Анекдот про первоклассника: Анекдоты про первоклассников — Шуток.нет

Анекдоты про первоклассников

Анекдот про первоклассников и образование

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников, голубей черный

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников, огурцы, учителей, пошлый матерный

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
— Что это такое?
Дети хором: — Х:::Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
— Так, сейчас разберемся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х:::Й нарисовал?

Ссылка на анекдот

Анекдот про 69 и первоклассников

Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э. .. Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников игра слов

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы все врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не » ЭКОНОМ»;. Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников, сестру игра слов

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников, стерв, подруг и разговор

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги — законченные стервы.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников пошлый

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ. ..
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

Ссылка на анекдот

Анекдот про 1 сентября, первоклассников, маленькую девочку матерный

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком в первый класс…
Девочка:
— Всё, п:::здец — детство кончилось…

Ссылка на анекдот

Анекдот про 1 сентября, первоклассников и вовочку

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Ссылка на анекдот

Анекдот про 1 сентября, первоклассников пошлый

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
— Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
— Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
— Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
— Ну как тебе ножки сынок?
— Классные!
— А попа?
— Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает:
— А сиськи как тебе?
— Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная!
— Ну так вот запомни сынок, что таких трахают только ОТЛИЧНИКИ!!!

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Ссылка на анекдот

Анекдот про школу и первоклассников

Первоклассник спрашивает у учительницы : зачем нужно учится 10 классов ЕСЛИ ТЫ НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ ПИСАТЬ. учитель отвечает: ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ДЕТЕЙ МУЧИТЬ,

Ссылка на анекдот

Анекдот про школу и первоклассников

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников и матерный язык

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников короткий

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников

Да, папочка, вы когда учились все пятерки и четверки разобрали, а нам одни двойки и тройки оставили. .. хитренькие. Сквозь слезы проговаривала первоклассница Верочка.

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников матерный

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл…дь, на Золушек… »

Ссылка на анекдот

Анекдот про первоклассников, математиков и бесконечность

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??.
Папочка, не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам…

Ссылка на анекдот

Ссылки по теме:  
Весь юмор про первоклассников • Стишки про первоклассников

10 весёлых анекдотов про 1 сентября

01. 09.2021 в 09:08

Общество

8456

Поделиться

Фото: Евгений Коваль

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:

— Так, какой класс?

Мальчик важно отвечает: — Буржуазия…

С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.

1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:

— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!

На что сынок ей отвечает:

— Я с сентября по май не улыбаюсь!

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.

Я спрашиваю:

— Сынуля, что нового в школе?

Ответ был потрясающим:

— Булки в столовой подорожали!

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

— Почему?

Он и отвечает:

— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 11 лет?!

В первом классе:

— Сколько будет дважды два?

— Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, — размазывая слезы.

— А почему ты плачешь?

— Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать…

Подписаться

• 8 ноября

  Эксперты назвали непрерывное обучение необходимым требованием к современным профессионалам

• 7 ноября

  Время путешествий: внутренний туризм может стать локомотивом для развития регионов

• 21 окт

  Креативные индустрии Сибири могут получить новый импульс развития благодаря культурным событиям

Что еще почитать

• Министр Олег Костин рассказал о новой вакцине и пообещал избавить от очередей к врачам

  239

  Ирина Лихоман

  Саратов

• Саратовцы опасаются запрета на въезд в Сочи и Ялту

  336

  Ирина Лихоман

  Саратов

• Все идет по плану Путина: хитрый смысл херсонского маневра Суровикина

  Видео

  41952

  Михаил Ростовский

• Шойгу приказал отвести войска из Херсона на левый берег Днепра

  24660

  Эмма Грибова

• Появились сообщения о гибели бригадного генерала ВСУ Артема Котенко

  Фото

  28512

  Эмма Грибова

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Зерновая сделка приостанавливается из-за теракта в Севастополе

  50459

  Крым

  Фото: Pixabay. com

• Уже 15 погибших: число жертв в развлекательном центре «Полигон» продолжает расти

  Фото

  20096

  Кострома

• Минобоpоны РФ: Севастополь атаковали 9 летательных и 7 морских дронов

  18121

  Крым

  фото: crimea.mk.ru

• Виновником пожара в костромском «Полигоне» оказался военнослужащий из Екатеринбурга?

  15120

  Кострома

• Глава Ярославской области рассказал ярославцам, что делать с полученными повестками

  11796

  Ярославль

• «Вот и извиняшки подъехали»: обматеривший русских и прославлявший Украину в соцсетях бизнесмен с Ямала попросил прощения за свои слова.

