Анекдот года про школьника третий класс: «Что… читать и скачать онлайн бесплатно

Содержание

Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

Тема Количество текстов RSS
1 апреля 179 rss
14 февраля 76 rss
23 февраля 133 rss
8 марта 334 rss
apple 209 rss
telegram 36 rss
windows 233 rss
Абрамович 158 rss
авиация 672 rss
авто 1990 rss
автобус 357 rss
Адам и Ева 93 rss
аптека 341 rss
армия 1147 rss
армянское радио 208 rss
Баба-Яга 54 rss
Березовский 89 rss
бесплатное 115 rss
Билл Гейтс 91 rss
блондинки 499 rss
богатыри 115 rss
Брежнев 78 rss
британские ученые 149 rss
брюнетки 49 rss
Буратино 195 rss
Валуев 173 rss
веган 75 rss
Винни-Пух 115 rss
Вконтакте 92 rss
вовочка 1215 rss
водка 1173 rss
война 203 rss
врачи 2113 rss
гаи 2199 rss
Гарри Поттер 48 rss
геи 318 rss
грипп 152 rss
дача 177 rss
девушки 5393 rss
Дед Мороз 340 rss
демократия 319 rss
деньги 1518 rss
дети 3875 rss
диета 614 rss
Донцова 59 rss
егэ 124 rss
животные 606 rss
жкх 230 rss
звёзды 1174 rss
золотая рыбка 186 rss
Иван-царевич 139 rss
ии 68 rss
инструкции 211 rss
интернет 1341 rss
Каренина 43 rss
Карлсон 109 rss
кино 390 rss
Колобок 121 rss
конец света 287 rss
коронавирус 1154 rss
коррупция 787 rss
космос 458 rss
кошки 1476 rss
Красная Шапочка 121 rss
кредиты 338 rss
кризис 345 rss
Куклачев 41 rss
лифт 170 rss
любовь 623 rss
Мазай 43 rss
маршрутка 308 rss
Медведев 648 rss
метро 268 rss
милиция 652 rss
ммм 56 rss
мобильный 544 rss
Москва 509 rss
муж и жена 4342 rss
мужчины 3210 rss
мультфильмы 141 rss
Муму 98 rss
Навальный 156 rss
налоги 288 rss
нанотехнологии 137 rss
наркотики 333 rss
новогодний 799 rss
новые русские 240 rss
о жизни 5072 rss
Обама 169 rss
объявления 673 rss
Одесса 796 rss
Онищенко 52 rss
отдых 599 rss
охота 198 rss
парашют 189 rss
пасха 113 rss
пенсионеры 507 rss
Перельман 28 rss
пиво 118 rss
погода 616 rss
поезд 359 rss
пожарный 158 rss
покемоны 69 rss
политика 2833 rss
почта 225 rss
пошлые 501 rss
приметы 356 rss
программист 356 rss
Прохоров 81 rss
Путин 2047 rss
Пушкин 98 rss
Рабинович 681 rss
работа 2561 rss
реклама 681 rss
Ржевский 243 rss
русский язык 737 rss
рыбалка 328 rss
санкции 277 rss
сантехник 158 rss
сбербанк 154 rss
свадьба 464 rss
секс 1078 rss
семья 67 rss
сигареты 321 rss
смс 296 rss
собаки 711 rss
соседи 625 rss
Сочи 2014 252 rss
спорт 1051 rss
Сталин 136 rss
студент 4259 rss
Сусанин 73 rss
такси 318 rss
таможня 188 rss
тараканы 176 rss
тв 747 rss
твиттер 55 rss
тёща 392 rss
трактор 64 rss
трамвай 163 rss
Трамп 207 rss
троллейбус 143 rss
Украина 1518 rss
фильмы 416 rss
фсб 144 rss
футбол 681 rss
хоккей 138 rss
Хоттабыч 29 rss
цитаты 161 rss
Чак Норрис 30 rss
чапаев 137 rss
Чебурашка 73 rss
Челябинск 208 rss
чукча 107 rss
Шерлок Холмс 149 rss
школа 1380 rss
Штирлиц 182 rss
юмор 255 rss

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

 

Анекдоты про школу

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

* * *

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

* * *

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

* * *

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

* * *

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

* * *

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

* * *

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

* * *

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

* * *

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».

