мама и папа Артура были озадачены. Они не знали, что делать. Учитель сказал, что Артур поймет, что многие дети начинают читать в конце первого класса. Таким образом, они ждали дольше. Однако на этот раз они ждали с тревогой, глядя, наблюдая, чтобы увидеть, какие именно слова мог прочитать Артур. Они находили моменты надежды, чтобы держаться за них. Ну, Артур выучил наизусть несколько книг. Это считалось чтением?
Мама Артура оплакивала потерю своего оптимистичного сына. Отец Артура задавался вопросом, не сделал ли он что-нибудь не так, чтобы вызвать проблемы с чтением. Они продолжали ждать, надеясь, что, как сказали в школе, он сообразит.
К концу первого класса Артур все еще не умел читать. Его родители чрезвычайно нервничали и задавались вопросом, когда же наступит это волшебное время «поймать».
Артур продолжал плакать перед школой. Его родители начали задаваться вопросом, подходит ли традиционная школа для их ребенка. Но они оба работали на тяжелой работе, и они не могли понять, как им добавить домашнее обучение к своему и без того длинному списку обязанностей. К тому же Артур отказывался читать с родителями.
Во время домашней работы Артур кричал на маму: «Ты не представляешь, каково это для меня. Как глупо это заставляет меня чувствовать себя!» Мама Артура сидела неподвижно и молчала. Она была ошеломлена. Ее сообразительный мальчик, тот самый, который запомнил все названия динозавров и модели автомобилей, был обаятелен и сообразителен, считал себя глупым. Артур положил голову на стол и спрятал лицо.
Однажды, когда Артур и его мама строили из блоков, Артур сказал: «Мама, тебе нужно читать, чтобы строить мосты? Потому что это то, чем я хочу заниматься».
Мама Артура сделала паузу; она чувствовала, что должна ответить честно. «Да, и вы однажды научитесь читать».
— Не думаю, что когда-нибудь узнаю, — сказал Артур. «Я не умный». Мама Артура почувствовала, как у нее скрутило живот, перехватило дыхание, что-то в ней разбилось. Она хотела укачать своего сына.
К началу второго класса Артур еще не умел читать. В школе продолжали говорить, что он поймет, скоро, очень, очень скоро.
Мама Артура искала частного читающего интервента. Сначала она проверила крупные корпоративные интервенционные компании. Эти мегакомпании взимали астрономическую сумму, часто требуя ежедневных поездок после школы, 120 долларов в час и минимум 3 часа в день. Она была потрясена. 360 долларов в день? Оценка в 800 долларов? В этот момент она поняла, что ей нужно найти подработку. Она работала сверхурочно, чтобы оплатить обучение сына чтению. Она подумала про себя: «Ну, я всегда хотела, чтобы мой сын мог поступить в колледж… но что такое колледж для , если мой ребенок не может прочитать ?»
Дополнительный стресс повлиял на ее брак, так как многие разговоры, которые она вела со своим супругом в течение многих лет, касались проблем с чтением их сыновей.
Что нам делать? Ждать? Получить помощь? Сколько помощи? Сколько дополнительных часов я должен работать, чтобы позволить себе помощь?
Эти разговоры были изматывающими и всепоглощающими. Артур был наблюдателен. Он понимал, что его трудности с чтением добавили стресса его родителям. Он хотел бы, чтобы он мог волшебным образом читать, как обещала школа.
Мама Артура была поражена тем, что интервенция чтения сработала. Артур учился читать, хотя и не волшебным образом. Он учился по шагам, медленно продвигаясь вверх по уровням.
Мама Артура задавалась вопросом, почему школа не может сделать то, что удалось интервенционисту чтения. Она смотрела глубже в область чтения. Она увидела, что интервенционист чтения использует четкие, систематические инструкции по фонетике, метод, поддерживаемый наукой.
Несмотря на то, что в школе использовалась фонетика, они вводили звуки небрежно, выполняли бесплодные действия, например, заставляли детей чувствовать настоящую тыкву, чтобы освоить букву «р».
В школе делали упор на повторяющиеся книги и поощряли детей угадывать слова.
Напротив, интервенционисты чтения использовали декодируемые книги и делали акцент на чтении звук за звуком. Интервенционист чтения не использовал небрежную фонетику, а вместо этого очень медленно и методично поэтапно обучал.
У мамы Артура обострение. Почему школа не могла сделать то, что сделали интервенционисты чтения?
История Артура слишком банальна. Многие борющиеся читатели в конечном итоге трагически остаются позади. Их самооценка подрывается, у них появляются проблемы с поведением, и они видят, как их мечты и жизненные возможности бледнеют и исчезают.
Да, это правда, что некоторые дети будут бороться, несмотря ни на что. Эти дети обычно имеют тяжелую дислексию, дефицит памяти или тяжелый СДВГ. Тем не менее, даже эти дети могут научиться читать с помощью инструкций, основанных на исследованиях. Их борьба с чтением реальна, но не непреодолима.
Все дети могут научиться читать.
Мы должны защитить их уверенность, самобытность и будущие возможности. Научите их так, как это работает.
Уверенность ребенка хрупка, и мы, как общество, держим ее в своих руках. Мы должны показать детям, что они могут научиться читать. Таким образом, мы должны быть компетентны сами. Сначала мы должны учить, используя научно обоснованные инструкции по чтению, чтобы дети никогда не провалились в чтении. Проблемы с чтением в раннем возрасте подрывают самооценку ребенка, угрожают структуре семьи и сокращают шансы ребенка на экономически плодотворную жизнь.
Иногда учителя не могут сами выбирать учебный план. Часто им приходится использовать то, что выбрал директор или суперинтендант. Во многих случаях школьные округа принимают решения по программам чтения, которые не соответствуют науке обучения чтению.
В результате, многие учителя чувствуют необходимость идти на поводу и тайно выбирать основанный на исследованиях метод. В наших книгах по фонетике звуки вводятся по одному.