  Видео

  9865

  Ямал

  Галина Чебыкина

В регионах:Ещё материалы

20+ лучших шуток для первоклассников

20+ лучших шуток для 1-го класса — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учительница 1 класса спросила у учеников: Какая самая быстрая вещь в мире? Тони ответил: молния. Мелани сказала: свет Джимми сказал:

Диарея.
Учитель спросил Джимми, почему он считает диарею самой быстрой вещью в мире?
Джимми сказал:
Прошлой ночью, когда я спал, я почувствовал желание пойти в ванную, я встал со скоростью молнии, чтобы включить свет, и прежде чем свет зажегся, я уже обосрался.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учительница 1 класса в школе злится на ученицу, которая вечно ругается и не обращает внимания на урок

«в чем проблема?» Учитель спрашивает

«Мисс, я думаю, что я не должен быть в 1-м классе. Моя сестра в 3-м классе, и я намного умнее ее. Я должен быть по крайней мере в 3-м классе», — отвечает он.

Она идет с ним к директору, с которым соглашается пройти некоторые проверки знаний.

-wha…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

У учительницы возникли проблемы с одним из ее учеников в 1-м классе.

Мадам спросила: «Мальчик, в чем твоя проблема?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса — моя сестра учится в третьем классе, а я умнее ее!» Я думаю, что я должен быть в 4-м классе!»

Хватит мадам. Она отвела Мальчика в кабинет директора. Пока Мальчик ждал в. ..

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Маленький Джонни в 1 классе!

Учительница первого класса миссис Пайн дает задание своим ученикам и говорит: «Я собираюсь дать вам букву алфавита, а вы — слово, которое начинается с этой буквы».

Она идет по порядку и начинается на букву А. «Кто мне подскажет слово, начинающееся на букву А. Ли…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. класс, и он плохо учится в школе.

Его отец обеспокоен и спрашивает, чем он может помочь. Ребенок говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 2 розовых мячика для пинг-понга, я улучшу свои оценки». Ребенок получает 2 розовых мячика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит во второй класс.

Во 2-м классе опять плохо. Он рассказывает своим…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учительница просит первоклассницу составить предложение со словом «определенно».

..

Маленькая Сюзи встает и говорит «небо определенно голубое!»
«Нет», — отвечает учитель. «Это зависит от погоды, небо может быть серым, а ночью черным».
Другой ученик встает и говорит: «Деревья точно зеленые!»
Учитель отвечает: «Нет, осенью листья меняют цвет»….

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Первоклассный учитель ведет свой класс на экскурсию в местный парк

В парке один из детей кричит: «О, смотри! Здесь большая собачья какашка!»

Учитель просит класс собраться вокруг и объясняет

«Послушайте, дети, я только что рассказал вам о наших пяти чувствах, не так ли?

Не полагайтесь только на одно из своих чувств, чтобы наблюдать за миром. пять…

Маленький Джонни учится в 1-м классе, но очень умный

Однажды его друг спрашивает его, откуда он такой умный

Маленький Джонни отвечает: Просто, я использую ассоциации

Во время этого их учитель слушает и думает, что это громкое слово для первоклассника, поэтому учитель решил проверить его. 0003

Учитель: Джонни, я слышал, как ты рассказывал своему другу о…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Маленький Мухаммад идет в 1 класс…

Когда учитель спросил его имя, он ответил: «Мухаммад».
Учитель говорит:» ты живешь во Франции, отныне тебя зовут Филлип и ты будешь французом»
Маленький Филипп возвращается домой и его мама спрашивает его» Ну, маленький Мухаммад, как прошла школа?»
Филипп ответил: «Теперь я француз, меня зовут П…

Учительница 1-го класса учит своих учеников правильному строению предложений.

Учитель просит своих учеников использовать следующие слова в предложении; вычет, поражение, защита и детализация.
Один ученик поднимает руку и говорит, что «проигрыш вычитания превалирует над защитой перед подробностями».

В музыкальном 1 классе ученик рассказал мне только что придуманную им шутку: Какой бутерброд делается из ножки?

Бутерброд ниже колена

Тайрон первый день в 1 классе

Первый день Тайрона в первом классе, он приходит домой в слезах. Когда его мать спросит, почему он переигрывает. «Учитель сказал нам произносить наши азбуки, и все маленькие белые мальчики могли их произносить, а я мог только понять, почему это так». Мама говорит: «Потому что ты черный, а они белые». На следующий день Тайрон снова плачет. «Что…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Ирландский студент по обмену

Я была волонтером в 1-м классе моих сыновей. Во время занятия по словарному запасу учительница начинает свой урок со слова Заразный.

Итак, учитель спрашивает: «Кто-нибудь может использовать слово «заразный» в предложении?»

И, конечно, впереди маленькая девочка, которая поднимает руку. “The …

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Животное без зубов [OC]

Учитель средних лет обнаружил, что ему надоело преподавать в 1-м классе, поэтому он сыграл с ними в небольшую игру.

«Если кто-нибудь из вас сможет назвать млекопитающего без зубов, я дам вам выходной.»