* * *

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

* * *

Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

* * *

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

* * *

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

* * *

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками.
Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

* * *

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Треснул его под зад.

* * *

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

* * *

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Генка получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

* * *

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родители так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

* * *

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

* * *

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

* * *

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

* * *

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

* * *

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз стукнуть!

* * *

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

* * *

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

* * *

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

* * *

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

33+ лучших шутки для третьего класса

33+ лучших шутки для третьего класса — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учительница объясняет биологию ученикам третьего класса. Она говорит, что «люди — единственные существа, которые заикаются». Девушка подняла руку и сказала: «Однажды у меня был котенок, который заикался».

Учитель, зная, как драгоценны некоторые из этих историй, попросил девушку описать случившееся.
«Ну, — начала она, — я была на заднем дворе со своим котенком, и ротвейлер, который живет по соседству, разбежался и, прежде чем мы успели опомниться, перепрыгнул через забор в наш двор!»
Учитель э…

Маленький Джони так сильно завалил четвертый класс, что школа поместила его в третий класс

Он завалил третий класс еще хуже, что его пришлось перевести во второй класс.

Услышав новость о том, что он провалил второй класс еще более эффектно и его пришлось перевести в первый класс, его отец прошептал маме Джонни:

Затяните нижнее белье, он возвращается !!

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учительница третьего класса преподавала английский язык.

«У Марии был маленький ягненок, чье руно было белым, как снег. И куда бы Мэри ни пошла, ягненок обязательно пойдёт.» Она объяснила, что это был пример поэзии, но его можно было бы превратить в прозу, изменив последнюю строчку с «ягненок обязательно пошел» на «ягненок пошел с ней».

Несколько дней спустя

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учительница попросила своего третьего класса назвать вещи, оканчивающиеся на «тор», которые едят другие вещи.

Первый маленький мальчик сказал: «Аллигатор».
«Очень хорошо, Джеймс, это громко сказано.» Второй мальчик сказал: «Хищник». «Да, это еще одно громкое слово, Алан. Очень молодец». Маленький Джонни говорит: «Вибратор». Чуть не упав со стула, учительница говорит: «Это громкое слово, Джонни, но оно не ест…

Старый анекдот, который я выучил в третьем классе…

Итак, этот француз — он хочет выучить английский язык. Итак, он садится в самолет, летящий в США, и слышит, как пилот говорит «взлетай». Первая остановка, которую он делает в США, — зоопарк Сан-Диего, где он изучает «зебру». Пока он смотрит на зебр, подходит парочка с коляской, и он выучивает слово «ребенок». Итак, т…

Мой приятель только что пришел ко мне весь в депрессии и сказал: «Мой сын завалил третий класс, и я просто не знаю, как ему об этом сообщить».

Так что я сказал: «Ну… наверное, лучше рассказывать ему медленно, чтобы маленький придурок понял».

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. спросите у родителей историю с моралью и поделитесь ею на следующий день.
На следующий день учитель приходит к маленькой Пегги-Сью. Пегги-Сью встает и говорит: «Мой папа рассказал мне о цыплятах, которых мы выращиваем на убой. день мы купили 12 яиц и только 9из них вылупились. Мораль…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Учитель третьего класса просит класс рассказать ей, где работают их отцы.

Примерно на полпути в классе она замечает одного из маленьких мальчиков, рыдающего, опустив голову на парту. Когда она спрашивает маленького мальчика, что случилось, он отвечает: «Мой папа умер». Учитель, чувствуя себя ужасно, говорит: «Мне очень жаль. Что делал твой папа перед смертью? Маленький мальчик говорит: «Он тур…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Однажды Джером приходит домой из третьего класса

и спрашивает маму: «Мама, у меня самый большой член в классе, это потому что я черный?»

А его мама говорит: «Джером, не будь фанатиком. У тебя самый большой член в третьем классе не потому, что ты черный, а потому, что тебе 27!»