Это поставило в тупик первоклассников. Как ни старались, маму не придумали…

Я учитель средней школы

и учусь в 1-м классе!

Горячие учителя

Я: Чувак, у меня в детстве было несколько горячих учителей.

Мой друг: Я тоже!

Я: Мой учитель 5-го класса трахался! Как насчет тебя

Мой друг: Когда я оглядываюсь назад, моя учительница в первом классе была очень горячей

Я: Подожди, разве ты не учился дома в первом классе?

Мой друг: . . .

Маленькие негодяи. Надеюсь, об этом еще никто не рассказывал.e

Это одна из первых «длинных» шуток, которые я выучил в детстве.

Итак, Спанки, Люцерна и Гречка вместе учатся в первом классе. Учитель говорит классу: «Сегодня ученики мы выберем слово и используем его в предложении. Вы можете выбрать любое слово, но не выбирайте слово, которое кто-то уже читал. ..

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Леденцы на палочке

Учительница 1-го класса помогала своим ученикам, давая им леденцы на палочке для развития вкусовых ощущений.Она раздавала каждому ученику леденцы одного вкуса.Затем она задавала им вопросы о вкусе леденцов на палочке.Класс ответила хором «Клубничка!» Она ответила «Очень хороший класс»…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Класс английского

Учительница была впереди своего первого класса английского языка. Она указывает на девушку впереди класса. Она спрашивает: «Сьюзи, можешь использовать «Определенно» в предложении, пожалуйста?». Сьюзи говорит: «Небо определенно голубое». Учитель отвечает: «Небо может быть серым или черным, но хорошая попытка». Джонни в баре…

Ох Джонни

Президент Обама был в начальной школе и посетил 1-й класс. Класс был в середине урока о словах и их значении. Обама спросил, может ли кто-нибудь из детей объяснить значение слова «трагедия». Один мальчик встал и сказал: «Если бы мой лучший друг играл на дороге…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

-36

-Какой город является столицей Финляндии?

-Хельсинки

-….

Ученик правильно отвечает на все вопросы, но его учитель хочет доказать, что у него грязный ум, поэтому она задает ему другие вопросы

-что это у коровы 4 а у меня только 2?

-ноги (отвечает спокойно)

-что у тебя в джинсах, чего нет у меня?

-карманы

-что такое ярость, овальная, сладкая и влажная внутри?

— кокосовый орех

— что становится твердым, а становится мягким и влажным?

Директор широко открывает глаза

-жвачка (отвечает ребенок)

-что делает стоящий мужчина, сидящая женщина и собака на трех лапах?

-жест

Учитель приходит в ярость и решает задать более интенсивные вопросы

-ты втыкаешь в меня палки, прижимаешь меня, привязываешь меня, и я поднимаюсь выше. Ты не успеваешь закончить, а я уже мокрый. Что я?

Глаза директора открываются еще шире, но, прежде чем что-то сказать, он слышит, как пацан говорит

-палатка

-ты сунул в меня палец. Ты играешь со мной. Это то, что правильный мужчина делает в первую очередь. Что я?

-Кольцо

-I можно найти в различных размерах. Когда я плохо себя чувствую, я капаю. Когда ты хватаешь меня и трясешь, я чувствую облегчение. Что я?

-нос

-я как твердый шест с острым краем. Я ударил силовой тряской. Что я?

-стрелка

-я начинаю с \»v\» и заканчиваю \»а\». Когда ты пробуешь меня на вкус, это сладко. Что я?

-ваниль

-Хорошо, стоп! (говорит директор) 3 класс? Пошлите этого гребаного пацана прямо в университет…

…Я неправильно ответил на все вопросы!…»,»elcyyy»:» приемная, мадам объяснила директору ситуацию. Директор сказал мадам, что проверит мальчика, и если он не ответит ни на один из своих вопросов, он должен вернуться в первый класс и вести себя прилично. Она согласилась.

Мальчика привели, объяснили ему условия и он согласился пройти тест.

Директор: Что такое 3 х 3? Мальчик.: 9.

Директор: Что такое 6 х 6? Мальчик.: 36.

И так было с каждым вопросом, который, по мнению директора, должен знать 4-й класс.
Директор смотрит на Мадам и говорит ей: «Мне кажется, мальчик может пойти в 4-й класс».

Мадам говорит директору: «У меня есть несколько собственных вопросов.
Могу я спросить его? Директор и Бой согласились.

Мадам спрашивает: «Что у коровы четыре, а у меня только два»?
Мальчик, через мгновение «Ноги».

Мадам: «Что у вас в штанах есть, а у меня нет?»
Мальчик.: «Карманы».