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Миссис Джонс проводила тест на орфографию в третьем классе…

«Как пишется слово «прямой»?» — спросила миссис Джонс.

Маленький Джонни кричит: «С-Т-Р-А-И-Г-Х-Т!!»

«Отличная работа, Джонни! И что означает это слово?»

«Без льда».

Учительница третьего класса обращается к своему классу

…»хорошо, класс», говорит она, «прежде чем я отпущу вас на весенние каникулы, я хочу напомнить вам, что я выхожу замуж в эти выходные, и я больше не пойду быть мисс Стивенс, я буду миссис Прусси»

Она пишет на доске большими курсивными буквами M R S. P R U S S Y и говорит: «кто помнит…

Однажды я обмочил штаны в третьем классе…

И это стоило мне моей учительской карьеры.

Маленький Джонни постоянно попадал в неприятности из-за того, что срывал уроки в третьем классе, кажется, он регулярно издавал ужасно громкие пердежи.

Учитель задержал его после уроков, чтобы поговорить с ним и, может быть, решить проблему. Когда она настояла на том, чтобы узнать, почему он проявляет такое оскорбительное поведение, Маленький Джонни сказал: «Я делаю это, потому что я могу делать это лучше, чем кто-либо, и я горжусь этим». Учитель в минуту отчаяния говорит:. ..

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Третий класс

Почему у блондинки была самая большая грудь в третьем классе?

Ей было 23 года.

TIFU, обратившись к женщине, которая, как я думал, работала учителем один день в третьем классе, но это была не она

О, мой плохой, неправильный саб

Мой дядя злится, что он потерял работу из-за нелегального иммигранта

Ему потребовалась целая вечность, чтобы найти работу, которая не требует ни третьего класса образования, ни проверки биографических данных.

Парень по имени Боб умирает и попадает в ад

Перед ним стоит Дьявол.

«Привет, Боб. Добро пожаловать в ад», — говорит Дьявол. «Теперь в аду семь уровней, и поскольку твоим единственным грехом было списывание на контрольной по естествознанию в третьем классе, тебя переведут на уровень 1»

«Хорошо, звучит не так уж и плохо» Говорит Боб

» Уровень 1 самый горячий. ..

Эскимо

Мы с Уиллардом в третьем классе принесли нам эскимо как раз к концу обеда, у нас не было времени съесть его, поэтому мы просто сунули его в карман. — спросил учитель истории Уилларда. — Если ты из Америки, то ты американец, а кто ты, если ты из Европы? Уиллард выглядел сбитым с толку…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Маленький Джонни хочет перейти в пятый класс

У учителя возникли проблемы с Джонни в третьем классе. Он сказал: «Мадам, я должен быть в 5-м классе, если не в 6-м. Моя сестра в 4-м, я делаю все ее домашние задания и знаю то, чего она даже не выучила».

Учитель наслушался и отвел мальчика к директору. Маленький Джонни…

Маленький Джонни в классе

Учительница попросила своего третьего класса назвать вещи, оканчивающиеся на буквы «тор», которые также ели.

Первый маленький мальчик сказал: «Аллигатор».

«Очень хорошо, Джимми, это громкое слово», — сказал учитель.

Следующий маленький мальчик сказал: «Хищник».

‘Это тоже очень хорошая работа…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Ученик говорит, что он слишком умен для первого класса.

У учительницы первого класса возникли проблемы с одним из ее учеников по имени Джонни. Однажды она спросила Джонни, в чем его проблема, и он ответил:
«Я слишком умен для первого класса, моя сестра учится в третьем классе, и я тоже умнее ее».

Учительница отвела его в кабинет директора и…

Парень и его жена составили список людей, с которыми им разрешено спать, если у них когда-нибудь будет такая возможность..

Она выбирает Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвид Бекхэм, Ченнинг Татум и Брэдли Купер.

Он выбирает ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса сына.

Мужчины такие простые.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Первоклассник Джон всегда просил свою учительницу Кейт перевести его в более высокий класс.

«Вы поставили меня не в тот класс, мадам», говорит он, «я по крайней мере такой же умный, как моя старшая сестра, но она учится в третьем классе, а я нет!»