Мадам: Что начинается на букву С и заканчивается на букву Т, волосатое, овальное, вкусное и содержит жидкую беловатую жидкость?
Мальчик.: Кокос

Мадам: Что входит в твердый и розовый цвет, а потом выходит мягким и липким?
Глаза директора широко раскрылись, и прежде чем он успел остановить ответ, Бой взял на себя ответственность.
Мальчик.: Жевательная резинка

Мадам: Что делает мужчина стоя, женщина — сидя и собака на трех лапах?
Глаза директора широко распахнулись, и прежде чем он успел остановить ответ…
Мальчик.: Пожать друг другу руки

Мадам: Вы втыкаете в меня свои палки. Ты привязываешь меня, чтобы поднять. Я промокну раньше тебя.
Мальчик.: Палатка

Мадам: В меня входит палец. Ты играешь со мной, когда тебе скучно. У шафера я всегда на первом месте.
Директор выглядел беспокойным, немного напряженным и взял один большой колышек водки Patiala.
Мальчик.: Обручальное кольцо

Мадам: Я бываю разных размеров. Когда мне плохо, я капаю. Когда ты делаешь мне минет, ты чувствуешь себя хорошо.
Мальчик.: Нос

Мадам: У меня жесткий ствол. Мой наконечник проникает. Я пришел с колчаном.
Мальчик.: Стрелка

Мадам: Какое слово начинается с «Ф» и заканчивается на «К», что означает много тепла и возбуждения?
Мальчик.: Пожарная машина

Мадам: Какое слово начинается с «Ф» и заканчивается на «К», и если вы его не понимаете, вам придется использовать свою руку.
Мальчик.: Вилка

Мадам: Что это такое, что у всех мужчин он длиннее у одних мужчин, чем у других, папа его не использует, и мужчина дарит его своей жене после того, как они поженятся?
Мальчик.: ФАМИЛИЯ.

Мадам: Какая часть тела мужчины не имеет костей, но имеет мышцы, имеет много вен, например насосную, и отвечает за занятия любовью?
Мальчик.: СЕРДЦЕ.

Директор вздохнул с облегчением и сказал учителю:
«Отправьте этого мальчика в Массачусетский технологический институт или Оксфорд. Даже я сам ответил неправильно на последние 10 вопросов!!!»,»i1kmep»:»тл Джонни с волнением поднимает руку, машет ею и говорит \»ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!»0003

Известно, что Джонни ругается, поэтому учитель выбирает кого-то еще, опасаясь, что он выругается перед всеми.

Далее B. То же самое от Джонни: «Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо Изооо».

Далее C и то же самое.

Это продолжается до буквы R.

Маленький Джонни поднимает руку, говоря: «Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо избери меня». любых ругательств, начинающихся с буквы Р. Чувствуя себя в безопасности, Учитель говорит: «Хорошо, Джонни, какое слово начинается на букву Р?»

Весь взволнованный маленький Джонни говорит \»Крыса, большая гребаная Крыса!\»»,»gek47n»:» папа, \»Папа, если ты принесешь мне 4 розовых мячика для пинг-понга, я подниму свои оценки.\» Ребенок получает 4 розовых мячика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в третий класс.

В 3-м классе опять плохо. Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 8 розовых шариков для пинг-понга, я улучшу свои оценки». Ребёнок получает 8 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в четвёртый класс.

В четвертом классе у него снова не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 16 розовых шариков для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребенок получает 16 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в пятый класс.

В пятом классе у него снова не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 32 розовых шарика для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребенок получает 32 розовых шарика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в шестой класс.

В 6-м классе у него снова не все в порядке. Он говорит своему папе: «Отец, если ты купишь мне 64 розовых шарика для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребёнок получает 64 розовых шарика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в седьмой класс.

В 7-м классе у него снова не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 128 розовых шариков для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребенок получает 128 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в 8-й класс.

Теперь, после всех взлетов и падений академической карьеры ребенка в начальной школе, отец очень хочет, чтобы его сын хорошо учился в последнем классе. Увы, это не так.

Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 256 розовых шариков для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребенок получает 256 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит к своему первокурснику. год средней школы.

На первом курсе у него опять не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 512 розовых шариков для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребенок получает 512 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит на второй год обучения. средняя школа.

На втором курсе у него снова не все в порядке. Он говорит отцу: «Братан, если ты купишь мне 1024 розовых шарика для пинг-понга, я улучшу свои оценки». Ребёнок получает 1024 розовых шарика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в младший класс. средняя школа.

Теперь, как вы все знаете, младший год очень важен для колледжей, поэтому отец очень хочет, чтобы его сын учился очень хорошо. Увы, опять нет.

На первом курсе у него опять не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты купишь мне 2048 розовых шариков для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребёнок получает 2048 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в выпускной класс. средняя школа с хорошим средним баллом для колледжей.

В выпускном классе у него снова не все в порядке, и его отец хочет, чтобы он закончил школу на хорошей ноте и получил хорошие оценки. Он говорит отцу: «Папа Медведь, если ты принесешь мне 4096 розовых шариков для пинг-понга, я улучшу свои оценки». Ребенок получает 4096 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит на первый год обучения. колледжа.