Он так жаловался, что Катя решает отвести его к директору и рассказывает историю. «Хмм», говорит директор, «Давайте проверим, правда это или нет. Если он хочет…

Самая большая пи-пи

В третьем классе было три мальчика: азиат, испанец и деревенщина. Они были пытаясь придумать игры, в которые можно было бы поиграть на перемене, когда азиатскому мальчику пришла в голову идея. «Я знаю, — сказал он, — мы можем сыграть в «У кого самая большая моча»».0003

«Как ты это играешь?» — спросил реднек.

«Это»…

Моряк Боб и Осьминог Олли входят в бар.

..

Моряк Боб входит в бар с большим осьминогом. Он объявляет бару, что этот осьминог может не только говорить , но у него есть уникальный талант, которым он будет делиться с толпой за 50 долларов за ход

Бармен говорит: «Этот осьминог не может говорить.»

«Конечно, он может. Олли, скажи…

Знаешь, Дуэйн Джонсон всегда был особенным ребенком…

В третьем классе все остальные дети нарисовали генеалогическое древо. Маленький Дуэйн сделал семейную каменоломню.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Определенно

Учитель третьего класса ведет урок английского и призывает своих учеников использовать слово дня в правильном предложении.

«Сегодняшнее слово *определенно*. Сьюзи, ты можешь использовать слово *определенно в предложении?»

«Небо определенно голубое», — отвечает Сьюзи.

«На самом деле…

Трое мужчин были пассажирами самолета

Первый открывает дверь, когда самолет летит высоко над землей, и выпрыгивает с парашютом, но не раньше, чем бросить нож в дверь первым. По пути вниз он кричит: «Я делаю это для своей страны!»

Второй человек, чтобы не уступить первому, бросает заряженный пистолет…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Ребята, вы когда-нибудь слышали о маленьком Тироме?

маленький тиром в раздевалке переодевается для урока физкультуры. Он замечает, что у него самый большой пенис в классе и, судя по всему, во всем третьем классе. В тот день он идет домой и спрашивает своего папу: «Привет, пап, у меня самый большой пенис в третьем классе. Это потому, что я черный?» Его папа…

Что долго и тяжело для черного парня?

Третий класс

Игра в рисование

Миссис Смит, учительница третьего класса, хотела, чтобы класс сыграл в игру
, в которой один ученик начинает рисовать на доске, а затем один за другим
другие добавляют к нему.

Она думает и решает не начинать с Джонни, потому что он такой
непослушный и всегда имеет в виду какие-то «необычные» картинки.

У моего приятеля Брайана несколько лет назад родился ребенок. Он приезжает ко мне этим летом и уходит…

«Чувак, мой сын только что завалил третий класс. Я не знаю, как ему сказать, что его задержат на год.»

Я подумал: «Думаю, тебе лучше говорить ему медленно, чтобы он понял».

Блондинка идет по улице и видит курящего мальчика. «Тебе нельзя курить. В каком ты классе?» — спрашивает блондинка.

Ребенок говорит: «Я учусь в третьем классе, разве ты не курил, когда был в третьем классе?» Блондинка отвечает: «Да, была, но мне было восемнадцать лет!»

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

\»Проза!\» слабо сказал учитель.