На первом курсе у него опять не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты принесешь мне 8 192 розовых шарика для пинг-понга, я улучшу свои оценки».2 розовых мячика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит на второй год обучения в колледже.

На втором курсе у него опять не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты принесешь мне 16 384 розовых шарика для пинг-понга, я повышу свои оценки». Ребёнок получает 16 384 розовых шарика для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит в младший класс. колледж.

На первом курсе у него опять не все в порядке. Он говорит отцу: «Папа, если ты принесешь мне 32 768 розовых шариков для пинг-понга, я улучшу свои оценки». Ребёнок получает 32 768 розовых шариков для пинг-понга, улучшает свои оценки и переходит на последний год обучения. колледж.

На данный момент сын каждый год играет в футбольной команде D1 своего колледжа. Итак, однажды ночью во время игры его схватили. Его очень жестко ловят. Скорая помощь доставляет его в отделение неотложной помощи, где оценивают степень его травм. Он сломал себе шею и, кажется, долго не продержится. Врач подошел к отцу и сказал: «Я не думаю, что у вас осталось много времени с вашим сыном, если вам есть что сказать ему, вы должны сделать это сейчас». Прислушавшись к предупреждению врача, мужчина подходит к сыну и говорит: «Сынок, я должен спросить. Все эти годы, все эти розовые шарики для пинг-понга. Зачем?»

Сын смотрит на отца и говорит: \»Ну, папа, я использовал их, чтобы-\», а потом сын умер. «,»8wicej»:»
Класс замолкает, а затем маленький Билли встает и спрашивает \»Учитель, у пердунов есть шишки?\»
Учитель в замешательстве говорит \»нет, почему?\»
Затем Билли говорит: \»ну тогда я точно обосрусь в штаны\»,»a5r1qv»:»e senses поэтому давайте воспользуемся всеми пятью из них, чтобы проверить нашу информацию\»

Учитель подходит ближе к куче дерьма и объясняет

\»Глядя на меня, я вижу, что это похоже на собачий помет, или, если быть научным, фекалии\»

Учитель наклоняется.

\»Слухами я ничего не слышу, так что не беспокойтесь, у меня есть еще три чувства, чтобы проверить мою информацию\»

Учитель наклоняется вперед, наклоняясь.

\»Носом я чувствую очень вонючий запах. Но не будем спешить с выводами.\»

Учитель протягивает руку и касается дерьма.

\»Кожей я чувствую, что эта штука мягкая и теплая на ощупь. Но мы еще не использовали все пять наших чувств\»

Говоря это, он облизывает палец, коснувшийся дерьма.

Класс смотрит в немом изумлении, на этот раз ожидая реакции учителя.

С пальцем во рту, учитель какое-то время остается неподвижным, а затем говорит

\»Ну блять, это действительно дерьмо\», «9x3rm7″:» ассоциация, могу я задать вам вопрос, а вы объясните как ты это делаешь?

Джонни ответил: Конечно!

Учитель: Какого цвета колеса у пожарной машины?

Джонни думает и думает около 3 минут, затем отвечает: О, это просто, он красный.

Вот как я к этому пришел.

Пожарная машина имеет 6 колес.
6 умножить на 2 равно 12.
12 заставило меня подумать о дюжине, дюжина заставила меня подумать о яйцах, яйца заставили меня подумать о курице, а курица заставила меня подумать о петухе.

На церковной башне сидит петух. Башня церкви высокая, противоположная высокой глубокая.

Глубоко в океане водятся рыбы. У рыб есть плавники, и в 1827 году финны напали на филистимлян, и их флаг был красным.»,»4b3zs0″:»горка!\»
Мама в шоке, через час его отец приходит домой, и они оба дают Филиппу пощечину.
Проходит день и Филипп идет в класс с синяком под глазом, учитель спрашивает его: \»что случилось, Филипп?\»
\»Через час после того, как я стал французом, два араба избили меня до чертиков!\»», «4z51kx»: «Сегодня Тайрон неправ», — спрашивает его мать. Тайрон сказал: «Учитель сказал нам считать до 100, и все маленькие белые мальчики так и сделали, но я смог сосчитать только до 10, почему так». Мама говорит \» потому что ты черный, а они белые». На следующий день он приходит домой, улыбаясь. «Что случилось сегодня, Тайрон?» Тайрон говорит маме, «мы пошли в ванную, и моя вещь была самой большой из всех. Это потому, что я черный, а они белые». Мама говорит: «Нет, Тайрон, потому что тебе 17, а им 6.\», «jla8fn»: «грипп очень заразен».

«Очень хорошо, Мелисса. Может ли кто-нибудь еще дать нам другое предложение?» — спрашивает учитель.