Маленький Джонни сказал: \»Мудак\», «jenuoj»:»ничего». :»когда он идет на пляж, и он видит горячую девушку в бикини и хочет поговорить с ней. Он начинает говорить по-французски, а она такая: «Ой, прости, я не говорю по-французски! Ты хоть немного знаешь английский?», а он отвечает… «Сними зебру, малышка!», и она дает пощечину. его.»,»j8vnwm»:» история; не считай всех цыплят, пока они не вылупились!
Теперь очередь Бетти-Линн. Бетти-Линн встает и говорит: «Мой папа продает яйца на рынке, и однажды мы ехали в город с яйцами в корзине, и грузовик налетел на кочку, и корзина упала, разбив яйца. Мораль такова; не клади все яйца в одну корзину!» Учитель улыбается и кивает, затем замечает маленького Джонни сзади, с энтузиазмом поднимающего руку. Она закатывает глаза и говорит: «Хорошо, Джонни, давай послушаем».
Джонни стоит и потирает руки.
«Мой папа рассказал мне историю моего дяди Боба. Пилот боевого вертолета во Вьетнаме. Его сбили над вражеской территорией, и все, что у него было с собой, это бутылка виски, автомат и мачете. Ну, он выпил все виски по пути вниз, чтобы оно не попало в руки врага, а потом он разбился и оказался в окружении 100 вражеских солдат. Он вытащил свой автомат и убил 70 вьетнамцев, прежде чем у него закончились патроны. Он вытащил мачете и убил еще двадцать, прежде чем сломалась ручка. Последние 10 солдат он убил голыми руками!! Тяжело дыша, Джонни смотрит на учителя. Учитель в ужасе выпаливает: «Какая в этом мораль!?!?»
Джонни пожимает плечами и говорит: «Не шути с дядей Бобом, если он пил!»»,»h0a3tq»:»ned blue и насрал на ковер в гостиной»»,»2y9gsr»:»бери мое новое имя, когда мы придем Вернувшись с перемены, получает золотую звезду за день\»

Десять дней приходят и уходят, и она стоит перед своим классом рано утром в понедельник и говорит \»Доброе утро, класс, надеюсь, вы все помните, что я вышла замуж в перерыв, и меня зовут уже не мисс Стивенс, а миссис».0011 Затем одна рука поднимается вверх по спине

\»о! о! Миссис Крант\»»,»8tlpl2″:» «Если я покажу вам, что могу делать это лучше вас, вы остановитесь?»

Маленький Джонни согласился, и учитель положил на пол два листа бумаги с одинаковыми кучками меловой пыли на каждом. Джонни спустил штаны, присел на корточки, пукнул и сдул с бумаги все, кроме крошечной пылинки. Учительница сбросила трусики, задрала юбку, присела на корточки и пукнула, но когда она закончила, на бумаге не осталось и следа меловой пыли.

Джонни был поражен и спросил, может ли он увидеть, как она делает это снова. Она была готова, и когда она повторила процесс, Джонни заглянул ей под юбку.

«Неудивительно, что ты выиграл!» — воскликнул он с негодованием. — У вас двустволка! Вы бы знали это, если бы готовились к экзамену по естествознанию, Боб \»»,»ten9vl»:» и он не знал ответа. Чтобы помочь, я прошептал: «Уиллард, европеец, европеец!» Он посмотрел на меня и сказал: «Я этого не делал, это чертово старое эскимо», «pt9rx7″:» отстаивает свою позицию, но его учитель протестует и говорит директору, что Джонни не готов к 4 классу, не говоря уже о более высоких. Директор решает проверить мальчика и задает ему вопросы от 5-го класса.

**Директор:** Каков объем параллелепипеда 5×7×9 см?

**Джонни:** 315 см³.

**Директор:** Сколько будет 1/8+3/7+5/13?

**Джонни:** 683/728.

Мальчик отлично отвечает на все вопросы. Директор поражен и говорит учителю, что немедленно переведёт Джонни в 6 класс. Она протестует и просит его позволить ей сначала задать Джонни свои вопросы, а потом решит директор.

**Учитель:** Что у коровы 4, а у меня только 2?

Директор поднимает брови и смотрит на Джонни.

**Джонни:** Ноги.

**Учитель:** Что есть в твоих штанах, чего нет у меня?

**Джонни:** Карманы.

**Учитель:** Что начинается с буквы С и заканчивается на Т, волосатое, овальное, вкусное и содержит жидкую беловатую жидкость?

Директор широко раскрыл глаза, он недоверчиво смотрит на учителя.

**Джонни:** Кокос.

**Учитель:** Что входит твердым, а выходит мягким и липким?

**Джонни:** Жевательная резинка.

**Учитель:** Ты засовываешь в меня свой шест. Ты свяжешь меня, чтобы поднять, я промокну раньше тебя.

Директор задыхается, но прежде чем он успевает что-то сказать, Джонни отвечает:

**Джонни:** Палатка.

**Учитель:** В меня входит палец. Ты играешь со мной, когда тебе скучно. У шафера я всегда на первом месте?

Директор резко вдыхает.

**Джонни:** Обручальное кольцо.

И выдыхает.

**Учитель:** Я бываю разных размеров. Когда мне плохо, я капаю. Когда ты делаешь мне минет, ты чувствуешь себя хорошо?

**Джонни:** Нос.

**Учитель:** У меня тугой стержень. Мой наконечник проникает, я прихожу с колчаном.

**Джонни:** Стрела.

**Директор:** Серьезно?

**Учитель:** Что начинается на «Ф» и заканчивается на «К», и если вы не понимаете, вам нужно использовать свою руку?

**Джонни:** Вилка.

**Учитель:** Что есть у всех мужчин, у одних он длиннее, чем у других, Папа своим не пользуется, а мужчина отдает жене после свадьбы?

Директор ерзает на стуле и в ужасе смотрит на Джонни.

**Джонни:** Фамилия.

**Директор:** Оооо!

**Учитель:** Какая часть мужского тела не имеет костей, но имеет мышцы с множеством жилок, как у тыквы, и ассоциируется с любовью?

**Джонни:** Сердце.

**Директор:** Что-!

Учитель поворачивается к директору и спрашивает: Видишь?

**Директор:** Вы правы. Он слишком невинен для 4 класса, он остается в 3 классе.»,»nthnmn»:»г, Аллан, очень хорошо», — сказал учитель.

Маленький Джонни встает и говорит: «Вибратор».

Учительница чуть не падает со стула, боясь того, что будет дальше, и говорит: «Ну, Джонни, это красивое громкое слово, но оно ничего не ест».

«Ну, у моей мамы есть такой, и она говорит, что он жрет чертовы батарейки, как будто завтра не наступит», — сказал Маленький Джонни.

Учительница упала со стула, и класс разразился смехом.

‘Класс уволен’.»,»mxg5is»:»nd объяснил ему ситуацию.

Директор сказал ей, что даст Джонни тест, и если он не ответит на один вопрос, тогда ему придется вернуться в первый класс и вести себя тихо.

Учитель и Джонни согласились, что это справедливо.

Директор: «Сколько будет 3 умножить на 3?»

Джонни: «9».

Директор: «Сколько будет 6 умножить на 6?»

Джонни: «36».

И так далее, и директор задал ему все вопросы, которые, по его мнению, должен знать третьеклассник. Наконец, примерно через час, он сказал учителю
: «Я не вижу причин, по которым Джонни не может пойти в третий класс, он правильно ответил на все мои вопросы».

Учитель спросил, может ли она задать ему несколько вопросов.
Директор и Джонни согласились, что, поскольку она лучше знает Джонни, будет справедливо позволить ей.

Учитель: «Что у коровы 4, а у меня только 2?»
Джонни: «Ноги».

Учитель: «Что у тебя в штанах, чего нет у меня?»

При этом вопросе директор задыхается, но прежде чем он успевает остановить его от ответа, Джонни говорит:

«карманы».

Учитель: «Что делает собака, на которую наступает человек?»
Джонни: «Штаны».

Учитель: «Что начинается с F и заканчивается на K и означает большое волнение?»
Джонни: «Пожарная машина!»

Директор вздохнул с облегчением и сказал:
«Отнесите Джонни в пятый класс, я сам ответил неправильно на последние 4 вопроса!»,»j9gzh2″:»весь, тогда он будет там\»

\»2×2=?\» спрашивает директор

\»4 !\» говорит Джон.

8×7=?

\»56 !\» Джон говорит.

\»Сколько континентов?\»

\»7 !\» говорит Джон.

Кейт поворачивается к директору и просит разрешения задать несколько вопросов Джону. \»Давай\» говорит директор .

\»Скажите, у коров их 4, у меня 2. Что это?

\»Нога!\» Джон отвечает.

\»Скажи мне, что есть в твоих штанах, но нет в моих?»

«Карман», — отвечает Джон.