Еще один маленький мальчик впереди. «Хорошо прикрывать рот, когда чихаешь, потому что микробы заразны».

«Очень хорошо, Брэд», — говорит учитель. Затем она обращает свое внимание на ирландского студента по обмену, который определенно является самым застенчивым из всех. «Финн? Вы можете придумать один?»

Финн на мгновение задумался. «Ну, мой отец всегда смеялся над старой соседкой, потому что она всегда пыталась покрасить забор зубной щеткой».

Мы с учителем были озадачены. «Я не совсем уверен, какое это имеет отношение к нашему слову заразный»,

Финн пожимает плечами и отвечает со своим великолепным ирландским акцентом. «Ну, я просто знаю, что мой отец всегда говорил, что «Это было заразное», «g30de0»: «мал без зубов. До тех пор, пока не заговорил маленький мальчик.

\»Учитель, люди — млекопитающие?\»

\»Да, но я не понимаю, как они могли-\»

\»Твоя мама. Увидимся завтра\»

А это история о том, как мальчик взял выходной, воспользовавшись шуткой про маму.»,»be15c8″:»yus». Оглядев класс, все дети взволнованно подняли руки. \»Спанки ты иди первым\» сказал учитель.
Спанки быстро говорит \»Любовь\».
\»Хорошо теперь используй это в предложении для нас\» сказал учитель.
\»Я люблю Дарлу!\» сказал Спанки
\» Очень хорошо\», — сказал учитель.
Затем учитель указал на Люцерну и сказал: «А как насчет тебя?».
Люцерна быстро ответила: «Красиво. Дарла прекрасна!\»
\»Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо за со свистом с застенчивым замешательством за застенчивым взглядом застенчиво поднял руку.
\»А ты, Гречка? Есть слово?\»
\»Диктуй!\» — огрызнулась Гречка.
\»Мой мой, это большое слово, ты уверен, что можешь его использовать?\» Спросил учитель.
«Угу» Гречка ответила «Дарла сказала, что мой диктат хорош!», «163n5o»: «Тогда она раздала второй аромат и попросила их определить аромат. Класс снова ответил: «Черника!» Она похвалила класс, дав им последний леденец со вкусом меда. Когда дети попробовали его, они замолчали с выражением замешательства на лицах. Учительница решила, что им нужна подсказка, поэтому она сказала: «Это то, как ваши родители называют друг друга». Девушка сзади вскочила, бросила леденец через всю комнату и закричала: «ВОТ ДЕРЬМО, ОНА ДАЛА НАМ ЛЕПЕНДЕН СО ВКУСОМ, КАК ЗАДУРКА!!!\»»,»3hvqlv»:»ск из класса поднимает руку. \»Мисс, а у пердунов есть шишки?\» Совершенно сбитый с толку учитель ответил: «Нет, Джонни, почему?»

\»Тогда я определенно обделался в штаны\»,»2komjk»:»и попал под машину и погиб, это было бы трагедией\». Обама ответил: \»Нет, это было бы кисло\». маленькая девочка встала и сказала: «Если автобус с 50 студентами сорвется с обрыва и все погибнут, это будет трагедией!» Обама ответил: «Нет, это будет большая потеря». а затем Маленький Джонни встал и сказал: «Если бы вы и миссис Обама были в самолете, и в него попала бы «дружественная огневая ракета», и вы все погибли бы, это была бы трагедия!» Обама ответил: «Да, Джонни, это было бы трагедией, но можешь ли ты сказать мне, почему?» Джонни сказал: «Потому что, черт возьми, это не будет большой потерей, и ты можешь поспорить на свою черную задницу, что, вероятно, это было не так. тоже не авария!\»»};

У первоклассницы проблемы с одним…

У первоклассницы проблемы с одним из учеников.
Учитель спросил: «Гарри, в чем твоя проблема?»
Гарри ответил: «Я слишком умен для первоклассника. Моя сестра учится в третьем классе, и я умнее ее! Думаю, я тоже должен быть в третьем классе!»
У учителя было достаточно.

Она отвела Гарри в кабинет директора.
Пока Гарри ждал в приемной, учительница объяснила директору, в чем дело.
Директор сказал учителю, что проверит мальчика, и если он не ответит ни на один из его вопросов, он должен вернуться в первый класс и вести себя прилично.
Учитель согласился.
Привели Гарри, объяснили ему условия, и он согласился пройти тест.
Директор: «Что такое 3 х 3?»
Гарри: «9″.
Директор: «Что такое 6 х 6?»
Гарри: «36».
И так было со всеми вопросами, которые, по мнению директора, должен знать третьеклассник.
Директор смотрит на учительницу и говорит ей: «Я думаю, что Гарри может пойти в третий класс».
Учитель говорит директору: «Позвольте мне задать ему несколько вопросов?»
Директор и Гарри согласны.
Учитель спрашивает: «Что у коровы четыре штуки, а у меня только две?»
Гарри, через мгновение: «Ноги».
Учитель: «Что у тебя в штанах есть, а у меня нет?»
Директор недоумевала, почему она задает такой вопрос!
Гарри ответил: «Карманы».
Учитель: «Что делает собака, на которую наступает человек?»
Гарри: «Штаны».
Учитель: «Что начинается на С и заканчивается на Т, волосатое, овальное, вкусное и содержит жидкую беловатую жидкость?»
Гарри: Кокос
Глаза директора широко распахнулись, и прежде чем он успел остановить ответ, Гарри взял на себя ответственность.
Учитель: «Что входит твердым и розовым, а выходит мягким и липким?»
Гарри: «Жвачка»
Воспитатель: «Что делает мужчина стоя, женщина — сидя и собака на трех лапах?»
Глаза директора широко раскрылись, прежде чем он успел остановить ответ.
Гарри: «Пожать друг другу руки»
Учитель: «Сейчас я задам несколько вопросов типа «Кто я такой, хорошо?»
Гарри: «Ага».
Учитель: «Ты втыкаешь в меня свои палки. Ты привязываешь меня, чтобы поднять. Я промокну раньше тебя».
Гарри: «Палатка»
Учитель: «Палец входит в меня. Ты играешь со мной, когда тебе скучно. Лучший мужчина всегда имеет меня первым».
Директор выглядел беспокойным и немного напряженным.
Гарри: «Обручальное кольцо».
Учитель: «Я бываю разных размеров. Когда мне нездоровится, я капаю. Когда ты меня дуешь, тебе хорошо».
Гарри: «Нос».
Учитель: «У меня жесткий стержень. Мой наконечник проникает. Я прихожу с колчаном».
Гарри: «Стрела».
Учитель: «Какое слово начинается с «Ф» и заканчивается на «К», что означает большое волнение?»
Гарри: «Пожарная машина»
Директор вздохнул с облегчением и сказал учителю: «Поместите Гарри в пятый класс, я сам пропустил последние десять вопросов».

Голос:

Шутка набрала 82.93 % от 1042 голосов. Еще анекдоты про: собаку, школу, ученика, учителя

Смотрите также лучшие шутки, оцененные другими посетителями, или новые шутки.

Учитель: Теперь, Раму, скажи мне откровенно, читаешь ли ты молитвы перед едой?
Раму: Нет, сэр, мне не нужно, моя мама хорошо готовит.

Голос:

Шутка набрала 93.69 % от 3330 голосов. Еще анекдоты про: еду, бога, школу, учителя

Учитель: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Один мальчик выбрасывает свою сумку в окно.
Учитель: кто только что бросил это?!
Мальчик: Я! Сейчас я иду домой.

Голос:

Шутка набрала 85.60 % от 8431 голосов. Еще анекдоты про: школа, учитель

Итак, в начале учебного года учительницу Маленького Джонни предупреждают, чтобы она никогда не заключала пари с Джонни, если она не абсолютно уверена, что выиграет.
Однажды в классе Джонни поднимает руку и говорит: «Учитель, держу пари на 50 долларов, я угадаю, какого цвета ваше нижнее белье».
Она отвечает: «Хорошо, встретимся после занятий, и мы все уладим». Но перед окончанием урока она идет в туалет и снимает трусики.
После того, как урок закончился и ученики ушли, Джонни сделал предположение.
«Синий.»
«Нет. Ты ошибся», — говорит она, задирая юбку, показывая, что на ней нет нижнего белья.
«Ну, пойдем со мной к машине моего папы, он ждет меня, и я принесу тебе деньги». Она следует за ним.
Когда они добираются до машины, она сообщает его отцу, что он ошибся в пари, и что она показала Джонни, что на ней нет нижнего белья.
Его отец восклицает: «Этот ублюдок! Он поспорил со мной на 100 долларов сегодня утром, что увидит твою киску до конца дня!»

Голос:

Шутка набрала 85.30 % от 6670 голосов. Еще приколы про: машину, маленького Джонни, деньги, школу, учителя

Учитель: «Почему ты смеялся?»
Мальчик: «Я видел ремешок твоего бюстгальтера».
Учитель: «Уходи! Не приходи в класс следующую неделю. Другой мальчик смеется…»
Учитель: «Почему ты засмеялся?»
Мальчик: «Я видел обе бретельки твоего лифчика».
Учитель: «Уходи! Не приходи на занятия в течение следующего месяца».
Учитель наклоняется, чтобы взять мел, и маленький Джонни начинает выходить из класса.
Учитель: «Почему ты уходишь?»
Джонни: «С тем, что я увидел, я думаю, что мои школьные годы закончились».