Затем директор поворачивается к Кате и говорит \»Уважаемый учитель, я думаю, что мы должны поместить Джона в 5 класс, а не в 3. Я не смог правильно ответить на два последних вопроса, но он ответил\»,»b811qx»: «Все просто, — сказал мальчик-испанец, — мы можем сыграть это на следующей перемене».

Итак, когда пришло время перемены, трое мальчиков вышли на улицу. играть.\»

Азиатский мальчик объяснил, что все, что вам нужно сделать, это спустить штаны, и кто больше пописает, тот и победитель.

Азиатский мальчик спустил штаны, а двое других были впечатлены.

Затем испанец спустил штаны. Его моча была примерно такого же размера, как у азиатского мальчика.

Пока деревенщина стягивал штаны, двое других мальчишек смотрели на него с благоговением.

\»Ты точно выиграешь\», сказали они оба.

Позже в тот же день мальчик-деревенщина пошел домой, и его мать спросила его: «Так у тебя сегодня появились новые друзья?»

\«Ага. другие мальчики сказали, что я выиграл. Это потому, что я деревенщина?\»

Его мать засмеялась и ответила: «Нет, милый, ты выиграл, потому что тебе 23 года». — говорит осьминог Олли. — Я могу говорить. Я также могу играть на любом музыкальном инструменте.\»

\»Правдивая история!\» Говорит моряк Боб \». ..но если вы хотите испытать его, вы должны заплатить 50 баксов за попытку!\»

One парень лезет в карман и говорит: «Вот 50 долларов и моя губная гармошка». Олли играет длинную, медленную, скорбную песню, которая успокаивает бар и вызывает слезы на глазах у всех, у кого сердце не из камня. поистине удивительно, тем более что осьминоги лишены губ.
Джимми бежит к своей машине и хватает свою скрипку. Он передает его Олли с хрустящей купюрой в 50 долларов. Олли берет скрипку и играет живую джигу, в которой топают сапогами и хлопают по столу руками. Настроение улучшилось, и люди покупают патроны для Олли и Боба.

Шеймус, старый грубый шотландец, ковыляет к Бобу и говорит: «Да, мальчик, ты планируешь побыть здесь какое-то время?»

\»Хорошо. Я скоро вернусь\»

И Шеймус уходит в вечер.

Боб и Олли выпивают еще немного, Олли играет еще на нескольких инструментах, и все поют еще несколько песен.

Примерно через час Симус отбрасывает темную тень на дверь таверны. Под мышкой у него сжат самый великолепный набор волынок Great Highland, который вы когда-либо видели. Темное полированное дерево для певца, мундштука и трех дронов.

Чехол из богатого вельвета, слегка потертый за годы использования.

Глаза Олли расширились от удивления.

Шеймус осторожно положил трубки на стойку рядом с Олли, криво ухмыльнувшись, и тихо сказал: «А теперь, мой мальчик… что ты собираешься с этим делать!?»
Олли потерял дар речи. Он провел щупальцами по отдельным частям, изучая инструмент. Он ощупал ткань, дерево, отверстия для пальцев. Он никогда не видел ничего подобного.

Симус стал громче. «Да брось ты, глупый головоногий!», что было странно для Шеймуса, как будто у него было только третье образование. \»Что ты собираешься делать с этим теперь?!\»

Олли выглядел, как Симус, и с решимостью в глазах сказал:

\»Я займусь с ней любовью. Как только разберусь, как снять с нее пижаму!\»»,»8g3fm0 «:»y, небо может быть серым, когда на улице пасмурно, и черным ночью. Сандра, не хочешь попробовать использовать сегодняшнее слово в предложении?\»

\»Трава определенно зеленая\», — отвечает Сандра.

\»На самом деле, трава может быть коричневой, когда земля становится слишком сухой. Джонни, ты можешь использовать слово дня в предложении?\»

Маленький Джонни какое-то время ерзает на стуле, а затем спрашивает: «У пердунов есть шишки?»

«Нет, я так не думаю», — говорит учитель, пораженный ответом.

\»Тогда я точно наложу в штаны.\»»,»85xp3c»:» из двери и выскакивает с криком: «Я делаю это для своей страны!»