Голос:

Шутка набрала 84.70 % от 844 голосов. Еще анекдоты о: малышке Джонни, школе, учителе

Учительница рассказывала своему второму классу о правительстве, поэтому однажды в качестве домашнего задания она сказала своим ученикам спросить своих родителей, что такое правительство.
Когда Маленький Джонни вернулся домой в тот день, он подошел к отцу и спросил, что такое правительство.
Его отец немного подумал и ответил: «Посмотри на это так: я президент, твоя мама — Конгресс, твоя горничная — рабочая сила, ты — народ, а твой младший братик — будущее».
«Я все еще не понимаю», — ответил Маленький Джонни.
«Почему бы тебе тогда не поспать на нем? Может, ты его лучше поймешь», — сказал папа.
«Хорошо, тогда… спокойной ночи», сказал Маленький Джонни и пошел спать.
Посреди ночи Маленький Джонни проснулся от плача своего младшего брата.
Он подошел к кроватке своего младшего брата и обнаружил, что тот нагадил в подгузник.
Итак, Маленький Джонни пошел в комнату родителей за помощью.
Добравшись до родительской спальни, он заглянул в замочную скважину, чтобы проверить, спят ли его родители.
В замочную скважину он увидел, как громко храпит его мама, но папы там не было.
Поэтому он пошел в комнату горничной.
Когда он заглянул в замочную скважину комнаты горничной, то увидел, что его отец занимается сексом со своей горничной.
Маленький Джонни удивился, но потом только что-то понял и подумал вслух,
«О!! Теперь я понимаю правительство! Президент портит рабочую силу, Конгресс крепко спит, никому нет дела до народа, а будущее — полное дерьмо!»

Голос:

Шутка набрала 84. 54 % от 6129 голосов. Еще приколы про: папу, маленького Джонни, секс, ученика, учителя

Маленький Джонни постоянно опаздывает в школу и что еще хуже, у него всегда большая ложь, объясняющая почему.
Учительница говорит директору, что ей надоели его преувеличения.
Директор говорит ей отправить к нему Джонни в следующий раз, когда он опоздает. Он скажет Джонни такую ​​большую ложь, что больше никогда не расскажет. Всегда.
На следующий день Джонни опаздывает на два часа.
Джонни говорит: «Сегодня я пришел на два часа раньше, так что у меня было время порыбачить в пруду по дороге в школу. Я поймал 17-фунтовую форель и должен был забрать ее домой. Если я не почистил ее и не заморозил, моя мама бы рассердилась. Вот почему я так опаздываю».
Учитель быстро отводит его в кабинет директора и объясняет историю директору.
Директор рассказывает Джонни о своей поездке в школу в тот день.
Он говорит: «Сегодня я шел в школу по тропе через парк, когда услышал что-то позади себя. Я обернулся и был потрясен, увидев позади себя гигантского медведя гризли. Он был 24 фута ростом и имел 6-дюймовые клыки. Он собирался съесть меня, Джонни! В этот момент из кустов выбежала маленькая собачка, вскочила и набросилась на медведя. Маленькая собачка убила медведя, а потом съела всего медведя прямо у меня на глазах. Что ты думаешь об этом, Джонни?
Джонни отвечает: «О да, это моя собака Спарки. Это его третий медведь на этой неделе».

Голос:

Шутка набрала 84.07 % от 1078 голосов. Еще анекдоты про: животное, собаку, маленького Джонни, школу

Маленький Джонни спрашивает учительницу: «Миссис Робертс, можно ли меня наказать за то, чего я не делал?»
Миссис Робертс в шоке: «Конечно, нет, Джонни, это было бы очень несправедливо!»
Маленький Джонни с облегчением говорит: «Хорошо, миссис Робертс, простите, я не сделал домашнее задание».

Голос:

Шутка набрала 83. 96 % от 454 голосов. Еще приколы про: маленький Джонни, школа, учитель

Однажды на уроке мистер Джонсон подтащил Джонни к своему столу после контрольной и сказал: «Джонни, у меня такое чувство, что ты жульничал на тестах».
Джонни был поражен и попросил мистера Джонсона доказать это.
«Ну, — сказал мистер Джонсон, — я просматривал ваш тест, и у меня возник вопрос:
«Кто был нашим первым президентом?», и маленькая девочка, которая сидит рядом с вами, Мэри, написала «Джордж Вашингтон», и вы тоже».
«Итак, все знают, что он был первым президентом».
«Ну, подождите минутку,» сказал г-н Джонсон.
«Следующий вопрос был: «Кто освободил рабов?»
Мэри поставила Авраама Линкольна, и ты тоже».
«Ну, вчера вечером я читал книгу по истории и вспомнил об этом», — сказал Джонни.
«Подождите, подождите, — сказал мистер Джонсон.
«Следующий вопрос был: «Кто был президентом во время покупки Луизианы?»
Мэри написала: «Я не знаю», а ты — «Я тоже»».0003

Голос:

Шутка набрала 83.