Третий мужчина берет ручную гранату и бросает ее из двери, выпрыгивает и восклицает: «Я делаю это для своей страны!»

Первый мужчина приземляется и находит плачущую девочку. Заинтересовавшись, он подходит к ней и спрашивает, что случилось с девочкой? Девушка отвечает: «С неба упал нож и отрезал моим куклам головы».

Второй человек приземляется и находит маленького мальчика, плачущего над телом. Он подходит к мальчику и спрашивает: «Почему ты плачешь, мальчик?» Ребенок рыдает: «С неба упало ружье и попало моему другу в голову!»

Третий человек приземляется и находит маленького мальчика, который смеется так сильно, что ему трудно дышать. Мужчина спрашивает его: «Ты в порядке?»

Мальчик между вздохами заявляет: «Я пукнул, и дом моего соседа взорвался!»

(Безусловно, я выучил эту шутку в третьем классе.)»,»1rqi00″:» отвечает, \»нет, это потому что тебе восемнадцать\»,»4pa5wr»:»Значит, она начинает с Энн.

Энн: \»Это наш дом\».

/\
/\
/\
/\
| |
| |
| |

Учитель: \»Хорошая Анна!\» и просит Петра нарисовать следующее:
Петр: \»Это дверь нашего дома\».

/\
/\
/\
/\
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учитель: \»Очень хорошо, Петр\» и звонит Мэри:
Мэри: \»Это крыша нашего дома\».

/\
/УУ\
/\
/\
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учитель: \»Очень мило, Мэри\» и звонит Стиви:
Стиви: \»А это солнце над нашим домом\»

\\|/
-O-
/|\\
/ \
/УУ\
/\
/\
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учитель: \»Очень мило Стиви\» и думает, что Джонни не так уж много урона
может нанести этой картинкой и просит Джонни до
подойти к доске.

Джонни: \»А это мой папа, пытается подобрать мыло
, когда уронил его в душ. |/|\\|
|/\\|
|/UU\\|
|/\\|
|/\\|
||||
||_||
_|||||| _
(____| |_| |____)»};

веселых шуток для 3-го класса, которые заставят вас смеяться

Почему карандаши бреют?

Чтобы выглядеть остро.

Кредит: 3 класс я.

Оценка: 2194

Поделиться:

Мой друг только что пришел ко мне весь в депрессии, потому что его ребенок не учится в 3-м классе, и он не знает, как ему об этом сообщить.

Очевидно, «медленно» — не тот совет, которого он искал.

Оценка: 122

Поделиться:

Раньше я писал в штаны каждый раз, когда мне приходилось выступать перед своим 3-м классом.

Это действительно убило мою преподавательскую карьеру.

Оценка: 76

Поделиться:

Оценка: 43

Поделиться:

Недавно в местной средней школе произошло похищение.

Учительница должна была его сразу разбудить

(Взято для 3-го класса, которого я тренирую)

Очки: 16

Поделиться:

математика в 3 классе

Если у вас в одной руке 7 яблок, а в другой 5, что у вас есть?

-Действительно большие руки.

Очки: 13

Поделиться:

Что пугает гусеницу?

Собака-гусеница! (От вчерашнего 3-классника на увольнении!)

Оценка: 8

Поделиться:

Почему лягушки счастливы?

Потому что они едят то, что им не нравится..

Источник: 3-классник рассказал мне этот анекдот..

Очки: 6

Поделиться:

Что вы называете бюстгальтером?

Ловушка-ловушка. Спасибо, племянник 3 класса.

Очки: 3

Поделиться:

Раньше я писал в штаны каждый раз, когда стоял перед своим 3-м классом

это стоило мне моей преподавательской карьеры.

Оценка: 2

Поделиться:

Слышали про картошку, которая учит 3-й класс?

Ему нравится быть педагогом

Очки: 2

Поделиться:

Что сказал Арнольд Шварценеггер, когда его учительница в 3-м классе попросила его стать классическим композитором в школьном спектакле?

«Я буду Бахом»

Очки: 2

Поделиться:

Я поймал свою девушку на измене.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *